Как распознать российского футболиста в толпе
Привет! Начну с гипотезы. РФС еще летом узнал, что будет кризис и решил хорошенько к нему подготовится, не выплачивая зарплату Капелло.
Теперь непосредственно к теме выпуска. Долго думал, что же можно подарить читателям на Новый Год и решил, что лучшего подарка чем встреча со своим кумиром не найти. Но так как организовать это мне фактически невозможно, я вам просто помогу не упустить свой шанс.
Итак, Памятка о том, как узнать российского футболиста в толпе:
1. Он красиво говорит:
2. У него имеется угол головы:
3. Он убежден, что существует бразильский язык:
4. Временами его голова может начинать дымиться:
5. Вздрагивает при виде варежек:
6. Пользуется авторитетом у окружающих:
7. Использует необычные слова в общении:
8. Куда то пропадает посреди карьеры разговора:
Кстати, тот кто слету, без помощи интернета узнает этого футболиста получит звание магистра футбольной науки по версии блога "И тут Остапа понесло...".
9. В разговоре он обязательно поблагодарит тренера, который в него поверил:
10. Шокирует вас своими географическими знаниями:
11. Остережется от всего жирного:
12. Способен уснуть во время разговора (извините за качество):
P. S. Будьте бдительны! Российский футболист сделает все, чтобы вас обмануть. Он может представиться:
Фигуристом
Регбистом
Dj-ем
Кстати. если у кого-то в playlist'е еще нет сетов Дмитрия, то срочно заходите вот сюда.
Актером
Плохим баскетболистом
Певцом
P. S. S. Ах да, чуть не забыл. Также вы можете встретить человека, который будет вам утверждать, что является лучшим футболистом России. Но вы не верьте. На самом деле он уже не футболист, а ... чувак в разноцветных шортах:
И ведь эфир был зимой, а следовательно либо Алексей добирался в таком виде по улице когда за окном было около нуля градусов, либо принес шорты с собой и переоделся уже на месте, чтобы произвести впечатление. Эм... даже не знаю какой из вариантов пугает меня сильнее.
На этом у меня все. С наступающим! Пока!
