Очень интересный дневник вратарей
…. Нас шестеро. И это, если не считать двух вратарей дубля. Мы вместе и вшестером — мы сила. По крайней мере, так говорит Рахимов. Он считает, что для полноценной конкуренции на вратарскую позицию клуб должен иметь около десяти вратарей. В своё время он проходил стажировку в Спартаке времён 2001-2002—х годов, и там подсмотрел это ноу-хау.….
***На вчерашней тренировке стояли в воротах вшестером. Я — по центру, Пелиццоли и Левенец - по бокам, Гомелько и Гилерме - совсем по бокам, а Чех висел на перекладине. Вроде заделали все щели, но умудрились пропустить пять мячей. Камболов озверел, лупил так, что меня и Пелиццоли внесло в ворота вместе с мячом, хотя мы в воротах всё время держимся за руки, чтобы наш вратарский редут был прочнее. Не помогло.….
***…. Вчера приходил журналист брать интервью у вратаря Локомотива. Мы долго дрались за то, кто должен пойти на это интервью, но, в итоге, пошли все вместе. Сели напротив Рабинера на диван, точнее Гильерме, Гомелько и Чех сели на сам диван, я и Пелиццоли - на подлокотники, а Левенец - на пол. Разговаривали о жизни. Он спрашивал, не происходило ли в Баковке каких-нибудь убийств в последнее время, много ли водки завозят в столовую клуба, не собираются ли легенду клуба Зуаги Шакера беспардонно выставить на трансфер и многое другое. Мы ему рассказали про нашу ситуацию. Он переписал все наши имена и пообещал разобраться.….
***…. Подслушал вчера разговор Рахимова с Наумовым. Хотят купить Баги. Рассказал об этом пацанам. Гомелько и Пелиццоли психанули. Предлагают каждый месяц кидать жребий и проигравшего съедать. Я против. Мне вообще не везёт по жизни, поэтому меня съедят первым. Зато оживился Левенец. Предложил съедать сразу двух. Но его тоже можно понять. Он уже три месяца не ел. В столовой Локомотива не верят, что все мы — вратари.….
***…. Сегодня встал на ворота! Достоял до пятой минуты. Маминов не разбегался, поэтому попросился отдохнуть на ворота. Я в бешенстве! Какого чёрта? Сказал об этом Рахимову. Тот меня ударил по лицу. Головой. В стиле Зидана. Я упал. Набежали Зуаги и Муджири, стали добивать. Краем глаза заметил Левенца, который хотел укусить меня за голень. Вовремя убрал ногу. Спас меня Билялетдинов, который проявил себя в этой ситуации как настоящий капитан. Эту строчку попросило написать руководство клуба. За это обещали, что всё будет хорошо. Стараюсь им верить.…. *
**…. Сидим вшестером на матче дублёров. Каждое неудачное действие вратаря дубля Киселёва встречаем одобрительными возгласами, а каждое удачное — благим матом. Ты что не видишь, на ворота поставили кусок дерьма! Откуда у него руки растут? Продавайте его к чёртовой бабушке! Поставьте меня! - мы не чураемся подсиживать вратарей дубля. Так у нас хотя бы появится возможность постоять в рамке.…. ***…. Гилерме пошёл узнавать у руководства, нет ли в клубной структуре какого-нибудь третьего состава. Его огорчили. Тут такого нет. Он ушёл на коробку поддерживать практику. Там всё равно стоят либо самые жирные либо скидываются на цу-е-фа, кто первым будет стоять.….
***…. Сегодня меня посещают мрачные мысли. Не добавляет оптимизма и то, что на нас шестерых есть всего две кровати. Спим по очереди. Охреневаем! Утром длинная очередь у туалета и ванной. Если встанешь шестым, то можешь забыть на сегодня о душе. Постоянно толкаемся в маленькой комнатке. Вечером сходим сума, потому что, если ты не успел занять одно из сидячих мест на кровати или на единственном стуле, то вынужден стоять, бодриться и ждать шанса, что кто-нибудь встанет.
***….У нас в Баковке есть огромный чугунный гвоздь. Если кто-то заканчивает карьеру, то вешает на него свои бутсы или перчатки. Вчера утром проходил мимо него и не обнаружил перчаток Хапова! Чёрт! Они же всегда висели рядом с Корчагиным( его туда повесил руководитель селекционного отдела, который закончил свою карьеру благодаря покупке Корчагина) Что это может означать? Походу только одно — Хапов возвращается! Нас станет ещё больше! Сообщил пацанам. Они реально на измене. Левенец уже загружает мангал дровами, не хочет ждать. Говорит, надо срочно сокращать нашу популяцию или не избежать гуманитарной катастрофы. Я потихоньку начинаю соглашаться с его доводами, но сам на шампур лезть не хочу! Рахимов, что ты с нами делаешь?….
***…. Перчатки Хапова нашлись! Их Заур забрал, чтобы продать на аукционе. Значит, во вратари он не собирается. Отлегло от сердца! Жалко Гилерме, на «совете вратарей, жаждущих играть» ( мы так решили назвать нашу организацию ) он вытянул короткую спичку. Если б не угроза Хапова, мы бы не стали спешить с голосованием. Эх, а перспективный парень ведь! Ему играть ещё и играть…а теперь…ну ничего, Левенец неплохо готовит.….
***…. Рано радовались. Хапов продал старые перчатки, а на вырученные деньги купил новые. Ходит по Баковке, понтуется перед всеми. На тренировке демонстративно вклинился в ворота между мной, Пелиццоли и Гомелько, который на этот раз висел сверху на перекладине. Не помогло. Нам опять забили десять мячей, причём один между ног. Как он мог пройти между четырнадцати ног, мы не знаем. Рахимов в бешенстве! Просит у руководства купить Сметанина. Мы в шоке! Левенец опять завёл телегу про необходимость каннибализма в наших рядах.…. ***…. Хапов куда-то уехал. Нас снова шестеро. В воротах на тренировках стало посвободнее. Уже не тесно двигать пальцами и вращать голову. Движения всего тела, конечно, скованы, но это нормально, когда вас шестеро на одной ленточке.….
***…. Сегодня у нас праздник. Мы все попали в заявку. Товарищеский матч с клубом второй польской лиги «Гжижбень», разрешено сделать как раз пять замен!!!! По этому поводу напились. Левенец требовал закуски, но мы вовремя прикрыли голые части своих тел. Сидим пьяные на скамейке, ждём своего шанса. Гилерме не привык к крепким напиткам и уснул. Но ничего, я его пятнадцатиминутку и сам могу отстоять. Лишь бы Рахимов не заметил, что в матче стояло всего пять вратарей.….
***…. Проиграли «Гжижбени» в пух и прах. Каждый из нас пропустил по три мяча, а Левенец — четыре. Это хорошо! Я продвигаюсь по нашей иерархии. Теперь я пятый вратарь Локо, а не шестой, и уже дышу в спину Гомелько! Левенец, ты — лузер! Ха-ха!….
***…. Открыл сегодня газету. Нигматуллин возвращается в футбол. Сообщил пацанам. Все на измене! Гилерме выпрыгнул в окно. Мы живём в строительном вагончике, поэтому он повредил только мениск. Левенец бросился за ним с вилкой, но подъехал электрокар, и Гилерме увезли в клинику доктора Пфайфера. Одним меньше, но Нигматуллин, замаячивший на горизонте, не даёт нам всем спать. Слышал, как ночью Левенец выходил во двор, а потом треск дровишек в мангале и его довольное чавканье. Вариантов два — либо он ест сам себя либо Пелиццоли( Левенец всегда говорил, что итальянские блюда он особенно любит ).….
***…. На утро обнаружил обугленную пелиццолевскую резинку для волос. Самого Ивана увидел разминающимся на поле вместе с Левенцом. Пронесло! Видимо, Левенец просто ел наши личные вещи. Догадка подтвердилась, когда я не обнаружил своих перчаток! Чёрт, вот что он задумал! Решил лишить нас наших рабочих инструментов! Но ничего, я сегодня на тренировке и голыми руками мячи поотбиваю.….
***…. Играли сегодня дешёвым резиновым мячом. У меня все руки красные, а на теле круглые отпечатки. Левенец ходит в единственных перчатках и ехидно про себя хихикает. Доберёмся и до тебя!….
***…. Сегодня зарегистрировали себя как автономная республика Российской Федерации. В качестве дотаций государство прислало нам на подмогу нескольких людей. Одним из них оказался Тяпушкин. Мы на измене. Мы плодимся всё больше и больше! Рахимов, спасибо тебе за наше счастливо стояние в рамке!….
***…. Меня продали! Аллилуйя!
