Экстрасенсы спешат на помощь
Авторы нашего блога вняли мольбам болельщиков о покупке игроков топ-класса и решили действовать решительно! Мы прибегли к крайним мерам и по совету карагандинских болельщиков обратились к участникам «Битвы экстрасенсов»!
Знаменитые парапсихологи посоветовали нам провести магический ритуал. Они заверили, что когда-то с помощью такого обряда они заставили Челси купить Торреса. А сейчас этим методом пытаются продать Бейла.
Итак, для ритуала необходимо:
слеза Стэна Кронке
перо из пуховика Арсена Венгера
подкожный жир Тео Уокотта
капля крови Кирана Гиббса
вьетнамки Аарона Ремзи
пучок волос с головы Абу Диаби
фото непричесанного Оливье Жиру
гетры, которые Санти Касорла донашивал за Пером Мертесакером
кожа с левого запястья Верминатора Вермалена
снотворное Лорана Косьельни
балалайка Ивана Газидиса
плохое настроение Войцеха Шченсны
контракт Бакари Санья с Барселоной
ревматизм Томаша Росицки
фрак Чемберлена (Джозефа Остина Чемберлена)
выбитые зубы физиотерапевта
пепел от соженных дипломов врачей лазарета Арсенала
В полнолуние нужно пробраться на «Эмирэйтс», сложить все ингредиенты в центральном круге, нарисовать пиктограмму в виде потрошенной курицы и сжечь в костре, разведенном из благородной древисины (Никлас Бендтнер вполне подойдет).
После этого нужно десять раз голым оббежать стадион, развевая по ветру пепел и крича: «Изыди Стэн – Вернись Арсен!».
После этих манипуляций, из пикторгаммы курицы вырвется дух Скруджа МакДака. Призрак самого богатого селезня в мире будет появляться на каждом собрании совета директоров "Арсенала", зловеще крякать и шептать что-то невразумительное, наподобие: "Давайте купим братьев Березуцких...". А к Арсену Венгеру Скрудж будет приходить в форме Тоттенхэма и кричать: "Я - четвертый!!! Я - четвертый!".
Если этот метод не подействует, то экстрасенсы обещают вернуть все деньги, кроме оставленной в залог души Абу Диаби.
Кстати, организаторы проекта "Битва экстрасенсов" решили провести кастинг к следующему сезону на базе "Арсенала". Всем испытуемым будут даны два задания: найти деньги на трансферы и изгнать всех врачей.
Ну, что ж, мы пошли искать секретные ингридиенты, а вы пока напишите в комментариях - какие тайные заклинания для нашей команды знаете вы?
P.S. Кстати, мы всё еще ищем авторов! Присоединяйся!
Для ритуала нам понадобится:
- Офицер СС (1 штука);
- Заплечных дел мастер (желательно из Колумбии - они там знают толк в садизме. Как вариант - воскресим маркиза де Сада);
- Пативен;
- Парочка крепких ребят (мне там Боулд намекал, что если что - он с нами);
- Садовые ножницы;
- Гильотина для сигар;
- Веревка;
- Слесарно-столярный инструмент, но как вариант можно обобрать какого-то зубодера.
Ритуал обязательно нужно совершать после очередной травмы на ровном месте (читать - на тренировке, перед матчем, в автобусе и тыды). Сразу после вышеупомянутой травмы, берем офицера СС, заплечных дел мастера, Стива Боулда с его ребятами, все ритуальные предметы и грузим в пативен. Садимся за руль, открываем карту города, на которой крестиками (надгробными) отмечены адреса наших физиотерапевтов. Подъезжаем к дому, выгружаемся и спокойно заходим (для более успешного ритуала в дверь пусть звонит Боулд. У него скилл открывания чакр выше).
Всей веселой компанией заваливаемся в дом, привязываемся физиотерапевта к стулу и даем возможность офицеру СС и заплечных дел мастеру возможность "поговорить. Для пущего эффекта надо отрезать небольшой элемент нашего объекта ритуала. Начать можно с рук - они у них все равно растут из крайне странных мест и к работе не пригодны.
Повторить Х раз (Х - число физиотерапевтов) за ночь каждый раз, выбирая новый объект для ритуала. Продолжать повторять до тех пор пока не кончатся либо травмы, либо физиотерапевты.