Остап и ОФЛ
В офисе российского гиганта по продаже углеводородов, в одном из его помещений, уже два месяца, практически без перекуров и сна, группа отборных специалистов корпела над проектом Объединенной Футбольной Лиги. Перед ними была поставлена задача – объяснить болельщикам, а также простым налогоплательщикам и прочим дилетантам, как при слиянии двух посредственных футбольных хозяйств должен будет появиться лидер мировой спорт-индустрии. После очередного мозгового штурма родилась идея о приглашении для консультации бизнес-тренера. Выбор пал в пользу турецкого специалиста, поскольку из всех европейских чемпионатов, за исключением ТОП-5, именно турецкая Суперлига была признана наиболее эффективной и динамично развивающейся. Всезнающий google выдал подходящее досье: Ostap Suleyman Ibragim Bender-bey (Business Coach, Sport Management).
Уже на следующий день перед измученной командой владельцев дипломов МВА, а также специально вызванным усатым директором автономной некоммерческой организации (АНО) "Объединенный чемпионат по футболу", стоял человек с орлиным профилем, кукурузными зубами, и почему-то, румынским паспортом. Все по очереди подходили к нему знакомиться, называли фамилии и почтительно жали руку иностранца.
- Проездом в Китай, - говорил Остап отрывисто, - да, да, турецкая лига испытывает небывалый подъем. Я сейчас, простите, не в идеальной форме: устал после лекции в Персидском заливе.
Васюкинские российские специалисты внимали Остапу с сыновней любовью. Остапа понесло. Он почувствовал прилив новых сил и управленческих идей.
- Вы не поверите, - говорил он, - как далеко продвинулась мысль в футбольном менеджменте. Вы знаете, Фергюсон дошел до пошлых вещей, с ним стало невозможно вести переговоры. Он обкуривает своих оппонентов сигарами. И нарочно курит дешевые, чтобы дым противней был. Футбольный мир в беспокойстве.
- У нас Евгений Леннорович тоже сигары курит, - улыбнулся ему усатый директор АНО.
Бендер сразу перешел на местные темы.
- Почему в России нет никакой игры мысли? Например, вот ваша Объединенная Футбольная Лига. Так она и называется: ОФЛ. Скучно, девушки! Почему бы вам, в самом деле, не назвать ее как-нибудь красиво, в соответствии с содержанием. Это вовлекло бы в неё европейскую массу. Назвали бы, например, так: "Золотая Футбольная Лига", или "Северный Мэйнстрим", или "Лига Миллионеров". Хорошо было бы! Звучно! Идея имела успех.
- И в самом деле, - сказали специалисты, - почему бы не назвать нашу лигу "Golden Football League"? Сокращено GFL. И генеральному спонсору созвучно.
Так как бюро ОФЛ было тут же, Остап организовал под своим почетным председательством минутное заседание, на котором проект единогласно переименовали в "Golden Football League".
Бизнес-тренер собственноручно, пользуясь уроками Paint , художественно выполнил на мониторе изображение футбольного мяча, вокруг которого бежала желтая надпись.
Это важное мероприятие сулило расцвет футбольной идеи в России.
- Футбол! - говорил Остап. - Знаете ли вы, что такое футбол? Он двигает вперед не только культуру, но и экономику! Знаете ли вы, что ваша " Золотая Футбольная Лига " при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить Россию?
Остап со вчерашнего дня еще ничего не ел. Поэтому красноречие его было необыкновенно.
- Да! - кричал он. - Футбол обогащает страну во всех смыслах! Если вы согласитесь на мой проект, то спускаться из города на пристани вы будете на эскалаторах! Россия станет лидером G-8! Что вы раньше слышали о АПЛ? Ничего! А теперь этот примитивный чемпионат богат и знаменит только потому, что туда поехали футбольные звезды со всего мира, поэтому я говорю: вам надо выстроить международную футбольную лигу.
- Как? - закричали все.
- Вполне реальная вещь, - ответил бизнес-тренер, - мои личные связи в Цюрихе и ваша самодеятельность - вот все необходимое и достаточное для организации международной футбольной лиги. Подумайте над тем, как красиво будет звучать: "Golden Football League, est. 2013". Участие «Малаги», «Пари Сен-Жермен», «Манчестер Сити», «Челси», «Шальке-04», «Црвены Звезды». Кроме того, безусловно, обеспечено участие «Анжи» и «Зенита»!
- Но деньги! - застонали специалисты. - Им же всем нужно деньги платить! Много миллионов денег! Где же их взять?
- Все учтено могучим ураганом, - сказал О. Бендер, - деньги дадут сборы.
- Кто же у нас будет платить такие бешеные деньги? Россияне?..
- Какие там россияне! Россияне денег платить не будут. Они будут их по-лу-чать! Это же всё чрезвычайно просто. Ведь за турниром с участием таких величайших клубов будут следить любители футбола всего мира. Сотни тысяч людей, богато обеспеченных людей, будут стремиться в Россию на выезд. Во-первых, существующий транспорт такого количества пассажиров принять не сможет. Следовательно, РЖД построит новые железнодорожные магистрали по типу «Сапсан». Это - раз. Два - это гостиницы и небоскребы для размещения гостей. Три - поднятие сельского хозяйства на территории всей страны: гостей нужно снабжать - овощи, фрукты, икра, шоколадные конфеты. Стадионы, на которых будет происходить турнир - четыре. Пять - постройка новых автодорог для транспорта. Для передачи всему миру сенсационных результатов турнира придется построить сверхмощные 4G передатчики. Это - в-шестых. Теперь относительно железнодорожных магистралей. Несомненно, таковые не будет обладать необходимой пропускной способностью, чтобы перевезти по России всех желающих. Отсюда вытекают новые аэропорты - регулярное отправление аэробусов и супер-джетов во все концы света, включая Лос-Анжелос и Мельбурн.
Ослепительные перспективы развернулись перед специалистами. Пределы МКАД расширились. Гнилые стены ЖКХ рухнули, и вместо них в голубое небо ушел стеклянный семидесятитрехэтажный дворец штаб-квартиры новой футбольной Лиги. В каждом его зале, в каждой комнате и даже в проносящихся пулей лифтах сидели вдумчивые люди и обсуждали несомненное влияние GFL на развитие общей инфраструктуры страны и футбольной в частности.
Бесшумные электрические эскалаторы спускались к речным вокзалам. На водах рек стояли океанские пароходы. Через международные авиатерминалы попадали в страну мордатые иностранцы, футбольные леди, австралийские поклонники катеначчо, индусы в белых тюрбанах, приверженцы барселонской тики-таки, немцы, французы, новозеландцы, жители бассейна реки Амазонки и завидующие россиянам - американцы, канадцы, японцы, китайцы и скандинавы.
Автомобили конвейером двигались среди мраморных жилых районов по идеальным дорогам. Но вот - все остановилось. Из фешенебельной гостиницы "Фэйр-плей" вышел чемпион Европы 1984 – ныне глава УЕФА Мишель Платини. Его окружали дамы. Полицейский, одетый в специальную футбольную форму (галифе в клетку и мячики на петлицах), вежливо откозырял. К Платини с достоинством подошел усатый председатель "Золотой Футбольной Лиги".
Беседа двух светил, ведшаяся на французском языке, была прервана сообщением Первого канала, о том, что в Перми уже год, как не регистрируются коммунальные аварии, в школах Самары все дети окончили учебный год без троек, а команда из Парижа только что прибыла на гостевой матч в Краснодар.
Приветственные крики потрясали южный город. Где-то поморщился Блаттер. К аэропорту был подан комфортабельный автобус. Главный тренер Карло Анчелотти заскочил в него, приветственно размахивая новой шляпой и комментируя на ходу возможную ошибку Акинфеева в предстоящем матче против «Кривбасса».
Вдруг на горизонте была усмотрена черная точка. Она быстро приближалась и росла, превратившись в большой изумрудный парашют. Под его куполом висел человек с пронзительным взором.
- Это он! - закричал усатый. - Ура! Ура! Ура! Я узнаю великого поклонника дзюдо, горных лыж и футбола. Только он один во всем мире из всех Президентов так умеет прыгать с парашютом!
Блаттер снова поморщился.
Президенту проворно подставили мраморную лестницу, и бодрый экс-премьер-министр, сдувая с левого рукава пылинку, севшую на него во время полета над Владикавказом, упал в объятия усатого.
Усатый взял Президента за талию, подвел его к Платини и сказал:
- Помирите их с Блаттером! Прошу вас от имени всего российского народа! Помирите!
Платини шумно вздохнул и, глядя прямо в объектив смотрящей на него нано-камеры, сказал:
- Господин Блаттер, я всегда преклонялся перед вашей идеей проведения чемпионата мира в Катаре!
- Ура!- воскликнул усатый. - Просто и убедительно, в стиле чемпиона! И вся невообразимая толпа подхватила:
- Ура! Виват! Банзай! Просто и убедительно, в стиле чемпиона!!!
Экспрессы подкатывали к реконструированным российским вокзалам, высаживая все новые и новые толпы футбольных болельщиков.
Уже небо запылало от светящихся реклам, когда по улицам Махачкалы проехали «Жигули». Это были последние «Жигули», уцелевшие после модернизации российского автопрома. Особым постановлением они получили талон техосмотра, хотя по новым экологическим нормам пройти его не имели никакой возможности. Почитатели футбола приветствовали их, размахивая пальмовыми ветвями и дудя в дудки.
- Не беспокойтесь, - сказал Остап, - мой проект гарантирует вашей стране неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда наступит конец сезона? Фанаты разъедутся. Но обычные европейцы, американцы, стесненные экономическим кризисом и неподъемными налогами, бросятся в вашу великолепную страну, глядя на Депардье. Столица ООН автоматически перемещается в Москву. Головной офис МВФ открывается в Ростове. ЮНЕСКО перебирается в Саранск, Международный красный крест – в Грозный. Арабы и южнокорейцы скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Россия становится элегантнейшим центром Европы и Азии, а скоро и всего мира.
- Всего мира!!! - застонали оглушенные специалисты.
- Да! А впоследствии и вселенной. Футбольная эргономика, превратившая сырьевой придаток мировой экономики во флагмана земного шара, сублимирует прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Из Эльбрусской обсерватории полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун. Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как выезд из Нижнего в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через восемь в Санкт-Петербурге, в офисе «Газпрома» состоится первый в истории мироздания междупланетный футбольный конгресс!
Остап вытер свой благородный лоб. Ему хотелось есть до такой степени, что он охотно съел бы зажаренного маскота ЦСКА.
- Да-а, - выдавил из себя усатый, обводя помещение сумасшедшим взором. Но как же практически провести мероприятие в жизнь, подвести, так сказать, базу?
Присутствующие напряженно смотрели на Остапа.
- Повторяю, что практически дело зависит только от вашей самодеятельности. Всю организацию, повторяю, я беру на себя. Материальных затрат никаких, если не считать расходов на старт-ап (телеграммы участникам, уставной капитал, регистрация в УФНС, представительские, командировочные, премиальные).
Усатый подталкивал своих соратников.
- Ну! - спрашивал он. Что вы скажете?
- Устроим! Устроим! - гомонили специалисты.
- Сколько же нужно денег на это... старт-ап?
- Смешная цифра, - сказал Остап, - миллиард евро.
- У нас все расчеты в долларах США. Это, конечно, мы понимаем, упущение...
Но мистер Бендер оказался покладистым организатором.
- Ладно, - сказал он, - миллиард долларов, так миллиард долларов.
- А хватит? - спросил усатый.
- По миллиарду в год на первые пять лет хватит. И потом, начнутся пожертвования, рекламные контракты, продажа телевизионных прав, и денег некуда будет девать.
Упрятав гонорар за консультацию в зеленый походный пиджак, бизнес-тренер напомнил собравшимся о своей недавней лекции в Эмиратах, намеченном визите в Поднебесную и любезно распрощался.
- Звоните Алексею Борисовичу, - сказал усатый, - мы готовы!
Плакатик доставляет помощнее этого бреда про ОФЛ...