34 рецепта по возрождению российского футбола

Для того, чтобы наш футбол стал самым лучшим в мире нужно: 1. Разогнать легионеров, чтобы не мешали расти молодёжи. 2. Разогнать молодёжь, чтобы не путались под ногами у мастеров. 3. Разогнать судей и поставить вместо них кондиционеры. 4. Разогнать Мутко и поставить вместо него Тарпищева. 5. Разогнать Павлюченко до скорости в 150 километров в час.. 6. Перестать гнать и начать звать. 7. Позвать Вову с Димой(вариант фантастический). Позвать Чипа и Дейла(реальный вариант). 8. Построить 348 стадионов в Тамбове. По любому Жирков там не один. 9. Построить заградительную стену с острыми ядовитыми шипами вокруг Омска. По любому Сычёв там не один. 10. Перед каждым матчем мотивировать футболистов салом. Футболистов Рубина и Терека мотивировать в принудительном порядке. 11. Вернуть славные традиции советского футбола. 12. Перенять славные традиции китайского бадминтона. 13. Создать дешёвого и цепкого защитника на основе автомобиля Лада и бельевых прищепок. 14. Создать мощного и техничного форварда на основе Николая Валуева и школьной технички. 15. Ввести строгие меры. 1 килограмм — 1000 грамм, 1 метр — 100 сантиметров. 16. Ввести сухой паёк «3 корочки» и мораторий на розовые стринги для футболистов, не имеющих звания Мастер спорта. 17. Ввести утреннюю порку для футболистов, не выигрывавших кубок УЕФА. 18. Ввести войска в Румынию и наложить дань — с каждого двора по пять Киву и по десять Муту. Получившихся таким образом игроков второй лиги отправить поднимать бурятский футбол. 19. Объединиться с Казахстаном, Узбекистаном, Таджикистаном и Эстонией. Получившийся таким образом чемпионат показывать на платных порноканалах за большие бабки. 20. Вспомнить про Онопко и Бахву Тедеева. По любому ребятам будет приятно. 21. В констутиционном порядке запретить Бышовца. 22. При Премьер лиге создать совет мудрейших, куда поместить Севидова, Бубнова и Ловчева. Запереть на четыре года. Газет не давать. Кормить грибами. 23. Провести расследование странных матчей в российском футболе. Ответственным за расследование назначить Уго Чавеса. По любому Уго что то знает про подводные течения в российском футболе. 24. Обязать каждый клуб иметь в своём составе как минимум одного игрока сборной Бразилии или Италии из основного состава(ну а вдруг?) 25. Клонировать молодого Романцева и раздать строго под отчёт всем клубам первой лиги(по Романцеву в одни руки). 26. Ввести на тренировках уроки черчения. Учить отдавать пас по линеечке и развивать атаку зигзагами. Отстающих сажать в Куб, Куб 2 и Гиперкуб. 27. Задать Васе Уткину на конфе 666 вопросов про сборную Германии. Гений отечественной журналистики выйдет из себя, пойдёт и убьёт сборную Германии. И мы по любому на чемпионате мира! 28. Мотивировать Хиддинка спасти мир сроком до следующего лета. Мотивированный на спасение мира Хиддинк выиграет мир по любому. 29. Тесно сотрудничать с болельщиками команд. Для этого создать в РФС должность стюарта по болельщикам. В стюарты отбирать студенток московских вузов с третим размером груди и знанием языка. 30. Обязать болельщиков команд для создания дружелюбной атмосферы на трибунах приходить на стадион в галстуках-бабочках. В фанатских секторах надевать также и подтяжки. 31. Установить потолок зарплат в Премьер лиге и приравнять его к зиновьевско-троцкистскому курсу партии в 1924—25 годах. Никто ничего не понял, но разве сейчас лучше? 32. В качестве эксперимента попробовать играть не только на траве, но и на грунте, харде и в залах мячом со средним и быстрым отскоком(не забываем про Тарпищева). 33. Для большего привлечения зрителей заменить марш Блантера гимном лиги чемпионов, туалеты Лужников кустиками, Химки баскетбольным клубом, Боярского Джонни Деппом, Слуцкого Тарантино, угловые флажки угловыми знамёнами, штрафные удары поджопниками, а перфомансы сексуальными оргиями(не забываем про стюартов). 34. Запретить африканским легионерам кушать пока не забьют свой первый гол в чемпионате.