Держись до конца
Вот за это мы и любим футбол. На 93-й минуте у тебя слипаются глаза, а на 94-й ты подскакиваешь как бешенный и потом еще полчаса не можешь сомкнуть свои очи.
Первый тайм встречи между Испанией и Францией описывать не хочется вообще. Для тех, кто не видел, посмотрите матч на Евро. Для тех, кто и тот матч не видел, не смотрите вообще – унылая тики-така (в отличие от «Барсы» она 80% времени именно, что унылая) давит на плечи по сильнее самого батюшки Морфея.
Так вот пока фурии убаюкивали соперника, французы изобретали новую футбольную тактику – высокий прессинг стоя. Вы сверлите соперника глазами, будто отбирая мяч, а сами стоите и не двигаетесь – это было гениально, так и надо играть с Испанией. Было. Лет двадцать назад.
Пропущенный мяч….пропускать мяч от Испании (см. «Барселона») после розыгрыша углового или штрафного верхом, это все равно, что на 2 августа назвать вдвшника уродом. Выиграть бой – шансов нет. А привез, кстати, Сако, который по-прежнему мне нравится в отборе, но вот выбор позиции при верховых дуэлях у этого паренька страдает на обе ноги.
Затем Льорис вытащил пенальти от Фабрегаса, затем исполнил двойной сейв после ударов Педро и все того же несчастного Сеска. Льорис спас интригу, а остальные 10 футболистов во втором тайме ее закрутили.
Испанцы полностью отдали преимущество, то ли забыв о регламентированных двух таймах по 45 минут, то ли потеряв веру в то, что трехцветные смогут забить. Возможно, у дель Боске с Дешамом просто была договоренность: «Решка – катает вату первый тайм, орел – второй». Вкратце выделю главного героя второго тайма, которого я уверен, предстоит запомнить всем любителям футбола – Блез Матюиди. В индивидуальных единоборствах он съедал любого испанца, в высоком прессинге стоя он один рвался вперед, нарушая дисциплину, перехватывал, лез в атаку. Извиняюсь, нет доступа к статистике, но кому интересно, обязательно гляньте – парень отработал на пять с плюсом.
Но, несмотря на всю красоту второго тайма, испанцы игрались с обонянием болельщиков трехцветных. Запах гола так и пробивался в нос, но на протяжении всех 45 минут основного времени так и оставался запахом. Ты на лестничной площадке, открываешь дверь ключом и слышишь чудесный запах шарлотки с яблоками, а когда входишь в квартиру, оказывается, что духовка вовсю жарила у твоих соседей.
А когда ты уже смерился с тем, что сегодня пьешь чай с печеньем, кто-то звонит в дверь. Это симпатичная соседка решила угостить тебя шарлоткой. Награда за смелость, которой у французов не было четыре месяца назад.
Чтобы Вы не сказали мсье Дешам в перерыве, говорите это еще и не забудьте дать подзатыльника Косельни посильнее. А вот Жиру обнимите, только не целуйте, хехе.
Что Косьельни утворил?)