3 мин.

Мир уцелел, потому что смеялся)

69

Здесь часть моих любимых анекдотов о футболе)

  

МУТКО: Чемпионат прошел на должном уровне, подкуп судей и договорняки прошли успешно, никаких подозрений на мой счет у прокуратуры нет.

 Испуганный слухами о переходе в питерский «Зенит» Леонель Месси заявил, что будет находиться в Пекине до закрытия трансферного окна.

 Валерий Катынсус активно интересуется мадридским «Реалом». В администрации «Реала» уже сменили все телефоны, а руководители клуба говорят о возможном переезде с «Сантьяго Беранабео» в место, где их не найдёт Катынсус.

 Каждый раз, когда Владимир Быстров падает в штрафной площади соперника, из могилы Станиславского доносится еле слышное: «Не верю!»

 Олег Романцев и Егор Титов пишут книгу “Как убивали Рабинера”. “Мы пока не знаем, какаябудет концовка. Выбираем между электрическим стулом и мышьяком” - признались легендыСпартака.

 - Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов - значит, голы будут.

 - Ты выйдешь за меня?

- Нет!

- Ну, выйди за меня!

- Я подумаю.

- Ну, выйди за меня!

- Ну, ладно.

- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

 Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

 В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

 - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

 Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:

-         Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

 Тренер навещает травмированного футболиста:

- Тут вот ребята денег собрали на гостинец... вот, съешь яблочко...

 Звонит личный врач Роману Абрамовичу:

- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

 - Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы.

- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

 koryan: Вы не повtрите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

 2007-11-23 в 05:48

Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России "Превед, неудачнеги, с вас пиво :-)"

 Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за что будет.

 Россияне уже пообещали хорватам дать поносить медали Евро-2008

 Гуса Хиддинга спрашивают:- Скажите, что самое трудное было в матчах нашей сборной со Швецией иНидерландами?- Гримировать сборную Бразилии...

 Команды выходят на поле... сборная России... как хорошо напши держат мяч... удар - ГООООЛ!!!... еще удар - ГОООЛ!!!!..а вот на поле выходит и сборная Нидерландов...

 Чемионат Европы показал, что английские колдуны самые слабые в Европе...

 В связи с выходом России в полуфинал ЧЕ-2008 на Украине объявлен 3-дневный траур.

 В связи с поражением от России в четвертьфинале ЧЕ-2008 президент Украины Ющенко направил королеве Беатрикс траурную телеграмму с выражением глубокого соболезнования, а также с другими выражениями. Президент напомнил королеве, что он тоже оранжевый, что отравлен российским "оранжем" (диоксином), что его страна пострадала от москалей не меньше ейной, и попросил поддержать его в потугах конвертировать сталинский голодомор 30-х в СССР в холокост украинской нации.

 На Руси число 3 всегда было особенным: три богатыря, три желания, тридевятое царство...Так должно было случиться и в этот раз!

1 - победа "Зенита" в кубке УЕФА,

2 - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею...

...и тут, с***, влазит Д. Билан!!!

  - Арбитр - Сухина... О себе тоже напомню - Андрей Талалаев. Если что - обращайтесь.

- Луч можно поздравить с великолепной игрой... Отрезками.

- В силовой борьбе Сычев уронил Хагена... Уже можно гордиться.

- у него чудовищный удар по силе, иногда и по точности.

- Идут в атаку хозяева! Да. Именно идут, а не бегут.

- Да Гуренко не тот игрок, что пробьет с 40 метров. Хотя помним мы.... правда не помню в какой игре..

- Индзаги..Индзаги может забить даже носом, главное, чтобы не было оффсайда.

- а это у него шея татуированная, а я думал это он измазался.

- Навес с фланга!!!! Удар!!!.. А что это я комментирую?.. Это же повтор..