6 мин.

Как надо смотреть Евро в баре!

87

 

Помните, я рассказывал про бар, который сам за меня забронировал столик на матч России? История вышла, что называется, с огоньком. Пару недель назад я сидел в Смолле с Поляковым,  мы в стопицотый раз терли за маркетинг в разных фк и ваще в нашем спорте. Я, как прирожденный оптимист, пытался найти хоть какие-то признаки живости пациента. Так вот вчера пациент сдох, окончательно и бесповоротно.  

Евро такое событие для московских обрыгаловок, которое хрен обойдешь. Надо чо та придумывать для болельщиков. Хорошо, если манагер просто закажет чуть больше пива. Может в меню добавят какие-то новые снэки, вроде, чипсов от Аршавина.  Но некоторым это скучно, нужно что-то делать с размахом, так, чтобы войти в историю. Вошли.

Представьте себе подвал в бизнес-центре на одной из конечных станций метро. Душная бильярдная, один вид пива и тот разбавленный, два маленьких экрана и публика, у которой с рождения на морде написано: ты кто такой, давай до свиданья.  

Я туда раньше захаживал исключительно потому, что в двух шагах живет мой товарищ, олигарх из Газпрома. И вот они звонят, говорят, мы заказали вам столик, надо будет только выкупить пакет на 500 рублей. Я прикинул, что можно позвать олигарха, согласился.

Прихожу. На входе суетится девочка манагер. Вручает мне флажок, карандашик, бумажку, чтобы заполнить счет-прогноз, и пакет. Это такая бумажка, где мне надо выбрать между двумя разными бутылками пива типа Холстен или Амстел плюс какая-то еда вроде бургера.

Места внизу в подвале мало, посему пацаны решили использовать все технические помещения вокруг. В том числе и наверху около лестницы в подвал. Чуваки накупили телевизоров и заставили ими все подсобки вокруг этого подвала. Оле-оле. Вип-зона в подсобке, я такого еще никогда не видел.  Мне предлагают столик рядом с телевизором, где изображение, напоминает античную фреску.

Диалог:

- А что это у вас с изображением? Кто у вас провайдер?

-  НТВ-плюс! У нас – HDMI!  

Я показываю пальцем на экран, где в это время Владимир Путин в виде большой кляксы, что-то вещает

- вы что не видите, что изображение говно?

- а я все вижу!

- что вы видите?

- телевизор

- я вижу, что вы смотрите в телевизор, что вы там видите?

- Медведева вижу

- это же Путин!

- да они все на одно лицо!

- девушка, а вы себе молодых людей тоже по такому принципу подбираете?

Она обижается и уходит.

Но это полбеды. Главная беда – это был звук. Они притащили какие-то левые колонки и врубили все на полную громкость. Хотя я их логику понимаю, если хуева видно, то хотя бы будет пиздато слышно. Попытки упросить убавить звук оказались бесполезными. Стальной голос Екатерины Андреевой глушил во мне остатки разума.

Подошел Олигарх. К нему стал приставать официант, который стал требовать выкупить пакет. Ах вот она где собака порыта. Пакет, значит, надо покупать не на столик, а на каждого человека. Если бы не матч, то я бы встал и ушел и забыл бы это место раз и навсегда. И снова диалог:

- А можно мы на эти деньги закажем водки?

- нет, вы должны купить у нас пиво

- но мы не хотим пиво, мы хотим водку

- нет, вы должны купить у нас пиво, оно входит в пакет

- молодой человек, вы по-русски понимаете? Мы хотим водки, нахрена нам пиво!

- правило такое. Надо выкупить пакет. Вы купите пиво, а потом сможете купить водки. Будет чем запивать!

- ахуеть - сервис! (говорим мы хором, и заказываем пиво с водкой).

Потихоньку подтягивается местная публика. Рюмочная на китай-городе святое место. Там в парах алкоголя и вечной синьки парят горестные, но все-таки взгляды живых людей.  Тут же я будто вернулся в ранние 90-е. Треньки с оттянутыми коленками, кепарики сдвинутые набок, семки в зубах, курточки из дермантина,  леопардовые лосины и волосы, с которых свисают бигуди. Я тоже живу в спальном районе на окраине Москвы, но честно говоря, такой концентрации данной публики не встречал очень давно. Чорт, и правда, футбол объединяет.

И тут херак, громкость, увеличивается до такой степени, что столик начинает пританцовывать. В подвале к микрофону дорвался диджей!

- Вперед, Россия!

В зале жиденько кто-то похлопал. Из угла кто-то прошипел: заткните этого урода! Но задача оказалась не из легких.

- Кто тут болеет за Россию?

- Олеолеоле

- Кто тут болеет за Чехию?

- Фуууууууууууу

 И так 15 раз подряд. Навальный отдыхает.

Потом начался матч, потом наши забили, и как то вся эта херня отошла на второй план. Мы пили водку, поднимали тосты за голы, все было можно сказать благосно.  Но наступил перерыв! И снова включился матюгальник:

- УРА!

- У нас конкурс! Мне нужно два добровольца для конкурса «писающий мальчик»!

В этот момент, я чо-та дико обрадовался, что оказался в подсобке, а не подвале.

Слава богу, что конкурс не подразумевал, кто дальше пустит струю мочи. Надо было лишь выпить пиво на скорость. Но я начал понимать скрытый смысл названия конкурса, когда осознал, что на подвал забитый доброй сотней пьющих пиво мужиков всего один туалет. Очередь там была больше в женский туалет в Макдаке.

Следующий конкурс.

- Мне нужны две девушки!

- Победит та, кто за минуту соберет в зале больше всего вещей на букву «К»!

И снова я обрадовался, что оказался в подсобке, а не в подвале. Но на всякий случай переложил кошелек из заднего кармана джинс, во внутренний карман куртки.

Второй тайм уже подходил к концу, вокруг бегал суетился щупленький бедняга официант, который должен был собрать дань с местной публики. Диалог (уберите от экрана детей, много нецензурной лексики):  

- вы не оплатили пакет!

- пошел нахуй!

- ну, оплатите пакет! Так положено…

- Ты, чо не понял! Пшел отсюдова!

- Я сейчас охрану позову!

- Ебало завали!

- Ну как всегда.

Уходит, возвращается с двухметровым дяденькой, который, кажется, в подвале башкой потолок задевает. Настроение у пацанов резко меняется:

- молодые люди, буяним?

- что вы дяденька, тут просто так шумно, что мы его не расслышали.

- и чо…

- мы сейчас все заплатим…

Платят. Охранник уже собирается отойти…

- они меня еще нахуй послали!

Мхатовская пауза, охранник разворачивается, пацаны напрягаюся. И тут самый дрищ из них, с нарисованным во весь лоб словом «Россия», тоненьким голоском, прорывающимся сквозь финальную истерику Стогниенко:

- мы больше не будем….

Инцидент исчерпан.

В конце матча вспоминаем, что делали ставку на счет. Я поставил на счет 3:1, а олигарх на 1:0 – все в пользу России. При чем, когда мы заполняли, мы перепутали карточки. Впрочем, счет то был 4:1, понимая, что вечер и так слишком переполнен эмоциями собираемся уходить, но тут снова взрывается диджей:

- Россия победила со счетом 3:1! Просьба подойти **** к барной стойке и забрать приз футбольный мяч. Олигарх ничуть не смущаясь спускается в подвал, забирает мячик и уходит.

- Слушай, так счет же другой

- Ну да. Ведущий ошибся.

- Так ты ему это сказал бы?

- Зачем я должен делать чужую работу, это за меня там ему объясняют при помощи кулаков какие-то три пацана, которые поставили на счет 4:1.

Занавес. Теперь нас всех ждет замечательный матч против сборной Польши 12 июня в день митингов и праздника независимости. Рекомендую забронировать столик заранее, а то вдруг это кто-то сделает за вас.