Отрывок из книги «Изменить игру», John O’Sullivan

Периодически буду знакомить вас с отличной книгой по моему мнению о детском спорте и психологии детского спорта, автора John O’Sullivan. К сожалению данная книга находится только в английском варианте, но мой интерес к ней заставляет изучать английский и потихонечку ее переводить, так, что заранее извиняюсь за свой "канцелярский" английский язык, но передать смысл главы надеюсь у меня получилось.

ГЛАВА 7, "Коммуникация"

Несколько лет назад я тренировал талантливую, но не слишком преуспевающую шестнадцатилетнюю девушку по имени Мария. Она была невероятно непоследовательна в своей игре и часто выглядела очень подавленной и неуверенной в себе. Ее друзья сказали мне, что она часто говорила о том, что бы бросить занятия футболом. Попробовав различные подходы к ней во время тренировок и игр, мне очень хотелось помочь ей, так как считал, что она очень способная. Все мои усилия были без толку, прогресса никого не происходило и я решил поговорить с отцом девочки. 

 В ходе разговора я понял, что отец Марии был причиной ее непоследовательной игры. Он всегда присутствовал на играх и многих тренировках, и я понял, что он оказывал чрезмерное давление на свою дочь и ставил перед ней цели, которые не мотивировали девочку играть в футбол. 

 Самой большой проблемой было то, что она не могла сказать ему об этом. После встречи с ними обоими я попросил ее отца уйти и поговорил с Марией наедине. Впервые она обсудила со мной те многочисленные вопросы, которые не смогла обсудить со своим отцом. Затем я дал ей несколько советов по общению и дал DVD диск с видео:  “Роль родителей в легкой атлетике", чтобы посмотреть вместе с ее отцом. Она ушла, и я снова позвонил ее отцу и сказал ему, чтобы он посмотрел видео вместе с ней. Он согласился, и они ушли. 

 Через два дня Мария пришла на тренировку с огромной улыбкой на лице, без своего отца, и принесла мне обратно видео. - Спасибо, спасибо, - сказала она. “У меня только что был первый настоящий разговор с моим отцом о спорте, и теперь он принимает мои цели и амбиции в футболе. Я чувствую, как огромный груз был снят с меня, и я с нетерпением жду, чтобы играть с удовольствием в первый раз за долгое-долгое время. С этого момента я тренировал совершенно другого игрока, который был счастлив, позитивен и уверен в себе. Все это было из-за общения. Ключом к любым успешным отношениям родитель-ребенок или тренер-ребенок является хорошее общение. Сильные коммуникативные навыки являются фундаментальным компонентом воспитания высокоэффективного спортсмена и существенной частью поддержания его в спорте на протяжении всего детства и формировании  спортсмена на всю жизнь. 

 Один из часто упускаемых из виду аспектов молодежной легкой атлетики - это время, которое вы вынуждены проводить со своими детьми—и они с вами—когда вы отправляетесь на тренировки, игры и мероприятия. В нашей напряженной жизни мы часто проходим мимо наших детей вечером, но спорт дает вам возможность провести качественное время вместе и заставить ваших детей открыться и выразить себя—если вы знаете несколько секретов общения. Именно мы должны убедиться, что это время хорошо потрачено, решить, где мы будем активно вовлекать наших детей, и говорить с ними таким образом, чтобы показать, что мы слушаем и заботимся. 

Когда я разговариваю с родителями старших игроков, которые перешли в колледж, они часто считают, что некоторые из их самых любимых воспоминаний о юношеском спорте- это время, проведенное в дорожных поездках, где семья была вынуждена сидеть вместе и фактически взаимодействовать друг с другом. Я слышу, как другие сокрушаются, что из- за спорта у них никогда не было времени, чтобы провести его со своими детьми. Когда я спрашиваю их, что они сделали во время трехчасовой поездки на турнир, они отвечают, что поставили детям DVD или слушали радио. Эти мгновения были потрачены впустую. 

Я поговорил с доктором Albert Oppedisano, автором книги "Образование,  права и возможностей для родителей 21-го века", для того чтобы получить совет по вопросам коммуникации. Помимо того, что он автор и практикующий психолог, доктор Albert Oppedisano является частью команды по переговорам о заложниках штата Калифорния, и я думаю, что если есть кто-то, кто знает, как говорить спокойно и рационально, извлекать информацию и поступки, а также следить за тем, чтобы разговор был интересным, то это должен быть переговорщик о заложниках. Так же доктор  консультировал некоторых известных заключенных Калифорнии, от смертников до насильников, отбывающих пожизненное заключение. Я совершенно уверен, что если есть кто-то, кто хочет поделиться своими чувствами меньше, чем подросток, то это, вероятно, некоторые из этих заключенных.  

Вот что он рекомендует: 

Будьте активным слушателем

Станьте активным слушателем и попытайтесь понять эмоции, которые ваш ребенок пытается выразить. Мы все знаем, что дети, особенно подростки, любят давать односложные/двухсложные ответы, это злит и разочаровывает взрослых . Однако если мы будем задавать правильные вопросы, мы получим правильные ответы. Например задавая закрытые вопросы, такие как “как прошла практика?" Это приводит к тем односложным  и двухсложным ответам, которые мы все любим:" хорошо “или” отлично“, или мое любимое " Эх." Вместо этого задайте открытые вопросы, такие как: “Какие три вещи вы узнали сегодня на практике?"или “над чем вы сегодня работали на тренировке?” Это требует ответа от ваших детей, который не позволяет им прекратить разговор, даже не начав его. 

Перескажите  основные мысли 

Затем, когда ваш ребенок объясняет вам ситуацию, попробуйте рассказать основные мысли  в своем ответе. Это покажет ему, что вы слушаете и вовлечены в разговор; это также позволит ребенку поправить вас, если вы неверно истолковываете то, что он говорит. Если ваша дочь жалуется, что она играет только половину игры, а до этого тренер давал играть всю игру  Дженни. "Почему вас волнует, сколько играет Дженни ?- может быть, я просто закончу разговор . Ответ “этот тренер не знает, что делает " только подорвет репутацию тренера и не поможет вам или вашей дочери получить какое-либо представление о ситуации. Ни один из этих ответов не является полезным. 

Вместо этого вы можете сказать: “я заметил, что Дженни играет все время. Как вы думаете, что она делает, чтобы играть больше, чем вы?"Это требует ответа, говорит вашей дочери, что вы слушаете, и может даже позволить вашей дочери получить некоторое новое понимание причин, по которым она не играет. Если она делает замечания, которые не являются действительными, например “ " она много играет только потому, что она лучшая подруга дочери тренера”, - это дает вам возможность сделать некоторые собственные обоснованные замечания. По крайней мере, у вас будет разговор. В лучшем случае ваша дочь увидит, что она может сделать, чтобы изменить ситуацию и играть больше, вместо того чтобы искать оправдания, чтобы не  прекратить играть вообще. 

Уважайте их эмоции 

В- третьих, доктор Оппедисано рекомендует нам использовать эмоциональную маркировку, когда мы говорим с нашими детьми. Говорите такие вещи, как “кажется, что ты сердищься” или “я вижу, что это расстраивает тебя."Опять же , это помогает вашему ребенку знать, что вы слушаете и присутствуете, а также дает ему возможность исправить вас. “Я не сержусь на тренера, потому что мало играл”, - мог бы сказать Ваш сын. “Я расстроена, потому что он никогда не говорит мне, почему я не играю и что я делаю неправильно.” 

Вы позволили своему сыну помочь вам понять, что он чувствует, и определить конкретную проблему, которая заставляет его чувствовать себя именно так. Это позволяет вам помочь ему найти способы улучшить ситуацию. Помимо этого, эмоциональная состояние придает значимость чувствам вашего ребенка. Мы все знаем, что дети катаются на эмоциональных американских горках, и мы часто забываем, какая дикая поездка была у нас в детстве. Обратите внимание на их гнев, печаль, разочарование и придайте значимость их чувствам без осуждения. Это позволяет вести более открытый диалог. Если вы говорите “ " Я не могу поверить, что вы позволяете своему тренеру так расстраивать вас”, вы оцениваете его эмоции и даже можете быть истолкованы вашим ребенком как критика его эмоционального состояния. Это особенно важно после тяжелой потери или серьезного разочарования, такого как увольнение из команды. Если вы не признаете эмоции ребенка и просто говорите ему: "не парься, это не имеет значения", - вы игнорируете его чувства. Откровенно говоря, для вашего ребенка в этот момент это действительно очень важно. 

Не заставляйте своего ребенка защищаться 

Когда вы обсуждаете сложные ситуации с вашим ребенком, особенно когда речь идет о его отношении, поведении или усилиях, использование высказываний “я”, а не “вы” помогает способствовать лучшему общению. Есть разница между утверждением: “Я чувствую себя очень расстроенным, когда вы неуважительно относитесь к судье“, а не тем, что вы действительно заставляете меня сердиться, когда вы не уважаете судью.” По словам доктора Oppedisano: 

Утверждения “ты есть " отключают общение и ставят ребенка в оборонительную позицию. Вы можете быть рассержены или даже взбешены действиями вашего ребенка, но прекращение общения ничего не даст для разрешения текущего конфликта. Высказывания типа " я " позволят вам выразить то, что вы чувствуете, используя эмоционально соответствующие дескрипторы, не обвиняя вашего ребенка в вашем текущем настроении. Владение своими собственными эмоциями также будет моделировать правильный способ взять на себя личную ответственность за то, как вы себя чувствуете и реагируете на ту или иную ситуацию. Очень важно помнить, что будучи разумными и логичными существами, мы можем сами выбирать, как реагировать на эмоциональные всплески других людей. Используя “я “вместо” Ты", мы предлагаем нашим детям взять на себя ответственность и отвечать за свои действия, а также играть определенную роль в решении проблемы . 

Контролируйте свои эмоции 

Еще одна важная и, возможно, самая сложная техника общения - это контроль над своими эмоциями. Как родители и тренеры, мы часто разочаровываемся в своих детях и склонны к эмоциональным вспышкам, которые могут повредить нашим отношениям. В напряженной игре может быть чрезвычайно трудно контролировать свои эмоции  и при этом продуктивно общаться с вашим игроком. Как мы все знаем, вспышка гнева может быть особенно вредна для молодого игрока. Наши слова и поступки оказывают огромное влияние на детей, о которых мы заботимся. Мы должны выбирать их мудро и бесстрастно, потому что эти слова прочно укоренятся в умах и сердцах наших детей. Если вы чувствуете эмоциональный всплеск, исходящий от вас или вашего ребенка, найдите момент, чтобы отойти, глубоко вдохнуть или даже сказать ребенку: "я очень расстроен прямо сейчас, и я знаю, что Вы тоже расстроены. Мне нужно несколько минут, чтобы собраться с мыслями, прежде чем мы поговорим об этом. Я покажу вам свое уважение, не вступая в этот разговор, когда я очень зол, и я ожидаю, что вы проявите ко мне такое же уважение, вернувшись позже и проведя этот разговор со мной."Это возлагает на вашего ребенка ответственность за то, чтобы он приходил и общался с вами, проявлял к вам уважение и вел здоровую, неэмоциональную дискуссию. 

Практикуйте то, что Вы проповедуете 

Я часто привожу в пример  главного тренера женской футбольной команды Университета Северной Каролины Энсоне Доррансе, который выиграл более двадцати национальных чемпионатов NCAA и тренировал легендарных игроков, таких как Миа Хэмм, Мишель Акерс, Эйприл Хайнрихс и Кристин Лилли. Он не часто проигрывал, но когда он это делал, его игроки часто упоминали, как его сдержанные и бесстрастные речи по поводу плохих игр застали их врасплох. Когда его спросили об этом, Дорранс заявил, что если его команда проигрывает, он начинает сочинять свою “уступительную” речь примерно за двадцать минут до конца игры. Таким образом, если они действительно проигрывают, то он уже смирился с потерей и прошел эмоциональный пик. Затем он может спокойно обращаться к своим оппонентам, судьям и игрокам. Некоторые могут сказать, что это легче, когда вы проигрываете только две-три игры в сезоне. Я говорю, что, может быть, именно поэтому его команды проигрывают только две-три игры в сезоне. Независимо от того, являетесь ли вы родителем или тренером, признайте, что вы также являетесь образцом для детей, находящихся под вашим опекой. Если ваш способ решать проблемы, выступать с критикой и говорить с авторитетными фигурами состоит из эмоциональных всплесков, то именно это вы учите детей моделировать. Меня всегда поражает, когда тренер проводит всю игру, крича на судей, а затем сердится на родителей команды или их игроков за то, что они делают то же самое. Родители, вероятно, должны знать лучше, дети просто делают то, что им показывают. В вашем доме, если вы и ваш супруг всегда повышаете голос друг на друга, то вашим детям думают, что это правильный способ справиться с конфликтом. Если вы всегда оскорбляете, кричите на своего супруга, когда вы спорите, и ваш супруг допускает такое обращение, как вы думаете, как отреагирует ваш ребенок, когда с ним плохо обращаются? По всей вероятности, ваши дети будут реагировать точно так же, как ваш супруг. Независимо от того, говорите ли вы с вашим ребенком о спорте или с вашим супругом о любом количестве семейных проблем, разумно помнить, что вы также учите своих детей, как общаться и как вести себя. 

Быть последовательным 

Наконец, будьте последовательны в своем поведении и ожиданиях. Исследования показывают, что родители, которые последовательны как в дисциплине, так и в ожиданиях, воспитывают здоровых и хорошо приспособленных подростков. Чем более стабильны и предсказуемы ваши действия и реакции, тем более уравновешенными будут ваши дети. Плохое поведение, которое вызывает резкую реакцию в один прекрасный день, не должно быть встречено реакцией невмешательства на следующий день. Дети должны знать, где находятся границы и каковы последствия их пересечения. Им нужна последовательность, и они нуждаются в том, чтобы Вы были их родителями больше, чем в том, чтобы Вы были их другом. Эффективное общение с юными спортсменами обеспечивает им прочную основу для построения своей эмоциональной инфраструктуры. Благодаря хорошему общению и открытому диалогу вы можете ставить цели перед своим ребенком и помогать ему преодолевать трудности и решать проблемы. Вы становитесь его партнером и сторонником на протяжении всего его спортивного пути. Он будет знать, что его эмоции справедливы, его мнение уважаемо, и что вы любите его, заботитесь о нем и присутствуете. Он также сможет сказать вам, когда нужно сделать шаг назад, и пусть это будет его карьера, не ваша. Без открытого и честного общения с вашими детьми очень трудно узнать их мечты и амбиции. Забудьте о помощи  в достижении их целей. Станьте лучшим коммуникатором и моделируйте хорошие коммуникативные навыки. На этих навыках строятся прочные отношения. Обеспечьте своим детям последовательность и стабильность, а затем позвольте им иметь свое мнение. Это ставит вас на путь воспитания счастливого, высокоэффективного молодого спортсмена. 

Подведя итог выделим основные тезисы:

1. Воспользуйтесь возможностью, которую дает вам спорт, чтобы провести время со своими детьми 

2. Будьте активным слушателем  

3. В разговоре постарайтесь пересказать их главные мысли так, чтобы они знали, что вы их слушаете 

4. Уважайте и понимайте эмоции вашего ребенка.  

5. Не заставляйте защищаться своих детей в разговоре, говорите “Я” вместо “Вы” 

6. Контролируйте свои эмоции и знайте, когда нужно прекратить дискуссию 

7. Моделируйте позитивное, неэмоциональное общение в кругу вашей семьи  

8. Будьте последовательны в своем поведении и ожиданиях.