Победоносное бегство
Летом 86-го я был на полевых испытаниях комбайна «Дон» в Венгрии. На тех же полях, в тоже самое время, тестировали свои машины восточные и западные немцы, итальянцы с голландцами.
Венгерцам нужно было решить, чьи же аппараты они собираются закупать. Задачка, блин не из легких...
С одной стороны советские и гэдээровский комбайны, почти на шару (по линии СЭВ), с другой - офигенно-классные голландские, итальянские и западногерманские, но за валюту.
Кстати, одна из западногерманских фирм называлась "Mengele". Оказывается, ее основал папа того самого доктора Менгеле, Карл. У юного Йожефа был выбор: подрабатывать у папашки на фирме, или пойти учиться на доктора...Теперешние "менгельсоны" перед нами очень лебезят. Постоянно приносят у поле пивчика в банках. Иногда даже оплачивают наш счет в корчме - чувствуют, козлы, вину за хозяйского сынка. А может, просто хотят выведать маленькие советские секретики: ну, например, как может наш "Дон", после стольких поломок, все еще ползать по полю, впридачу исхитряться, шо-то там собирать...
С аппаратом, действительно были постоянные лажи - иногда мы мучались с этой железячкой до самой темноты, лишь бы сдвинуть ее с места. На испытаниях со мной были два заводских механика (Костик да Степаныч), и в радиусе ста километров, кроме нас, никто по-русски не шпрехал.
Костик был скромным, лысым комсомольцем, бесропотно крутившим гайки под руководством мастера на все руки и ветерана войны Степаныча. Кроме выпивки на шару, моих подельников еще объединяли любовь к футболу и СССР: Степаныч носил орденские планки, даже на своей промасленной спецовке, а Костик не снимал с черепа чепчик с надписью "Ну, погоди!"
По вечерам вся наша интернациональная шобла располагалась в деревенской корчме. Как правило, бухло нам выставляли конкуренты - наверное надеялись наивные, что поутрянке мы не сможем продуктивно работать и не составим им конкуренции. Ну, ну...
В благодарность, Костик открыл иностранцам секрет приготовления самого популярного блюда русской кухни, под названием IJORSH. Теперь дружному коллективу испытателей с/з техники жить стало намного лучше и веселее - после третьего IJORSH народ уже отлично понимал друг дружку и без толмача...Да, и о чем могут разговаривать бухие мужики: футбол, вумэны, тачки. Это же не СССР, где по пьяне разговаривают только за работу, и какой поц начальник...
После пятого IJORSH в разговор вступал Петрович. Он, за долю малую, делился воспоминаниями о войне с немцами и венграми. Кстати, в тех местах, где мы теперь ударно трудились, в 45-м проходили тяжелейшие бои, в которых участвовал танкист Петрович. Костик, знавший окромя русского, еще и чувашский язык, был за переводчика. Самое интересное, что его понимали все, до последнего "менгельсона".
И вот наступил великий день - сегодня наша сборная играет с венграми первый матч на чемпионате мира в Мексике.
Мы, как всегда, задержались в поле: с нашим счастьем, какая-то херовина попала в жатку и повредила шнек. Впрочем, мы не очень то и расстроились - на такой случай у нас под рукой всегда были самые совершенные инструменты того времени, способные устранить любую поломку советской сельхозтехники - кувалда и лом...
Но задержались мы не столько из-за поломатого шнека, сколько из-за той херовины, навредившей нашей крошке. Херовина оказалась разорвавшейся немецкой гранатой.
На деревянный древок, похожий на рукоять саперной лопатки, был насажен небольшой циллиндрик. В нем, как нам объяснил Петрович, находился взрывной механизм. Сорок с небольшим лет назад взрыв разкурочил циллиндрик, и теперь он более походил на вскрытую банку из-под сгущенки, чем на грозное оружие. Петрович припомнил, что такие немецкие гранаты у них называли "колотушками".
В базарах-вокзалах время пролетело незаметно, поэтому мы поехали в корчму смотреть футбол, даже не заезжая домой - грязные и пропыленные, зато с гранатой за пазухой. Не то, что эти чистюли-капиталистюли. Четыре пополудню - "шлюс-пасс", "гинук" "зе энд", конец работы. И все у них всегда в порядке, все всегда работает. А в конце рабочего дня, такие же наодеколоненные, набриолиненные во фраках и с прибором посередине, как и поутрянке.
Корчма, естественно, была полным полна венграми. Все местное политбюро (от пастора до парторга) уже сидело перед огромным "Филлипсом", ерзая жопами и предвкушая эпохальную победу над русскими. Кстати, хозяин корчмы оказался по совместительству парторгом, и телек был куплен на чаевые с его партийных взносов.
У венгров был повод для оптимизма: их сборная в отборе разобралась с голландцами и австрийцами, а недавно раздолбала самих бразил со счетом 3:0! Тем более у русских недавно сменился тренер (какой-то поляк Лабвановски), последние матчи шли туго. И вооще, в сборной играет много киян, а у них, плять Чернобыль...
До начала игры оставалась минут десять... Мы сели за один длинный стол с другими испытателями. Те уже давным-давно отужинали, выпили и в благодушном настроении ждали начала матча.
Только успели принять по два пивчика с палинкой и каким-то мелким хавчиком, как, Паша Яковенко ухитрился через защитника и ноги вратаря загнать в ближний угол. Гоооллл!!!!
Мы переглянулись, чокнулись и приняли в себя очередной штампедлик абрикосовки. Первый гол был воспринят нами совершенно спокойно:
"Спасибо, аист! Спасибо, птица!
Так и должно было случиться".
Эти венгры-лохи не знали, шо их ждет "там, за поворотом", и какой тимчик насобирал Лобан в этому году. С месяц назад кияне (а их было восемь человек в составе) трахнули в финале Кубка Кубков мадридский "Атлетико" - 3:0.
Через две минутки мячик классно лег на подьем Алейникову: правый "девять" - такие не берутся...И тут, страшная, неведомая мне до сих пор сила, подбрасывает нас троих к потолку. До сих пор не могу понять - то ли нам в палинку подсыпали адреналина, то ли венгры подключили провода к нашим стульям и врубили рубильник... Не знаю... Но пиз.д.ануло конкретно...
В момент приземления успел разглядеть толпу: фейсбуки не слишком дружелюбные... Их много и все тупо молчат.
В середине тайма, уже не помню кто из наших, наткнулся на бедро венгерского защитника в штрафной. Пеналь! Беланов, каааккк мааачнееет со всей своей пролетарской ненавистью... 3:0!
Снова, подкидывает, но уже понижее - потолка не торкаемся. Молчание венгерских ягнят в этой корчме сгущается, как и тучи над тем городом...Мы тоже не особенно реагируем на гол: только тихонечко подымаем ручки до горы, типа "хенде хох" (для алиби) и робко, по-козлячему блеем: "гоолььь..."
А у наших еще куча моментов, до перерыва должны были напихать еще штук пять, шесть - мне даже представить трудно, шо тогда ожидало бы наши бедные тухесы...
В перерыве заказываем еще пивончика с палинкой и меняем стулья на табуретки. Настроение отличное: очередной IJORSH провозглашается за победу над хортиской Германией. Иностранные коллеги-испытатели, типа союзники по коалиции, довольно индифферентно относятся к нашей эйфории: оказывается, шо мешать пиво с палинкой не гигиенично. Ага, еще вчера было гигенично, а сегодня уже нет.
Второй тайм. У нас куча моментов, пьется легко и весело. Яремчук добивает мяч в ворота. УРРААА!!!!
На всяк пожарный, быстро вскакиваю с табуретки и победно оглядываю поле боя... Еее-птььь... Стою абсолютно гол, как сокол посреди волчьей стаи. Петрович с Костиком (рыбы дорогие) сладко спят, положив головушки на щербатую столешницу. Костикова "нупогодийка" сползла с черепа и теперь висит на одном ухе. Бедняги, так набегались по сегодняшней жаре за нашей "красоткой", да еще эта палинка с пивчиком...
Союзники, как и в Дюнкерке, позорно покинули нас и преданно примостились в ногах угрюмых венгров. От же иуды - еще совсем недавно за этим длинным столом происходили наши развеселые тайные вечери. Апостолы бухали, юморили, под.ъ.еб.ывали друг дружку...
А шо мы имеем теперь? Лишь Петр с Павлом, да и те израненные, не предали меня...
Между тем градус в корчме накаляется. Венгры шумят, смотрят исподлобья на меня и моих поверженных последователей. Одно только утешает - если будут бить, то начнут с Павла. Уж, очень похабная у него панамка.
И тут автогол. 5:0. Привстаю и тихонечко, как если бы находился на майдане в гуще галицаев, шепчу: "В нашем районе пидоров нет!" Вот так, тихо пискнуть от счастья может только киевская семиклассница, при первом оргазме на уроке домоводства.
Еще пара минут и судья, как назло, дает очередной пеналь, причем неоднозначный. Вся корчма вопит, размахивает пивными кружками, ятаганами, использованными контрацептивами. Союзники, так те вообще, суки, слиняли от дипломатического скандала подальше...
А я молю Бога, шо бы не забили пеналь... Ну, будь ласка, Боженька... ну, будь человеком, плииззз... Слава Богу, Евтушенко мажет.
Венгры угрожающе-монотонно начинают подвывать песни времен 1848-го года, когда буцкались с русским царем. Они все ближе и ближе ко мне... В первых рядах парторг с партактивом, а за ними все остальные, во главе со злым пастором Шлагом. Я давно приметил, шо самыми пошлыми антикоммунистами в соцстранах были сами местные коммуняки и примкнувшие к ним ксендзы.
Окружают, грозно шевеля усами, произносят, какие-то миленькие словечки (разбираю, лишь одно, с детства знакомое - "курва"), размахивают, вышеописанными предметами перед мои лицом. От чего-то вспомнился Бендера в Васюках...
И вот уже, откуда не возьмись, перед моим носом появился, замаячил кумачом плакат: "РУСКИХ ХАЗА!"
Чувствую, вот прямо сейчас, из-за меня плять, начнется новый, старый 56-ой год...
Блиииннн, а так все хорошо складывалось в этой жизни...Только с неделю назад мне отказали в приеме в партию ХДС/ХСС, с игривой формулировкой - П.О.Х.У.И.С.Т. Да разве ж они об этом знают, эти контрреволюционеры - будут бить, как и остальных.
Телек уже никто не смотрел - восставший народ медленно сжимал кольцо вокруг нашего стола и мне, чтобы дальше кайфовать от происходящего на голубом экране жесткого порно под названием "СССР-Венгрия", пришлось вскарабкаться на стол. Успел в самый раз - кольцо вокруг стола плотно сомкнулось.
- РУСКИХ ХАЗА! РУСКИХ ХАЗА! РУСКИХ ХАЗА! - не уставая, скандировали герои фильма.
- Шайбу, шайбу! - летела ответка из "Филлипса".
Уже жду не дождусь окончания матча, а наши, волна за волной идут и идут, как на Рейхстаг... И в конце концов Родионов добивает мяч в ворота, 6:0.
- ГОООЛЛЛ!!! - это, проснувшийся Петрович вопил во все горло, размахивая гранатой - А ну лягайтен, суки, а то всех порешу!
Восставший народ, вдруг резко проявивший знание языка оккупанта, как подкошеный грохнулся к нам под ноги - никто не знал, чего можно ожидать от бухого русского. Граната на вид казалась боевой...
Мы с Петровичем быстро подхватили, все еще вырубленного Костика под руки, и продравшись сквозь толпу лежащих повстанцев, победоносно сбежали.
Вот так скромной группе советских специалистов удалось оттянуть вступление Венгрии в НАТО на целых тринадцать лет...
