Бендер, Бендтнер... какая разница?
Это было на прошлой неделе, когда компанию бравых парней, любителей английского футбола, на время просмотра товарищеского матча с гишпанцами разбавили три очаровательные девушки. Одна из них была новенькой - смазливое личико, отвлекающая внимание от всего остального грудь.
Она была симпатичной. Она смотрела футбол. Она смотрела футбол с нами. Со мной. Я даже старался не налегать на пиво, как умею, дабы подкатить к ней в перерыве для прощупывания почвы.
- А за какого мэм болеет?
- За Арсенал.
(хм, и кто её вообще позвал в нашу манковскую компанию?)
- Мм. Как интересно. А любимый футболист у гуннеров кто?
- У кого?
(а не такая уж и симпатичная эта барышня)
- В Арсенале.
- Аршавин, конечно.
(да и сиськи как сиськи, видали и больше)
- А еще кто-нибудь есть?
- Есть. Этот, как его... Бендер!
(бедные Ильф и Петров, Эллочка-людоедка не такая уж и глупая женщина)
- Бендер? Из Футурамы?
- Ой, то есть, Бентдтдтдтдтьфу, ну ты понял.
(да, дорогая, я тебя понял)
Я всё-таки проводил её до дома, а то у меня пару недель не было чашечки кофе. На прощание оставил ей под Вербером, лежащим на прикроватном столике, записку "Бендтнер пылится в Сандерленде. Чао!"
Дорогие девушки, вы бы только знали, как очаровательны, когда пытаетесь изобразить, что интересуетесь футболом...
О чем пишут в микроблог ваши друзья?
И, кстати, мальчиков, пытающихся изобразить из себя спецов в футболе, но на самом деле мало в нем понимающих, значительно больше. И это совсем не «очаровательно»... Повбывав бы)