Феномен имени Никласа Бентнера (или Бендтнера)
Предисловие
Вообще жанр юмористической спортивной журналистики в России скончался, не приходя в сознание, в тот день, когда закрыли великую передачу "Назло рекордам". Неужели людям нынче так увлекательно пялиться в тепловые карты и высчитывать показатели xG, чтобы понять, почему Ливерпуль напихал Барселоне 4 безответных мяча, а шутка о том, что сине-гранатовые до сих пор ждут подачи углового от Трента Александра-Арнольда - это единственное, что могут уродить современные журналисты на заданную тему. Мне грустно читать некоторые комментарии под моими юмористическими статьями, когда люди принимают все за чистую монету, поэтому мой вам совет: "Расслабьтесь. Расслабьтесь еще сильнее. Во-от так. Дышите. Глубокий вдох - полный выдох. Статья начинается... Не пугайтесь, так и должно быть. Просто думайте про себя "что курил автор?" и "такого бреда я еще не читал" и принять действительность станет гораздо проще. Статья началась."
Любовь зла
Казалось бы, очень просто объяснить, почему тебе нравится тот или иной футболист. Для этого даже не нужно ставить сложных психологических экспериментов, где в пробирке барахтается Месси, а мы с лупой разглядываем во всех пикантных подробностях, почему он нам так нравится. Нравится, потому что он хорошо играет в футбол. Почему тот или иной футболист нам не нравится понять еще проще. Он нам не нравится, потому что играет в футбол плохо, или потому что играет в футбол хорошо, но не за нас... ну или он вообще Адам Джонсон.
Но в особых случаях нам начинает нравиться какой-нибудь игрок без объяснения причин. У него может быть абсолютно средняя статистика, усредненные навыки и низкая трансферная стоимость, но наша любовь к нему крепнет с каждым днем. Одним из таких футболистов и был его императорское косоглазие Никлас Бендтнер. Вы, может быть, по недомыслию думаете, что Бендтнер был плохим футболистом? Во-первых, да, как вы смеете! А во-вторых, Лорд был и остается вполне себе средним финишером где-то на уровне Эдина Джеко и какого-нибудь Каллума Уилсона, который божит у вас в ФИФЕ. Например, если поискать в ютубесах фейлы его величества, то вы напоретесь на этот видеоролик от фаната Арсенала. У него миллион просмотров, но я уверен, что один просмотр от самого Бендтнера весит 999 999. Так вот, количество показанных в этом ролике фейлов - это на что Морате или какой-нибудь Бенземе требуется от силы пара матчей.
Каким именно образом Никлас стал главным мемом футбольного мира не помнят даже друиды. И сейчас лукомские со всего мира, закопавшись в статистике whoscored, xG и большой советской энциклопедии, пытаются сообразить, что появилось раньше - меметичность Лорда Бендтнера или его идиотские поступки. Но я уверен, что творить всякую неудобоваримую фигню Никлас стал уже после того, как над ним стали посмеиваться. Это в случае с Балотелли мы знаем, что тот "горшочек" не варил буквально с рождения, а тут прямо-таки курица или яйцо. Я знаю только одно - Императора любили и любят так, как не любят ни одного футболиста на планете. Его любят просто так. Ни за что. Не прося ничего взамен. И мне кажется, что у каждого из нас есть свой Никлас Бендтнер, помимо, разумеется, настоящего Лорда Никласа Бендтнера из плоти и крови.
El Poleno
Но нужно признать, что необъяснимая любовь к какому-либо игроку зачастую появляется благодаря его поганой игре. Ну а если вкупе с ней идет какая-нибудь выразительная внешность, то стать объектом поклонения будет уж очень легко. Зачастую достаточно даже одного лютого промаха, чтобы сначала над тобой начали смеяться, а потом сделали из тебя культ. Но главным ингредиентом этого, не побоюсь этого слова, бульона любви (есть же стрекоза любви, значит будет и бульон) является отсутствие фрустрации у болельщиков. Спросите Павлика Погребняка. У него было все для того, чтобы стать таким футболистом. У него грузная внешность сызранского Иванушки, который только-только отпил молока из глиняного кувшина и наспех переодел кружевную косоворотку, расписанную гжельскими мастерами, в футбольную форму. У него ироничная координация движений, чуть напоминающая зомби из Рейвенхольма. У него звучная фамилия, над которой ржут провинциальные филологи. И он умудрился сделать вот так, не повлияв при этом на положительный для сб. России результат матча:
Всё! Теперь над Пашей можно было мило потешаться, при этом отдавая ему всю свою любовь. А этот фейл, так это он просто в стеночку в одно касание по-барселонски играл.
Ну а ежели ты косячишь по-крупному, как Санчо Кержаков, то о подобной любви даже и близко не мечтай. Отношение к Кержу - это сложная и многоступенчатая меланхолия с отдельными всплесками одиночной радости. Как говорят в ВК - "всё сложно". Хотя болельщики Зенита могут со мной спорить, ибо Саша - это таки легенда и лучший бомбардьер, но поскольку мне довелось жить в Питере, я прекрасно помню отношение к нему: "Ну это вот наш мальчик - Саша, не пугайтесь. Он не опасен, вы на него внимания не обращайте и взглядом с ним не встречайтесь, а то черт его знает, мало ли..."
Сегодня главный индивид, который достоин нашей с вами горячей любви, и, как мне кажется, сполна ее получает - это Антон Заболотный. Это парень, гол которого мы празднуем вне зависимости от клубных предпочтений. Вот есть ли среди нас персональные хейтеры Заболотного? Если есть, то вы, наверное, угрюмый старец, поставивший во главу угла чистоту футбольной крови. Еще недавно таким был и Федор Смолов, но его ювелирная антихорватская паненка все испортила.
Мой фаворит
И у меня есть мой герой. Тот самый чувак, который очередной год вызывает у меня только положительные эмоции. Простите за государственную измену, Лорд Бендтнер, но мое сердце навечно отдано Джонджо Шелви. Как вы уже помните, для того, чтобы получить наши ничем не объяснимые симпатии, необязательно хреново играть. А с Шелвсом вообще мистика - он всю карьеру играет вполне себе неплохо, вот только целиком воспринимать всерьез его навыки мешает его грация, свирепое выражение лица и полное отсутствие волос на видимых частях тела. Если бы где-то в центральной Англии мне бы съездили трубой по башке, то на опознании я бы крепко задумался, не сделал ли это Джонджо Шелви, который одновременно похож на все фотороботы планеты. Он, конечно, может кричать, что в момент преступления отдавал шикарный ассист через половину поля за Ньюкасл, вот только кто ему, слендермену, поверит-то.
Изначально эта статья вообще называлась "Как я перестал бояться и полюбил Джонджо Шелви". Это был классический байопик про трудное детство будущего опорника, где он, минуя огонь, воду, медные трубы и хорошего стилиста, выгрыз себе путь в большой футбол. Но статья получалась настолько скучной и была настолько типичной для Sports.ru, что я понял - Шелвс достоин большего. Он ведь мало того, что крутые голы забивал, стелился в смачных подкатах и покрывал всю опорную зону за Ливерпуль, Суонси, а теперь и за Ньюкасл. Этот гопник еще и Фергюсона на..уй посылал, после чего Ферги сказал, что у этого парня есть яйца. Это тебе не Гарри Поттера 7 книг и 8 фильмов преследовать.
Их много
Я слежу в основном за английским футболом, а значит большинство примеров будут оттуда, но начну с его воздушества:
Бас Дост - эта шпала стала мемом среди тех, кто после бурных потных ночей ласково называют себя "фиферы". Что удивительно, над Яном Коллером в свое время так не потешались, а над Басом почему-то потешаются, хотя Дост наколотил за карьеру столько голов, что аж диву даешься.
Питер Крауч - это тип игрока, который полностью деморализует соперника психологически любым своим статистическим действием. Отдал хороший пас - защитники бубнят под нос "да как-то, блин!?". Завалил красивый голешник через себя - защитники орут "да как это вообще возможно?!". А вот так.
Эмиль Хески - локальный Лорд Бендтнер для каждого англичанина. Над ним потешался и стар и млад, а когда Фабио Капелло выпустил его в матче ЧМ2010 против Германии, то болельщики в барах туманного альбиона переглянулись, улыбнулись, заказали еще по пинте пива и поняли, что ловить им на этом мундиале больше нечего.
Фабрицио Колочини - у болельщиков Ньюкасла даже была кричалка, дословный перевод которой звучит так:
О, Колочини - ты любовь моей жизни.Колочини - я дам тебе трахнуть свою жену.Колочини - я тоже хочу себе кудряшки.
Маруан Феллаини - вы можете не любить Маруана Феллаини, но вы должны любить локти Маруана Феллаини. Локти Маруана Феллаини - это 12й игрок на поле и настоящий тафгай, способный выводить из строя защитников, а также самого Маруана Феллаини силами желтых карточек.
Мамаду Сако - просто посмотрите на этот короткий видеоролик. Этот дриблинг, эта осанка. Это не футбол, а настоящий французский балет. Как его не любить?
Адебайо Акинфенва - что тут добавить? Лучший игрок известной нам вселенной.
Интерактив
Очень хочется, чтобы вы в комментариях поделились своими подобными симпатиями к игрокам, которые явно выбиваются из общепринятых понятий "отличный футболист" и "золотой мяч этому господину". Отдайте свой личный "Золотой мяч" какому-нибудь офигительному перцу, который вообще непонятно как начал играть в футбол, продолжает играть в футбол и будет продолжать играть. А я пойду смотреть нарезку лучших скиллов Джонджо Шелви, а потом Никласа Бендтнера.
И как правильно автор заметил, ну нет никакой ненависти, нелюбви или неуважения к игроку "ну это Браун, че?" повторял я себе каждый раз...
Nuff said, так скть