Серёжка
Сказать, что в маршрутке было много людей—ничего не сказать.
В последний раз я в таком столпотворении ездила в Одессе в разгар курортного сезона.
В этот раз все старались скупиться к праздникам, поэтому в маршрутке, которая направлялась в сторону " Ашана," все не просто стояли, а лежали друг на друге, дышали в затылок и что-то шептали про себя отнюдь не праздничное.
Моя рука была где-то там, между чьих-то колен, я давно утратила контроль над сумочкой, поэтому думала только об одном : сопрут все деньги, или, может, стащат только кошелёк, а в боковой кармашек не залезут?
И вдруг, пытаясь облокотиться поудобней об маршруточный стояк, я невольно провела рукой по правому уху и заметила, что в нём нет серёжки. В левом есть, а в правом нет.
С ужасом я попробовала развести немного стоящих, чтобы посмотреть на пол. Наверное, в сутолоке я где-то здесь её обронила.
- Женщина, имейте совесть! -услышала я гневное обращение ко мне.- Мы и так тут еле дышим, а Вы ещё ползать вздумали.
- Да я серёжку потеряла, - грустно начала я оправдываться.
- Серёжку? Дорогую? - спросила висевшая на каком-то мужчине женщина.
Она посмотрела на моё левое ухо и констатировала:" Дорогую", а потом обратилась к мужчине-соседу :" Отодвиньтесь немного, женщина дорогую серёжку обронила".
Вскоре мою серёжку, распихая друг друга локтями, пытаясь как-то шевелить ногами, искало полмаршрутки.
Не знаю, как долго бы это продолжалось, если бы кто-то не услышал объявление водителя: " Остановка " Оперный театр", следующая—Шота Руставели".
- Как оперный?-заволновалась женщина в очках.- А цирк? Мне возле цирка нужно было.
- А я так вообще должен был ещё на Кропивницкого сойти,- пробасил старший мужчина.
- Эй, Вы что там, уснули?!- толпа возвущённо пыталась направиться к водителю.
- Да объявлял я всё,- оправдывался тот.
- Ты как объявлял?!- недовольство возрастало и становилось всё грознее.- Как пенсионеров гонять, так ты кричишь на весь салон, а как остановки объявлять, то еле бормочешь.
Я не стала дослушивать, чем всё это закончится—вышла у оперного. Домой пришла совсем угрюмая. Открывая входную дверь, с болью думала: " Ну за что мне это всё?! Недавно ногу порезала, потом скалка попала под ноготь, потом..." Я не успела додумать, что было потом, потому что увидела, как на входном коврике у двери что-то заблестело.
О Господи, это была моя серёжка! Поднимая её, я вспомнила приключения в маршрутке, и начала заливаться звуками, которые когда-то моя учительница истории Вера Ивановна называла "ехидным смехом коварного существа".
-----Ой, а где мои золотые часы?---- удивилась женщина которая хотела выйти на остановке Цирк
-----А, где мой портмоне? ----- пробасил старший мужчина который мечтал попасть сегодня на площадь имени Марка Кропивни́цкого
Началась паника, у всех что-то пропало, даже у опытного карманника Миколы пропал золотой портсигар.
------ Де мій гроші гади?---- орал водитель маршрутки да так, что его воинственный рык слышали и на проспекте Свободы и даже в далеком Дрогобыче. Про таинственную пассажирку и ее "потерянную" сережку все сразу позабыли.
Олеся тем временем сгорбившись и сложив ноги по турецки на пушистом ковре считала добычу. День удался---додумала она.... и залилась ехидным смехом коварного существа, похожим на хохот своей наставницы, известной международной карманницы Ивановны.
Завтра надо на другой маршрут выйти, чтобы не засветиться ,подумала она засыпая на ковре среди разбросанных кошельков, цепочек, колечек и других приятных вещей....) Сон был как у младенца!)
Что у тебя там за ногти, как у медведицы штоли?)) Что-то в этой истории не так. Позже напишу свою версию)
Пальчики береги, отращивай ногти, обрубками тяжелей лопатники дергать:)
https://youtu.be/h3xPbcFgz_o?list=PLR8Nn3Pzbzf02nw8eIf5z7Z8x-k_Qg9c6