Майоров и ворота. Предновогодние байки
Как-то незаметно подкатили праздники. Самые мужественные отправляются в нелёгкий путь шампанизации, коньячества, салатизации и холодцевания уже сегодня. Как-никак, католики скоро отметят Рождество.
Непростой это период. Самые упорные вынырнут, пожалуй, только после Крещения - прямо из проруби. И потом ещё полгода будут вспоминать, где были и что делали.
На старте этих дней о проблемах говорить не хочется - пора отдохнуть. Так что потравим байки. Сразу говорю - как и всякое народное творчество, они передавались из уст в уста, а потому скептические замечания "Не было такого!", "Быть не может!", "Да ладно!" даже рассматриваться не будут.
Итак, Байка первая. Про майора и бутылку водки.
На дворе 1991-й год, последний чемпионат СССР по футболу. В матче предпоследнего тура столичный ЦСКА встречается с московским "Динамо". При определённом раскладе встреча эта может стать для армейцев "золотой".
Пор месту проведения игры сразу определиться не могут, но, в конце концов, решено играть на "Торпедо".
Один из болельщиков армейцев по имени Витя, отличающийся довольно буйным нравом, очень хочет попасть на игру, но билетов достать не может. И тогда ему в голову приходит блестящая идея.
Рядом с "Торпедо" расположен высокий жилой дом, откуда поле видно замечательно. Но Витя не полез на крышу, с которой, чего доброго, могли согнать, а пошёл другим путём. Взяв бутылку водки (что по тем временам тоже было не так уж просто) и прикинув в уме расположение квартир, он двинул в подъезд.
План был прост - звонить в квартиры, и за бутылку водки попросить хозяина дать посмотреть футбол с балкона. В двух квартирах Вите вежливо отказали, а в третьей открыл мужик, при виде которого болельщик онемел.
Был это майор милиции, который совсем недавно "закрыл" Витю на энное количество суток за мелкое правонарушение.
Надо сказать, что майор не растерялся, своего "подопечного" узнал и спросил:
- Здорово, чего пришёл?
Витя решил, что терять ему нечего и сказал:
- Товарищ начальник, футбол хочу посмотреть, пустите на балкон!
Майор посмотрел на болельщика и хмыкнул:
- Ну, ты наглец! Ещё и со взяткой! Ладно, проходи!
Милиционер сам оказался заядлым болельщиком. Футбол с балкона они смотрели вместе, под бутылочку.
ЦСКА выиграл и стал чемпионом, так что Вите пришлось бежать за второй. Благо, в хорошей компании и за победу!
Байка вторая. Пьяный футбол
В глубоко советское время на заводе имени Лихачёва существовало 30 (!!!) любительских команд, которые разыгрывали перевнство аж в трёх лигах. И вот высшей из этих лиг за одну из команд выступал отец вашего покорного слуги, Николай.
И предстояла команде ответственная встреча. Играли вечером, после работы. Как на грех, день матча совпал с днём рождения вратаря. Но все, конечно, решили, что никакого банкета не будет, так игра есть игра.
Отца в день матча, когда смена цеха, составлявшая костяк команды, закончила работу, чтобы через три часа оказаться на стадионе, задержали для какого-то неотложного ремонта.
Единственного из команды.
Когда он приехал на стадион и вошёл в раздевалку, то понял - это конец. Конец игры, гейм овер, говоря современным языком.
В раздевалке стоял жутчайший перегар, и мало кто ворочал языком.
- Ребята, вы как играть-то будете? - ужаснулся Николай. В ответ именинник, вратарь, лишь беспомощно развёл руками.
Как потом оказалось, во всём виноват был тесть вратаря. Выяснилось, что у голкипера и его тестя дни рождения были один за другим, и дома готовился большой банкет в связи с двойным праздником. Под это дело тесть закупил ящик водки и попросил голкипера отвезти его домой.
Вратарь захватил ящик на стадион, куда отправилась и команда. Времени до игры было полно, и футболисты решили употребить бутылочку, чисто символически.
За первой пошла вторая, за второй третья...Ну, в общем, как в Винни-Пухе.
В общем, команда была абсолютно парализована. Тренер схватился за голову. Но не выйти на поле нельзя - если начальство узнает, то и премии не видать, и товарищеского суда не миновать. А можно и партбилет на стол положить!
Тренер скомандовал:
- Как хотите, но два тайма на поле должны продержаться!
И пьяный коллектив вышел на поле, вступив в игру. Сопротивляться сопернику мог один Николай, который играл защитника. Но вы пробовали когда-нибудь играть в одиночку против одиннадцати?
Короче, к 15-й минуте счёт был 0:5, причём одного из партнёров Николая выгнали с поля за то, что он, останавливая прорыв соперника, стянул с того трусы.
Тут тренер Николая пожалел и заменил на пьяного коллегу. Единственный трезвый игрок отправился в раздевалку, где после душа достал из ящика остававшуюся бутылку и накатил с горя 100 грамм.
А команда-таки дотянула до финального свистка, проиграв всего-то со счётом 0:8. Соперники, поняв, что к чему, тоже не слишком усердствовали.
А вот как вратарь потом объяснялся дома за ящик водки - история о том умалчивает.
Байка третья. Олимпийский чемпион и ворота
Я думаю, не надо рассказывать, кто такие братья Майоровы. Знаменитые хоккеисты, чемпионы мира и Олимпийских игр, легенды московского "Спартака".
Согласно одной из версий, клич "Шайбу! Шайбу!" на футболе появился именно тогда, когда Борис Майоров вышел на поле в составе футбольного "Спартака".
Но речь пойдёт всё-таки о хоккее. В те времена ветераны, завершившие карьеру, продолжали играть в любительском чемпионате Москвы. Играли этот чемпионат в том числе и на открытых площадках, причём собиралась на игры весьма внушительная аудитория ценителей хоккея.
Понятно, что матёрым "профи" просто так играть было скучно, и они, мягко говоря, не очень "режимили". Попросту играли подшофе. Но играли нормально, мастерство то не пропьёшь!
Наверное, в тот день Борис Майоров несколько перебрал. Так или иначе, произошло следующее: он с партнёром выкатывается на одинокого вратаря. Совершенно потерявшийся голкипер выкатывается далеко из ворот, партнёр отдаёт Майорову, тот объезжает упавшего голкипера, выезжает к пустым воротам и с метра бросает в них.
Каким образом шайба улетает выше ворот за пределы поля - непонятно, но именно так она и улетает.
И тут Майоров слышит от болельщиков всё, что обычно говорят в таких случаях.
Заслуженный мастер спорта, олимпийский чемпион Борис Майоров подъезжает к бортику, и, разводя руками, выдаёт:
- ВОРОТА МАЛЕНЬКИЕ - ХРЕН ПОПАДЁШЬ!
Трибуна падает от гомерического хохота.
А по мне заслуженный мастер сказал очень мудрую вещь. Это, пожалуй самое убедительное объяснение всех неудач отечественных футболистов и хоккеистов.
Поэтому в следующий раз, когда захочется выругаться на Аршавина или Овечкина, помните:
- ВОРОТА МАЛЕНЬКИЕ - ХРЕН ПОПАДЁШЬ!
Спасибо!