Ворюга Изумрудного острова
«Лепреконы имеют вид маленьких (около 2 футов ростом) человечков преклонного возраста, часто бывают навеселе, но увлечение потином (poitin ирландский самогон) не влияет на их мастерство сапожников. Лепреконы пробираются по ночам в людские жилища и отщипывают маленькие кусочки от монет »
В пабе Mulligans было тихо. Не было слышно криков пьяных докеров, никто не пытался сломать столешницу и жениться на официантке, а потом наоборот. Все объяснялось просто. Не день Святого Патрика и не война с соседями превратили самый маленький паб Дублина в мертвую зону. Для этого хватило семи тысяч евро, которые торопливо сунул хозяину паба за шиворот господин в коричневой кожаной куртке.
Да-да, именно этот господин, что сидел за угловым столиком и угрюмо наворачивал ольстерское жаркое. Вокруг тарелки, защитными бастионами высились пустые пивные кружки. Их свеженаполненная Гиннессом соратница томилась в крепких руках у угрюмого господина, таинственно поблескивая в полутьме паба. В этот момент в помещение с шумом залетели ещё двое. Один чуть повыше с печальным лицом старого стаффордширского терьера, второй поменьше ростом с задорным румянцем на щеках. У печального в руках был мешок, в котором копошилось нечто чуть крупнее кошки. Звуки из мешка доносились, однако, вовсе не кошачьи. Тот, что поменьше с порога возопил:
- Поймали. Все номера с битой оббежали. Клевера нарвали. Акинфея на шухер поставили. И поймали!
Господин за столом удовлетворенно кивнул. Второй прибывший устало опустился рядом, знаком показал бармену, что тоже хочет пива и задумчиво посмотрел на свои ботинки. Потом заговорил, то ли обращаясь к угрюмому господину, то ли просто пытаясь уложить увиденное в голове:
- Я же сразу понял, что не так что-то. Обувь чистая, вылизанная стоит, а денег нету. Ни суточных, ничего. А потом на Павлюка смотрю и понимаю Боже ты, мой, отщипнул! Ну как есть отщипнул! Он же меня на две головы выше был, а сейчас Эх! Недоглядели. Что теперь журналистам говорить? Только и осталось, что запрет на общение ввести.
После этого последовал смачный удар по мешку. Оттуда понеслось кряхтенье пополам с замысловатой руганью на непонятном языке. Бармен побагровел и скрылся в подсобке.
- А я сразу говорил, - завелся румяный, - что-то неладное. По утрам просыпаемся и вроде нормально все, а чего-то не хватает. У меня вон пальца на руке не хватает. Что я буду делать, если Ливеру покер отгружу?
- Да черт с ним, с пальцем. У Игнашевича огонь из глаз пропал! Как этому недомерку так лихо все удалось, ума не приложу. Веки же закрытые. Позор!
Человек за столом хитро посмотрел на мешок, затем подошел к барной стойке и ловким движением достал из под неё бутылку чего-то темного и тягучего. Осторожно развязав узел, опустил емкость в мешок. Ругань сменилась недоверчивым бормотанием, а потом воцарилась тишина, изредка нарушаемая бульканьем. Печальный стаффордшир понимающе кивнул и усмехнулся. Румяный почесал затылок:
- А я тоже хочу.
- Терпи болезный. В субботу, все в субботу. А сейчас мы делом займемся.
После этого печальный перевернул мешок и на стол плюхнулся забавного вида человечек в зеленой шляпе. Обычный советский пьющий сапожник в миниатюре.
- Ой, на моего первого физрука похож, - восхитился румяный.
Человечек окинул всех присутствующих мутным взглядом, пробормотал что-то и смачно сплюнул на пол. Печальный взял его за голову и развернул лицом к себе.
- Слышь ты, верни Роме 15 сантиметров. Сан-ти-мет-ров. Понял-нет? А то он из Спящего Гиганта просто в Спящего превратился. И деньги с паспортами.
- И палец!
- Да погоди ты. Сдался тебе палец этот. Ты что, пальцем собрался забивать?
Юноша смущенно потупился. А мужчина продолжил:
- А мы тебе золото дадим. Много золота.
Человечек икнул и к удивлению всех пробубнил:
- Я мзды не беру, мне за державу обидно.
Румяный захлопал глазами, и дернул за рукав господина в куртке:
- Дик, скажи ему. Это не по-спортивному. Мы у них ничего не воровали.
И гневно замахнулся на коротышку. Но Дик удержал его, достал из кармана фотографию на которой одиннадцать человек сидели на зеленом поле и ткнул в неё несколько раз.
- Чего это он? удивленно обернулся румяный к печальному
- Я кажется понял. Посмотри на нас: большие и сильные угрожаем коротышке. Одновременно и бахвалимся и ищем оправдания. Ну что он у нас может украсть, когда у нас и так ничего нету? А народ, которому терять нечего, победить невозможно!
Его фразу прервал звук колокольчика над дверью. Это в паб вбежал еще один посетитель:
- Нашелся! Да и не уходил никуда. Пошел сейчас бриться, смотрю в зеркало есть! Есть огонь!..
И выпалив это, вбежавший счастливо улыбнулся.
