Михаил Вартапетов: «У Глушакова ушиб колена. Ничего страшного»

С детства у него ушиб

По моему карэре говорят кого выпускать , как здравый человек будет ставить некоторых людей в состав

С горя...

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в

зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он

справшивает у продавца:

- Ого! Что это с ним случилось?

И тут попугай ему и отвечает:

- Да я таким уродился, инвалидом.

- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!

- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная

птица.

- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя

ног нету?

- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это

так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под

перьями этого не видно.

- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать

на вопросы?

- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,

безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю

по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.

- Не, извини, дороговато.

Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему

на ухо:

- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи

хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался

отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими

познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.

Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе

подзывает.

- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это

касается твоей жены.

- И что?

- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда

курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.

- Что???

- А потом поцеловала курьера в губы.

- ЧТО???

- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую

маечку.

- БЛ***!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???

- А дальше у меня х## встал, я упал с жердочки и больше ничего не

видел.

Да пошёл бы подальше этот глушаков. Например, в динамку. Они там ноют, Богом обиженные. Пусть хоть порадуются чутка.