Красота - страшная сила!
Иногда хочется сделать с собой что-нибудь такое, чтобы все вокруг просто попадали. И как сделаешь! И все как падают! Кто от хохота, кто от ужаса… Причем чаще всего это почему-то происходит накануне важных событий. И ничего, как-то мы это переживаем. И есть что потом вспомнить!
Розовое детство, зеленая юность
Самые креативные эксперименты проходят, конечно, в нежном возрасте. Мы готовы украшать себя любыми субстанциями!..
Вот ты какая, красна девица!
Когда мне было года два, я успешно провернула рискованную операцию: украла у мамы красную помаду – и, сидя на горшке, накрасила себя. Всю. Реально, с ног до головы. Мама опаздывала на работу, поэтому отмываться «красну девицу» (в самом буквальном смысле!) повели к бабушке. Соседи хватались за сердце. Потому что советская помада, вспоминаем, – красная как спутница тревоги или алые паруса. Выглядело это как сплошная кровища по всей площади ребенка…
Гламурные ужасы в 3D
Я в тринадцать лет слишком буквально восприняла совет из журнала: «Припудрите губы и нанесите еще один слой помады». И честно так посыпала бедные свои губы рассыпчатой пудрой. Щедрой рукой. А потом, натурально, поверх еще раз помадой намазала. Цвета «Барби», самый шик был в 90-х. Все это, как понимаете, выглядело таким образом, будто я крашеной известки переела так, что она из организма уже назад отправилась…
Домашние натуральные средства: клей
Вот это вообще было прекрасно… Однажды в юном возрасте услышала я про чудодейственные маски-пленки. И решила, что клей «Момент» будет ничуть не хуже. Ну а чо, тоже пленка! Все, дальше ничего не хочу говорить. И что самое дикое: прыщей у меня тогда не было, и никогда в жизни не было. Зачем я это сделала?!
На страстные просьбы редактора открыть, что же все-таки было дальше, героиня в знак отрицания билась головой об стенку, мотивируя свои действия необходимостью сохранить «жалкие ошметки достоинства». Лицо на героине имелось. Весьма симпатичное. Мучимся.
Сначала отросло, потом доросла
В детстве меня, на просьбу подкоротить волосы, постригли так «покороче», что когда я ходила в штанах и куртке, никто не желал верить, что я девочка. Я тогда прорыдала почти непрерывно битый месяц. А как стукнуло мне 24 годка – пабам! – сделала точно такую стрижку! И на этот раз очень была довольна.
Болливуд с помощью марганцовки
В 13 лет я удобрила прыщик на лбу марганцовкой. Это мама посоветовала «прижечь марганцовкой» – но забыла уточнить, что это надо делать очень слабым раствором, а не густой пастой. Пока она гуляла с собакой, я превратилась в индуску. Точка получилась с монету размером, в аккурат посреди лба – и черно-фиолетового цвета. Мама аж расплакалась при виде меня. А все друзья с меня ржали. Я эдакой индийской красавицей с месяц проходила, пока не облезло…
Белые розы, белые уши…
У моей супермодной старшей сестры в конце 80-х был полный набор турецкой косметики для смуглой кожи. Советская и польская отдыхали. Это папа достал дефицит, и в таком количестве, что хватило бы на цыганский табор на десять лет. Очень она меня манила. Хотя я была беленькая-беленькая… Но однажды решилась-таки всех поразить красой в доме отдыха. Мне было уже аж десять, грудь росла: почему нет? И по всей науке накрасилась! Тоналку на все лицо – КОРИЧНЕВУЮ. Глаза подвела, как смогла: тени такие яркие, зеленые, блескучие, как светофор. Помада сизая. Волосы лаком с блестками дыбом надо лбом поставила. Ну и добилась, чего хотела: всех сразила. Самый шикарный нюанс вносили тонкая белая шейка и белые ушки, торчавшие из-за негритянского шоколадного лица…
Тили-тесто на свою голову
Дело было в студенческие годы. Только собралась я в ванну, голову мыть – прибегает подружка, умоляет: на дискотеку хочет, а не с кем. Я ей про немытые волосы, а она мне – чудо-совет. Ты, говорит, волосы мукой пересыпь, они тут же и распушатся, никто ничего и не заметит. Так и сделали. Ну что сказать… Пока волосы сухие – таки да, все в порядке. Но ведь мы танцевали до упаду! И через пару часов на моей голове просто тесто замесилось! Я, правда, в тот день с будущим мужем познакомилась. Кажется, он и не заметил ничего…
Что они со мной сделали!
Подрастая, мы начинаем понимать, что не все можно на себя мазать. Но опрометчиво разрешаем делать это с собой «специалистам». И попав в их руки, иногда выглядим куда веселее, чем после набега на мамину косметичку…
Черные брови, карие очи
Переехав в Израиль, я отправилась скорректировать форму бровей. Брови тут в среднем на районе попадались черные, соболиные, густые, естественной формы, и мне очень хотелось такие же. Мне следовало бежать уже тогда, когда девочка в местном спа-салоне осмотрела мои среднеславянские бровки критически – и заявила, что коррекция не требуется, и вот мне кисточка с тенями для бровей. Но я сдуру рассказала про «вот, соболиные ходят, и я вот такое же хочу». Дева вздохнула и взялась за работу...
Сначала покрасила. Потом что-то куда-то прилепила и оторвала. Потом долго пыхтела надо мною с ниткой (почему я не убежала?). А потом еще и копошилась с тенями, которые предлагала мне с самого начала. В общем, результат превзошел все мои ожидания! На месте бровей я обнаружила полное отсутствие волос, зато вместо них поверх красных воспаленных надбровий были нарисованы новые брови. Черные. Соболиные. И очень графичные. Такие и в страшном сне не снились Аманде Палмер…
Горе луковое
Мне как-то книжку подсунули по народной медицине, и я тут же стала на себе советы пробовать. Начала с втирания тертого репчатого лука в кожу головы. Все как положено было, с теплым укутыванием, выдерживанием времени не менее 30 минут… О пользе такой маски для волос сказать ничего не могу. Абсолютно точно знаю только то, что луковый запах с волос не вымывается неделю. И никакими духами не перебивается! Я уже думала, навеки останусь таким Чиполлино, всех друзей растеряю…
Ночь. Улица. Фонарь. Я в воске…
Депиляция – это звучит страшно… Мне однажды 31 декабря (причем я честно записалась заранее!) попалась девочка, которую примерно после трети проведенной процедуры я заподозрила в том, что я у нее первая. Вообще первая в жизни. И оказалась права! В общем, пришлось мне прямо в воске срочно одеваться и искать другой салон. Нашла. За бешеные тыщи, ибо больше нигде не было свободных мастеров. Но оставить так и встретить Новый год в воске я по понятным причинам не могла… Как встретишь, так и проведешь!
Мордобой-стайл
Попыталась сделать биоревитализацию. На следующий день была похожа на жертву гопников, не поделившуюся «сигами». Особенно под глазами красиво было. Жаль, фотку не сделала. На работе до сих пор шепчутся, что меня на самом деле муж избивает, какие там салоны...
Принцесса каннибалов
Дело было в день моей свадьбы. Решила я отдаться в руки профессионалам, чтобы сделали они мне первоклассный макияж. Пришла в салон и возлегла на кушетку вся в ожидании, как вот сейчас добрая волшебница превратит меня в прекрасную, воздушно-нежную принцессу-невесту. Лежала долго, минут сорок. «Все, готово, можете вставать! – сообщила мастер. И еще проворковала довольно: «Кака-а-а-я краса-а-авица!»
Я привстаю, рядом с кушеткой зеркало во всю стену… И каменею. Из зеркала на меня смотрит коричнево-кирпичного цвета лицо с зелеными стрелками, прилично так загибающимися в сторону висков. Шея осталась белоснежной. Образ дополняли красные губы. Сказать, что я летела домой, будет преуменьшением. Сестра, увидев меня, чудом осталась на ногах. Только прошептала: «Господи!..»
Загар модный, леопардовый
Поехали мы отдыхать в хороший отель. И качество отеля стало причиной моей наивной веры в местный салон красоты. Однако эпиляция в нем завершилась обнаружением мной на любимых ножках островов ободранной кожи. Видимо, с воском было что-то не так, ибо ранее ничего подобного со мной не происходило. Честно спрятавшись от солнца, первый день я удивляла пляж леопардовой расцветкой кожи и жаловалась мужчине, что выгляжу, как распространитель ужасного лишая. Мужчина утешал.
На второй день, не обнаружив последствий, я радостно обмазалась маслом и подставила шкурку солнцу. Каков был мой ужас к вечеру, когда я обнаружила, что на местах заживших ранений кожа моя такого примерно цвета, как у певицы Рианны… А здоровая кожа – ну, чуть загорела, да. Весь вечер я ревела и глотала коктейли, а мужчина ржал и говорил мне: милая, ты должна радоваться: у тебя настоящий концентрированный загар! Ну и что, что не везде? В пятнышко оригинальнее. До конца лета платьев я избегала…
:-)
И морально и почти физически.
Женщин, наверное. тоже.