10 мин.

Сестра, дай табуретку, бл!

61

Году эдак в 2006-м что ли, я решил показать подруге всю красоту единоборств и вообще как-то развлечь ее. И повел ее на чемпионат галактики по армейскому рукопашному. В кассах "Дружбы" еще переспросили - может на пляжный футбол? Но я уверенно повел Аню за руку навстречу роскошным броскам, блестящим комбинациям и роковым ударам.  В итоге после часа позора в виде просмотра унылейшего говна в виде возни на ковре и вялых попыток пробить вертушку, я понял: "Надо было идти на пляжный футбол..."

* * * * *

Баздрев (кстати, хрен ли вы до сих пор не подписаны на его "Тушите свет"?) стоял рядом со служебным входом и раздавал пригласительные. Теперь понятно откуда такой аттракцион щедрости - во-первых, ему внезапно перепал "элитне алкоголь", который нельзя купить в России, и который стал тут же служить приманкой для всех, включая симпатичных самок человека. Влад Хрюнов, отправившийся в Лужники (Поветкин поехал в Чехов на хоккей) потом отдельно напишет "Был замечен с бутылкой". Во-вторых, смотреть это, как и фильмы с Фредии Крюгером, лучше в компании - одному страшно, а в компании - дичайше смешно.

В 20 в Дружбе было делать нехер (шли бои ЧР по ММА - и пример чемпа по АРБ подсказывал мне, что лучше это не смотреть), поэтому успели перетереть за все. Начиная от покупки алкоголя Швеции и поиска сигар в Бельгии, до куда сгонять за бухлом на Воробьевых горах. Так как сгонять было некуда, то самым разумным решением было замутить моторку, груженую водкой, на причал Лужи, благо навигация частным судам там вроде разрешена.

Естессно, прошлись по "утрате духа старой школы", когда бойцы были умными, разносторонними и технически подкованными, а не то говно как щас, когда одни зенают борьбу, но коряво бьют, а другие приемлемо бьют и все. Третьи же ваще сидят на таблетках и ни хера не умеют, кроме как светить щщами на плакатах. 

Но к сожалению умные бойцы в нашей стране в юношестве часто стоят перед выбором "туманная карьера без образования VS образование" и часто выбирают второе. Поэтому остаются в основном сильные, выносливые, но зачастую примитивные, а то и просто тупые. Ни связок, ни комбинаций, ни плана на бой, ни адаптации к простанству клетки (как минимум отличается перемещение от ринга) - вот сегодняшний ММА за редкими алмазами в виде Джонса и еще группы отщепенцев.

Простые, сцуко, вещи:

- бэкфист бить надо в подготовленной связке (в спину или в поясницу никогда не били? автор может сказать, что сесть поясницей на выставленный локоть - это аццки больно)

- грузи руками верх, сажай ногу в корпус 

- входи с ноги, суй тут же руки вдогонку

- вертушка нужна в связке (раскрутись руками, сунь вдогон ногу, например)

- этажей на деле 4 (башка, пузо, колени, голень-икры-стопа)

- иди вперед и желательно под руку

- руками в стойке можно бить и сверху

- начни учить хотя бы сайдстеп (я не говорю о перехвате руки с разворотом на 360 с локтем в ответ)

- по рукам можно и нужно бить (отсушенные руки - тоскливая тема)

- захваты прекрасно сбиваются ударом по внутренней части локтя (учат такой теме каждого первого ОМОНовца. Я не говорю об изящных методах, где при удачном стечении обстоятельств можно выломать вражескую кисть)

Но в большинстве боев ММА этого ни хера нет. Большие дяди соревнуются в сложных щщах, утомительной возней в партере проверяя у кого с физухой лучше. Ну и проход с ударами на дистанцию броска - это отдельное печальное зрелище. 

Где шагающие или проникающие удары ногой? Где маховые удары ногой? Где подсечки, (хотя бы передняя, обратную действительно сложно сажать)? Где заступы на колено (чота не видел в запрещенных правилами)? Где удары руками сверху набросом? - Дэвид Туа передает всем привет. Где резко сесть под удар и встать (под ногу - разрыв паховых мышц, под руку - удар головой в подборок) В КОНЦЕ КОНЦОВ, ГДЕ СВЯЗКИ БЛЕАТЬ?!

Все это я видел в чемпионатах по рукопашке в 90-х, хотя тогда не было Путина-Феди-Кириенко-РСБИ. А щас разве что Силва или Джонс чо отмочат или изредка на локальных турнирах.

В общем, сойдясь с Баздревым на мысли, что раньше были елки зеленее, девки краше, а "старая школа" давала просраться, поползи в зал.

 

* * * *

 

Если бы на российских стадионах разливали бы пиво или по 150 коньяка - как на концертах Петросяна (а вы думали, чо они там все ржут) - то посещаемость бы резко выросла, а купить билеты по 2000 р. на Сашо Йэмельяненко было бы не так западло.

Уже на бое Адакишиев - Саркеров Баздрев стал косо поглядывать на бутыль. На бое Бабен - Торрес он уже явно порывался ее открыть и вогнать "стакан отравляющей радости, чтобы жизнь не казалась сахаром". Потому что нестерпимо хотелось чем-то себя занять, кроме просмотра унылого говна, творвшегося на ринге.

Горные братья ничего не показали, кроме ударов "по деревне" и суечения в партере, но в зале было весьма шумно, как на восточном базаре, из-за многочисленной группы поддержки. Бабен, победитель кубка мэра непонятно какого города, вообще не умел бить и средне боролся, испанец не умел бороться и посредственно бил. Мысли о том, что надо нажраться, витали в воздухе. В конце концов мучения их прервались болевым на ногу, и черный француз начал радостно суетить в центре ринга, изображая Балотелли. 

Хусейн Халиев, решив что раз ниже ростом, то надо помахать ногами, решил покидать чуток в голову швейцарцу Эномото. Ничего не попал, но в зале радостно заорали "Россия!". Потом долгожданная возня в партере, где бразилошвиц довольно любопытно поджимал в защите ногой башку оппонента - Баздрев в этот момент посоветовал пойти на йогу для растяжки. В итоге вышло, что Эномото в партере (ВНЕЗАПНО) чувствует себя лучше, и вымотав Халиева, решил с ним даже подраться в стойке. Еще более ВНЕЗАПНО Халиев не только ничего не попал в попытках закидать руками, но и словил сочный апперкот. На замедленном повторе лицо Халиева удивленно высказывало швейцарцу: "Эй, щито делашь, а?!"

Впрочем, все дело все равно закончилось возней в партере, и судьи ВНЕЗАПНО оказались честными (единственный раз за вечер, надо полагать), и Эномото заимел пояс, а Халиев довольствовался фото с блондинками в фойе. Правда, судя по растерянному забегу через полчаса Эномото по випу "Дружбы", где получать гонорар, ему никто не объяснил.

Умный Баздрев разгадал коварный план составителей андеркарда. На деле, это все вирусная реклама водки, как и российский футбол - это целиком проект водочников. "Заебался смотреть?! Сходи за Зеленой маркой!"

Водки хотелось нестерпимо. Смотря на закупоренную бутылку с бантиком Баздрев держался из последних сил.

 

* * * * *

 

Дальше был бой вечера. Мартин Зонтек и Сергей Корнев были объявлены девочкой с микрофоном как дохера чего чемпионы. К слову, она вопила так, как будто ей к паховой области подвели токоведущие провода. Баздрев хотел заглянуть ей в горло (чем - не уточнил).

Как говорила одна чемпионок мира по таэквондо, милая барышня Олеся с качественным хай-киком: "Ну слушай, у нас дохера всяких версий. Где-нибудь да станешь чемпионом". Фразу стоит занести в скрижали, ибо ее особенно подтверждает Корнев.

Как только закончились клипы, телки с табличками и наставления судьи в ринге, стало понятно, что Корнев не умеет ваще НИ ХЕРА кроме борьбы. Даже проход в ноги. Поляк с грехом пополам бьет одиночные, но не умеет бороться ваще.

Запись этого ада стоит ОБЯЗАТЕЛЬНО посмотреть. Ссыль: http://news.sportbox.ru/Vidy_sporta/ediniborstva/profi/spbvideo_NI333575_M-1-Challenge-Aleksandr-Emeliyanenko-Rossiya-protiv

 

Но лучше запастись алкоголем (кстати, пойду-ка допью остатки крымского белого).

Корнев быстро перевел дело в партер где долго и утомительно сидел на спине поляка и бил в голову. Эффект все не приходил, поляк лежал без дела, идея дать паузу и ейздануть по почкам Корневу в голову не приходила. В конце концов, Зонтек задолбался лежать, изобразил чота типа переворота и вылез, но ненадолго. В конце концов, Корнев в спозе стоя-сзади обнимал Зонтека и думал чо с ним делать, бросить через спину или склонить к анальному сексу. Пока думал, поляк соорудил простенькую подножку и оказался наверху. Дальше дела у россиянина слегка ухудшились, а у обоих бойцов ушли остатки физухи.

Дальше был АДЪ. Корнев сначала пытался пройти в ноги, но садился на крайне корявый левый джеб и прочие набросы руками, из-за чего в итоге окрасил красным настил. Ну да, там еще чота ногами прилетело из Польши. В общем, Корневу сломали нос, и проходы в ноги перестали получаться совсем, равно как и попытки ориентироваться в пространстве. Попытки защититься от враждебного поляка жестами а-ля Матрона Московская получались намного хуже оригинала, а лицо и нос продолжали испытывать повреждения. Поляк же бил в духе Рокки3, не подключая корпус - пересмотрел Сталлоне видать. Впрочем, к тому моменту всем уже было посрать. Зал орал от восторга, мы валялись от смеха.

Один раз у Корнева все же прокатил проход в ноги. Ну то есть не совсем прокатил. Сделав усилие и попробов броситься вперед, Корнев промахнулся и пролетел мимо. Однако поляк увернулся корпусом, но не ногами - в результате чего был пойман ЗА ПЯТКУ хитрым россиянином и повален на пол. Следующие секунд 40 я ничего не видел, глаза застилали слезы.

Вернулся Баздрев и парни перешли к апогею разборки. "Сестра, дай табуретку, бл!!!" - и на арене началась классическая драка в баре, но не ММА. Впрочем, качество ее сильно уступало легендарной драке в пеналти-боксе в Сетуни, где "Русские Витязи" и "Крылья Советов" устроили замес 2х2, а линейные минут 5 выковыривали игроков из-под скамейки  - там бокс очень быстро перешел в грепплинг. 

Парням на ринге сильно не хватало пивных кружек, вилок, ножей и ножек от стульев. Но вообще надо было идти дальше и сбегать за стремянкой, колючей проволокой и бензопилой - есть достойные примеры в WWF. Апофезом могло бы встать вскарабкивание поляка на мачты для освещения и прыжок оттуда на Корнева. Тот бы конечно увернулся и сделал удержание на счет "три", а в зале орали бы "Россия!" - но никто до этого не додумался. 

Поэтому когда уже в третий раз сломался нос Корнева и дали гонг, судьи решили отдать победу россиянину за волю к победе. Поляк понимающе улыбался.

 

* * * * *

 

Все-таки Сашо Йемельяненко - это рок-звезда. Точнее он себя ощущает таковым. Потому что рок-звездам положено употреблять наркотики, трахать телок в гримерке и выступать бухим под фанеру. Однако в отличие от рок-звезд, в ММА тебе не дают гитару, а сурово бьют по щщам. Коряво, без связок - но по щщам.

На видео из раздевалки, пока шел андеркард, Саша разминался - и вроде все по плану. Глухов боец большой, страшный - но никакой. Как говорил наш тренер спецназовцам, которых тренировал: "Пацаны, я конечно меньше вас, но если нас запереть в темной комнате - выйду я один". Так что удел Глухова был прост - залечь раунде в первом.

Однако вот выходит Саша под православный негритянский рэп на помост, телке с микрофоном дают максимальный вольтаж на провода (ААААААААЛЕКСААААААННННДР ЕЕЕЕЕЕЕМЕЕЕЕЕЕЛЬЯЯЯЯЯЯНЕЕЕЕЕЕНККОООООООО!!!!!!!111111) - и что мы видим? Саша странно улыбается и его покачивает. Спина чуть назад. Стандартные лишние 5 кг жира на боках не в счет.

НАКАТИЛ ДО БОЯ ЧТОЛЬ?

Глухов, изображая каратиста, очень неспешно начинает совать в фасад Александру. Сквозит недоумение. Особенно после того, как Глухов набросил раз-два руками (мимо) и прилунил набросом ногу в сашину щеку. 

Чтобы было понятно - нога видна за километр. Сама техника удара не заточена под быстрое выполнение и применяется в связке, в основном когда соперник - лохъ или упорот. Или его надо добить. Вырисовывалась совсем неприглядная картина - Саша-то получается упоротый лохъ.

А на ринге продолжалась барная драка - секонд эдишн. И как положено в барной драке, получив в щщи, ты немного трезвеешь, одупляешь , злишься - и начинаешь бить в ответ. В итоге второй раунд портят лицо Глухову. Однако в третьем раунде запал кончается, а печень не в восторге от внезапной активности, и картина возвращается к классическому махачу с возней под столом и попытками нащупать пивную кружку.

"СЕСТРА, ГДЕ ЖЕ ТАБУРЕТКА, БЛ?! Я РАСКРОЮ ЕМУ РОЖУ НАХ!!"

Но табуретки нет, равно как и нет партера у Глухова - с ринга слышны кашли и хрипы. Кстати, говорят, что курить вредно и все такое. Итог закономерен - единогласное решение, и спонсоры из Хюндая ("А это тот Емельяненко?") заканчивают пить успокоительное. Россия победила, пора домой. 

 

P.S. Для любителей треш-шапито скоро подготовят Монсона.

logoАлександр Емельяненко