Анекдоты, афоризмы, шутки о спорте, «перлы» телекомментаторов
Русский биатлон: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты.
Федерация биатлона Израиля сообщила, что биатлонисты-мужчины из этой страны на Олимпиаде-2014 в Сочи выйдут на трассы с обрезами.
Ничто не оказывает такое удушающее действие на биатлонистов, как штрафная петля.
На соревнованиях по биатлону самые дешёвые билеты для зрителей на трибуне, расположенной за мишенями.
Лучше уж быть крайним защитником, чем оттянутым нападающим.
Нападающий своей игрой доказал, что он – хоккеист с большой буквы, с большой буквы «Х».
Во время футбольного матча присмотритесь внимательно, какой орган держит руками игрок, стоящий в «стенке», и вы наверняка догадаетесь об его сексуальной ориентации.
Пловцы, если вы побили рекорд, то обязательно его замочите!
Два друга пошли бухать в шахматы.
В России начали борьбу с засилием иностранных слов в области спорта. Согласитесь, что очень красиво на великом и могучем звучат названия видов спорта: «фигурное катание», «плавание», «современное пятиборье», «гребля», «борьба вольная», «стрельба», «городки», «лёгкая атлетика», чуть похуже – «тяжёлая атлетика». С нового года в русском языке официально
футбол будет называться ногомяч,
хоккей – рукаклюш,
хоккеист – клюшайбист,
баскетбол – корзимяч,
биатлон – винтолыж,
бобслей – жлобосанки,
гандбол – кистемяч,
бокс – мордобой,
сноуборд – доскоснег,
бодибилдинг – мускулизм,
дзюдо – борьба гибкая,
каратэ – борьба пусторукая,
джиу джитсу – борьба мягкая,
ушу – борьба боевая,
таэквондо – борьба ногорукая,
сумо – борьба японская,
борец сумо – толстосум.
«Перлы» телекомментаторов:
Смотрю в интернете и глазам своим не верю: Россия – США – 3 : 8 !
Хорошая передача Жиру на усы.
Пронесло шведскую дружину.
Финский нападающий пытался с мясом завести шайбу в ворота.
Песонен предлагал Заборски помахаться.
У финнов больше всех на площадке пашет Контиола-тракторист.
Защитник полежал и, наконец-то, поднимается со льда – он уже наелся.
Белорусы нанесли первый бросок по воротам швейцарцев, вопреки всякой логике.
У наших ворот музей восковых фигур – новая коллекция.
Ему нужно поставить памятник в полный рост, при жизни, на родине героя.
Осиротели наши ворота…
Попили водички – теперь можно и баиньки.
Подача – голубям, но они ж мячи не кушают!
У меня больше желания атаковать, чем у «Анжи».
Поплюю и постучу по своей голове деревянной, чтобы «Спартак» забил гол.
