9 мин.

Ещё более сенсационная находка

11

 Людям без чувства юмора читать не рекомендуется :-)

В мои руки попал (как – не спрашивайте: не расскажу) диктофон, который стоял в кабинете у штатного психолога СБР (что за организация – не знаю, но в записанных разговорах звучит именно эта аббревиатура). Все записи осуществлялись, по-видимому, в период с декабря 2010 по февраль 2011 года. Кое-где текст плохо слышен – мешают посторонние шумы. Кое-где разговор записан не с начала, что затрудняет понимание предмета обсуждения. Но в целом качество кассеты хорошее – дополнительная расшифровка не требуется. Итак…  

1. -Здравствуйте, я ваш психолог, Лев Аристархович. Катя, давно хотел с вами поговорить.

-Я не Катя. Я Оля.

-Подождите. У меня в блокноте написано: «19.00 – Катя». А  Оля у меня в 19.30.

-Катя тоже идет. Просто я ее по дороге обогнала.

-Ха-ха-ха...А чего она такая медленная?

-Так получилось. Долгая история…

-Так…(шуршание блокнота) Оля, у меня к вам только один вопрос. Вы за Большой Хрустальный Компас не собираетесь бороться?

-Глобус.

-Что глобус?

-Вы сказали «компас». А в биатлоне большой хрустальный глобус.

-Точно? А мне Ющенко, когда вопросник для вас составлял, именно так продиктовал…

-Кто продиктовал?

-Ющенко. Исполнительный директор СБР.

-Он Кущенко.

-Знаю, его в шутку сам Президент СБР так называет – Ющенко. Ха-ха-ха!! Ну ладно, за Глобус будете бороться?

-Буду.

-Вот я вас и подловил: вы должны не бороться, а бегать и стрелять. Вы же не борьбой занимаетесь, а биатлоном, ха-ха-ха!! Шучу, шучу.

-Я поняла.

-Ладно, Оля, идите и боритесь. Кроме вас некому. Остальные же не борцы. Ха-ха-ха…  

---------------------

2. -Максим, а зачем ты поехал в США?

-Тренер сказал это, как его… простат… просрат…простартоваться. Я и простат… просра… простартовался.

-Во всех гонках?

-Почти. Особенно в масс-срат… масс-старте.

-Главное, на чемпионате не простартуйтесь.

-Всё пучком будет. Я по лесу капканов наставил.

-Что?

-Капканов наставил. Теперь они у меня дистанцию не срежут. Лажно, мне пора.

-Максим, а зачем вы свои медали надели?

-А, это? (слышен звон медалей) Я от тебя на дискотеку еду. Там по субботам девчонок много…  

----------------------------

3. -Можно?

-Слушаю вас.

-Я из Литвы. Моя фамилия Шариков. Мне сказали, что вы работаете психологом в СБР.

 -Работаю. Что вы хотели?

-Вот. (слышен глухой стук чего-то тяжелого по столу)

-Что это?

-Я составил таблицу психологического состояния биатлонистов. Здесь данные начиная с 1983 года по всем гонкам Кубка мира, Кубка ИБУ, ЧМ среди военнослужащих, Ижевской винтовки, Универсиады, ЧМ среди слабовидящих, Кубка Африки среди ветеранов, открытого чемпионата Прибалтики среди левшей, юношеского первенства РАО ЕЭС и Кубка на призы губернатора Самарской области.

-И что?

-Я сделал открытие. Оказывается, результаты гонки можно высчитать при помощи специального коэффициента ШЩЮ/R2ы. Сейчас я покажу (слышен шелест бумаг, что-то падает, кто-то чертыхается)…вот, смотрите… Когда коэффициент ШЩЮ/R2ы превышает 4,0013006, вероятность победы равна 23,267103 %. Если же коэффициент ШЩЮ/R2ы…

-Вы знаете, это очень интересно. Давайте вы оставите свои папки у меня, я их почитаю на досуге? Как с вами можно связаться?

-А вы мне в блоге напишите. На спортс.ру.

-Хорошо. Как блог называется?

-«Бадминтон в цифрах».

-Почему бадминтон?

-Для конспирации. Да вы сразу поймете: это единственный блог, где уже неделю как ни одного комментария не встретишь…  

-------------------------------

4. -…С чего они вообще взяли, что я блатная? Я не блатная. Просто меня главный тренер называет Яночка. А они мне завидуют: их-то он по имени-отчеству всех называет. А я, между прочим, про них тоже много чего могу рассказать. Они Катьке перед гонками к лыжам наждачку скотчем приматывают, чтобы она в сборную не попала. И ствол у винтовки согнули, как она еще попадает? А когда она в комнату заходит, они пластинку с выступлением Ленина на каком-то съезде ставят, прикалываются.

А Катька тоже хороша. Вы думаете, у нее дома поддельный БХГ стоит, нашего завода? Как бы не так: он давно дома у Нойнер. А настоящий у Катьки – она в прошлом году в Хантах к немке в номер залезла, подменила. Михаил Дмитриевич за это ей призовые вернул. Ничего между ними нет, я точно знаю. Мне дядя Володя вчера ночью рассказал.

Я вообще все про всех знаю. Думаете, Альбина сама ушла? Думаете, у Коли и Женьки ремни винтовки сами рвались? Думаете, Антошка сам упал? Думаете, Светка сама эту дурацкую наклейку себе на жо…на задн…себе на штаны приклеивает? Я что, зря в Турции упаковку этих наклеек покупала?

При Александре Ивановиче такого не было. При нем наши мальчики в «дурака» на раздевание не играли. На морозе. Ночью. Кто выигрывает – тот раздевается, чтобы заболеть и этап пропустить.

При Александре Ивановиче к старшим уважение было. При нем Натаха этого норвежского специалиста прикладом бы не избила. За то, что он ей технику лыжного хода поставить хотел.

При нем места в эстафете не жребием определяли, как сейчас. Бумажки из шапки не тянули с номерами этапов. Это мне дядя Володя сегодня ночью рассказал…(слышен мужской храп). Так вы спите, товарищ психолог? Ладно, пойду я, поздно уже, темно. Там, говорят, в лесу Макс со своей винтовкой прячется. Злой: на дискотеку не отпустили…  

--------------------------

5. -Шариков, я вам в 3-й раз говорю: я еще не прочитал ваши папки. У меня много работы!

-А я вам новых материалов принес (слышен глухой удар чего-то тяжелого о стол).

-Что это?

-Мои предложения по изменению правил соревнований и формата гонок, чтобы наши всегда выигрывали.

-Отправьте их тренерам.

-Отправлял. Они от меня 2-й месяц прячутся.

-Хорошо, я изучу.

-Напоминаю вам про свой блог.

-Да-да, я помню. Где нет комментариев.

-И где минусов больше плюсов.

-Хорошо…  

--------------------------------

6. -Антон, а вам нравится подготовка в этом сезоне?

-Да как вам сказать…В целом какие-то сдвиги есть, но много непонятного. Какие-то люди вокруг команды трутся…

-Например?

-Ну, этот норвежский специалист, которого Натаха избила. Хотя ладно, он еще что-то подсказать может. Вы – психолог, тоже понятно. Но шаман зачем?

-Какой шаман?

-А вы не слышали? Ющенко в команду шамана нанял. Говорит, если чемпионат в Ханты-Мансийске, нужен шаман. Будет колдовать, чтобы мы выиграли.

-Но это же хорошо!

-Ну да, хорошо. Только две вещи смущают: я в ведомости увидел, какие ему суточные платят – я столько за год не получаю. Во-вторых, колдовство его реально напрягает. Каждую ночь по два часа надо с ним по еловым веткам прыгать. А еще из Женькиных Ванкуверских лыж опилки делать и в пищу добавлять…

Преподаватель английского – это хорошо, я в целом согласен. Но нарколог-то зачем? И хореограф нам, я считаю, тоже не нужен. А они все в штате! Или тот же диетолог. Он второй месяц от девчонок прячется: они ему еще в ноябре наваляли, когда он свой вариант ужина предложил. Теперь на нас переключился, на парней.

Какие-то мерчендайзеры, летописцы, операторы, фотографы, офис-менеджеры, садовники…

И конферансье только отвлекает, и тамада, адвокаты, и маркетолог, и визажист, и стилист – это все левые люди. Лучше бы еще пару массажистов взяли…  

--------------------------

7.-(слышен шелест бумаги; бормотание Психолога, в основном – нецензурная брань) …это поможет сборной России выиграть все гонки чемпионата мира... Еще предлагаю в гонках с участием Катюши добавлять за промах не одну, а 20 минут штрафа…или сделать штрафной круг 5 километров…включить в программу супер-микст: эстафета из 16 человек с 64-мя огневыми рубежами…Поменять пол Максу…Сделать трассу шириной 63 см и пустить вперед Аню… Смонтировать мишени, реагирующие только на пули ижевского завода…(слышен стон Психолога)...выдать нашим вместо винтовок автоматы…ночью перед гонкой не давать французам спать…не говорить шведам, где стадион…посадить в лесу партизан…Запретить норвежцам бежать коньковым ходом…обязать Нойнер бежать без лыж…(слышно бульканье жидкости, наливаемой в стакан, глотки и хруст огурца)…Сделать финиш подвижным, чтобы менять дистанцию по ходу гонки…закопать медали в лесу и пусть ищут (у наших-то – автоматы)…оборудовать стрельбище искусственным ветром…подготовить близнецов: одного учить только бегать, второго – только стрелять и подменять их по ходу гонки…ввести в биатлоне оценки за артистизм…Победителя определять не по времени прохождения дистанции, а по коэффициенту СДsW/Жj…(бульканье жидкости)… Черт бы подрал этого Шарикова…

-------------------------------- 

  8. Света, но ведь раньше ты выигрывала! Может, у тебя проблемы?

-(после 8-минутной паузы) Да.

-Какие?

-(после 8 минутной паузы) Наклейка стала отклеиваться.

-Какая наклейка?

-На жо… сзади. «Секси»

-Света, я говорю о проблемах, которые мешают тебе выступать.

-А она и мешает. Она на ветру раздувается и скорость падает.

-Так ты ее оторви.

-Я отрываю. Ее каждый раз перед гонкой мне кто-то приклеивает.

-Кто?

 -Янка. Впрочем, я ей отомстила: спусковой механизм у винтовки сломала. Там теперь один раз на спуск нажмешь – сразу все пять патронов вылетают. Правда, блатная стрелять быстро стала… 

-------------------------------- 

8. -Алло, Владимир Михайлович? Антон неблагонадежный какой-то. Да, да. Особо и спрашивать не пришлось, сам все рассказал. Нет, про Александра Ивановича не говорил. Но в целом критически настроен. Так Михаилу Дмитриевичу и передайте. Да не за что. Что? Как договаривались, на счет в Сбербанке… И это, передайте Ющенко…ха-ха-ха, уже в курсе, да! Передайте ему, что в биатлоне не Компас, а Глобус!  

--------------------------

9. -Друзья, мы начинаем заседание нашего клуба анонимных биатлонистов. Сегодня у нас новенький (слышны аплодисменты). Представьтесь, пожалуйста.

-Меня зовут Андрей (аплодисменты). Я в этом сезоне в Кубке мира еще ни разу не попал на подиум (аплодисменты). И в прошлом году ни разу не попал на подиум (аплодисменты). И в позапрошлом… (бурные аплодисменты, переходящие в овацию). Мне трудно жить, от меня многие отвернулись.

-Андрей, вы правильно сделали, что пришли к нам. Здесь вы не будете изгоем. Знакомьтесь: Яна, Аня, Максим, Алексей, Катя, Женя, Наташа.

-Значит, таких как я – много?

-Много, Андрей! (аплодисменты, музыка, смех, звон бокалов)  

-----------------------------------------

10.(бульканье жидкости, довольно громкий мат)…включить в гонки элементы лапты…часть дистанции превратить в полосу препятствий…стрельбу заменить бросанием гранат или подрывом танков…опять ввести войска в Афганистан и вынудить иностранцев отказаться от участия в ЧМХМ…накормить Свендсена димедролом…один из этапов эстафеты – художественная гимнастика…поставить вдоль трассы голодных медведей…разрешить болельщикам кидать в немок снежки и бутылки…(храп).  

-------------------------------

11. (дверь громко хлопает, быстрые шаги и скрип кресла)

-Меня не взяли на чемпионат мира!!!!!!!!!!!!

-(сонно) Девушка, вы знаете, который час? 3 часа ночи!

-Когда я выходила, еще вечер был!!!!!

-А, так вы – Катя? Я вас к 19.00 ждал.

-А я только сейчас добежала!!! Меня не взяли на чемпионат мира!!!!!

-Успокойтесь и давайте по порядку. С самого начала.

-Композитор Чайковский, в честь которого назвали мой родной город, родился в 1840 году…

-(зевая)Катя, вы уж совсем рано начали. Что там с чемпионатом мира?

-С каким чемпионатом мира?

-Вы сказали, что вас не взяли на чемпионат мира.

-А, да! Меня не взяли на чемпионат мира!!!!!

-Почему не взяли?

-Потому что взяли блатных, быстрых и метких!!! А я не блатная и не быстрая, только меткая!!!

-Поговорите с Михаилом Дмитриевичем.

-А кто это?

-Президент СБР.

-А, Мишутка? Спасибо, щас позвоню. Я им все примпомню: и наждачку, и ствол, и шампунь…

-Катя, вам нужно успокоиться. Вот таблетки, выпейте перед сном.

-(с надеждой) И скорость появится?

-Катя, это другие таблетки.

-А мне не нужны другие!!! (звонок телефона) Алло!!! Да, Катя. Да, бронировала. Нет, только пять звезд и со своим пляжем!! Завтра выкуплю, я занята! Мне нужно сделать важный звонок…