8 мин.

Одиночество в сети

139

«Все, что сказано в Твиттере, может быть использовано против вас в суде», – теперь это новая реальность для всех шутников и правдорубов, использующих микроблоггинг. За несколько месяцев популярный сервис связали по рукам и ногам, и сегодня, когда читаешь сообщения игроков в Твиттере, нужно помнить о разлинчых ограничениях. 140 символов теперь довольно жестко регламентируются и в случае чего облагаются штрафом. Что такое хорошо, а что такое плохо, показали на примере аккаунта Гилберта Аренаса. Агент Зеро был вынужден сложить оружие. Он никогда не видел границ, а в Твиттере так и вообще считал себя Юпитером, которому позволено все. Но, когда он ищет себе рабов среди юзеров, рассказывает, как бьет женщин после занятия сексом, и ставит на аватар что-то вроде этого или этого, начинаешь понимать, что какие-то правила в виртуальном пространстве совсем не помешают.

У Аренаса, как обычно, есть свое мнение.

«Предполагалось, что это будет воспринято как невинное развлечение. К примеру, Дэнзел Вашингтон играет в кино плохого парня, и вы на протяжении двух часов смотрите и платите за это. Когда фильм заканчивается, он ведь уже не плохой полицейский (Аренас имеет в виду фильм «Тренировочный день» – прим. автора). Он – Дэнзел Вашингтон. Почему актеры могут выбирать себе роль, а профессиональные спортсмены нет? Это все – моя работа. В жизни я совсем другой».

Итог один – шуток Аренаса не поняли, а его аккаунт решением суда Южной Калифорнии заблокировали. В Твиттере стало немного скучнее. Или спокойней?

Чарли Белл, «Голден Стэйт»: «Мне показалось, что время остановилось. Потом понял, что просто эти часы не тикают».

Делонте Уэст: «Когда ты просыпаешься и чувствуешь, что твои ноги в грязи, но при этом ты сам не измазался, нужно благодарить за это бога!»

Амир Джонсон, «Торонто»: «Я должен придумать препарат, который сделает всех людей выше».

Квинси Пондекстер, «Нью-Орлеан»: «Не делал сегодня ничего особенного: провел весь день в спортзале».

Джон Брокман, «Милуоки»: «Я, правда, единственный, кто использует стебли кукурузы для того, чтобы понять, сколько времени мы уже потеряли? Чем длиннее стебель, тем ближе мы к провалу».

Дерон Уильямс, «Нью-Джерси»/«Бешикташ»: «Сегодня был товарищеский матч с командой из России! Это последняя предсезонная игра перед матчем Еврокубка, который назначен на вторник».

Тайрус Томас, «Шарлотт»: «Я молюсь своему богу. Так начинается мое утро».

По Газоль, «Лейкерс»: «Сегодня, наконец-то, начну читать «Игру престолов» – первую книгу из культовой саги «Песнь льда и пламени». Думаю, мне понравится».

Брайан Кардинал, «Даллас»: «Вы думаете, я не пытался остановить локаут?! Да я уже устал им писать – они не отвечают».

Спенсер Ховс, «Филадельфия»: «Направляюсь с отцом на курсы по гольфу. Черт, сколько он еще будет меня таскать туда на этой неделе?!».

Луол Денг, «Чикаго»: «Гоааааа!!!!!!!!!»

Чарли Белл, «Голден Стэйт»: «Я все вижу. Лол».

ДеХуан Блэйр, «Сан-Антонио»/«Красные Крылья»: «Кажется, я окосел от этих конфеток «Starburst»! Россия – дикая страна. Ха-ха-ха!»

Эрик Гордон, «Клипперс»: «Сегодня прилетел в Индиану. Бог мой, я и забыл, что здесь бывает так темно, когда на улице облачно».

Джавал МакГи, «Вашингтон»: «Когда вы смотрите в зеркало, вы видите свое отражение или того, кем всегда хотели быть?»

Рон Артест (Мета Уорлд Пис), «Лейкерс»: «Думаю, мне нужно сменить имя на «Мистер седьмая игра» (Mr. Game 7)».

Коул Олдрич, «Оклахома-Сити»: «Удивлюсь, если кто-то из вас еще не видел этот прикол».

Мартел Уэбстер «Миннесота»: «Народ, на время локаута я заделался смотрителем морской свинки. Читайте новости на yahoo.sports!»

Джон Уолл, «Вашингтон»: «Этим летом я очень много путешествовал! И все из-за любви к Игре!»

Назр Мохаммед, «Оклахома-Сити»: «Позволить себе купить приличный дом и при этом избежать проблем могут только суперзвезды. Теперь я научен горьким опытом. Я не слушал своего агента, приобрел два особняка, а теперь не могу их содержать!»

Амаре Стаудемайр, «Нью-Йорк»: «Так, у меня предложение! Если Кобе будет получать по 800 штук за игру в Италии, давайте все свалим за океан? Поехали!»

Джамир Нельсон, «Орландо»: «О, мой бог. Впереди меня сидит женщина и уже целый час ест жареную рыбу. Весь самолет провонял, и она еще разлила повсюду какую-то жидкость. Фуууу. Я даже не могу сконцентрироваться на чем-то другом».

Крис Даглас-Робертс: «Все, это моя последняя татуировка до конца локаута!»

Блэйк Гриффин, «Клипперс»: «Пристрелите этого пижона на «Хаммере», который без всякой на то причины протаранил машину старушки! *дьявольская усмешка*».

Джордан Кроуфорд, «Вашингтон»: «Кто здесь Мистер Вегас, детка? Сегодня ночью даже огни этого города будут для меня недостаточно яркими!»

Остин Дэй, «Детройт»/»Химки»: «Все, это официально. Сейчас мой самолет летит до Парижа, а затем – в Москву. Боже, помоги мне. Лол».

Маркиз Дэниелс: «Напишите мне свой номер, и некоторым из вас я позвоню, спрошу, чем занимаетесь».

Брайан Кардинал, «Даллас»: «Если бы по моей собственности расхаживали утки, то я бы начал охотиться на них, а потом бы съедал по одной».

Дантэй Джонс, «Индиана»: «Выражаю свой респект Кэппе Пондекстер! Она пришла сегодня в зал и отлично играла вместе с парнями из НБА и против них».

Джей Ар Смит: «Устал как дерьмо».

Джош Чилдресс, «Финикс»: «Так, у меня тут развернулись дебаты. Как думаете, когда собаки лают друг на друга, это они так разговаривают?».

Шон Мэрион, «Даллас»: «Жду, когда позовут на следующий показ мод. На последнем мне очень понравилось».

Ник Коллисон, «Оклахома-Сити»: «Сегодня пойду тренироваться и щадить себя не собираюсь! Хотя Стерн сказал, что в случае травмы команда может аннулировать мой контракт».

Эндрю Богут, «Милуоки»: «Сегодня бросал очень плохо! Единственный позитивный момент в том, что завтра выходные. Но никаких оправданий! Уже жду понедельника!»

ЛаМаркус Олдридж, «Портленд»: «Я так хорошо вчера подавал мячики, что могу заниматься этим профессионально. Лол, тогда мне не придется ехать играть за океан».

Андрэй Блатч, «Вашингтон»: «Отдал последние наличные таксисту».

Сонни Уимс, «Торонто»/«Жальгирис»: «В Италии и Испании, ты, по крайней мере, можешь выучить несколько слов и как-то общаться. Здесь же в Литве я даже произнести ничего не могу. Лол».

Кевин Лав, «Миннесота»: «Интересный вопрос прозвучал сегодня в классе. В контексте Американской поп-культуры, кого бы ВЫ помести на мемориал Горы Рашмор?»

Роджер Мэйсон, «Нью-Йорк»: «Вчера тренировался вместе с игроками «Клипперс». Сказать честно, я поражен! Блейк Гриффин и Де Андре Джордан все мячи забивали только сверху!»

ДеХуан Блэйр, «Сан-антонио»/«Красные Крылья»: «Деньги меняют все! Интересно, как вообще можно без них прожить?!»

ЛеБрон Джеймс, «Майами»: «Сегодня забирал детей из школы. Втроем слушали в машине альбом Джей Кола «The Sideline Story». Вроде всем понравилось».

Дуэйн Уэйд, «Майами»: «Итак, я приезжаю в Северную Каролину 1 октября! Хочу увидеть, как меня любят в этом штате! Давайте, организуйте на трибунах целый сектор имени Уэйда!

Аарон Брукс, «Финикс»: «Валяюсь в постели и уплетаю Гавайскую пиццу. На фоне идет какой-то матч по футболу среди студентов… Утром надо сходить в церковь, а потом на пробежку…»

Тристан Томпсон, «Кливленд»: «Завтрак в Макдональдсе – что может быть лучше?»

Эл Торнтон, «Голден Стэйт»: «Мне действительно сейчас нужна девица, заслуживающая доверия. Кто-нибудь в Атланте может мне с этим помочь? Пожалуйста».

Стивен Карри, «Голден Стэйт»: «Кто-нибудь скажет мне, что в голове у этого парня, который едет на «Мазде» со скоростью 121 км/ч, и при этом успевает расчесывать свои длиннющие волосы?»

Тайрус Томас «Шарлотт»: «О, Господи, моя маленькая дочка заговорила! Ее первое слово было «Нет». Лол».

Кайл Лоури, «Хьюстон»: «Кто-нибудь, дайте пару советов, что надо сделать, чтобы уснуть? Часа два уже мучаюсь».

Шон Мэрион, «Даллас»: «Вы когда-нибудь видели людей, которые высмаркиваются, а потом этим же платком вытирают голову?»

Лэндри Филдс, «Нью-Йорк»: «Как называется песня Эминема, где он сходит с ума?»

Джермейн О’Нил, «Бостон»: «Уау, мы тут с Элом Харрингтоном повстречали очень необычную мартышку. Я таких умных ни разу в жизни не видел!

Ламар Одом, «Лейкерс»: «Так, есть какие-нибудь идеи, как назвать наш новый аромат духов? Не могу дождаться, когда мы с Хлоей их запустим!»

Энтони Толливер, «Миннесота»: «Тренировочные лагеря и предсезонные матчи официально отменены! Мне придется принять предложение «Dairy Queen», пока этот чертов локаут не завершится!»

Ларри Сондерс, «Милуоки»: «Вот сейчас смотрю на свою жизнь, на то, чем я занимаюсь… Надеюсь, мой сын будет мудрее, чем я».

Джеймс Харден, «Оклахома-Сити»: «Я сейчас в парикмахерской, и эти парни вокруг так много треплются вместо того, чтобы стричь! Они сплетничают больше, чем домохозяйки».

Деррик Уильямс, «Миннесота»: «Я смотрю футбольные матчи, в которых участвует «Орегон» на 50% из-за того, что мне интересно, в какой форме игроки выйдут на поле… Даже, пожалуй, на 80%. Сегодня они меня разочаровали, и я переключаю канал.

Джефф Грин, «Бостон»: «Валяюсь на диване, смотрю «Колесо Фортуны». Лол, я выигрываю в каждом раунде!»

Рон Артест (Мета Уорлд Пис), «Лейкерс»: «Даже собаки на Голливудском бульваре озабоченные. Одна из них на протяжении всего пути домогалась до моей ноги!»

Крис Каман, «Клипперс»: «У меня есть секретная информация, что, возможно, у нас будет полноценный сезон. Переговоры идут прямо сейчас».

Спенсер Ховс, «Филадельфия»: «23 миллиона в год для старины Стерна! Ха-ха! Он просит игроков идти на уступки, но при этом своими деньгами жертвовать не собирается!»

Джарет Дадли, «Финикс»: «Лол, вчера получил первый технический со времен колледжа. Судьи отработали плохо, но здесь ничего нового! Это первое поражение – Джон Уолл нас просто убил!»

Назр Мохаммед «Оклахома-Сити»: «Отвозил сына на тренировку. Посмотрите, как он рвется играть в футбол!»

Ченнинг Фрай, «Финикс»: «Черт, я так зол, что переговоры с лигой ни к чему не привели! Теперь я не смогу заснуть!»

Дуайт Ховард, «Орландо»: «Терпение – горькое, но его плоды – сладкие».

ДеМар ДеРозан, «Торонто»: «Я буду плакать, когда локаут закончится».