Деннис Родман три раза ломал себе член. Учитесь на его ошибках – занимайтесь сексом правильно
Внимание, это очень важный материал для мужчин всего мира: хотя половой член не кость, его можно очень сильно повредить. Строго говоря, это называется «переломом» лишь в народе – врачи же говорят о «разрыве внутренней оболочки».
Все это не просто очередные экстравагантные выходки Денниса Родмана.
В пенисе есть области губчатой ткани, называемые пещеристыми телами. Во время эрекции они заполняются кровью, и если в этот момент орган сильно и резко согнуть, оболочка одного из пещеристых тел может лопнуть. Это сопровождается громким треском и острой болью, а затем пенис быстро наполняется кровью. Эрекция исчезает, пенис подвергается так называемой баклажанной деформации: напоминает овощ и по цвету, и по форме.
Такая ситуация требует незамедлительного обращения к врачу.
Эксперты утверждают, что повредить орган можно в следующих ситуациях: когда мужчина «динамично мастурбирует, резко меняет позицию в сексе или переворачиваться со спины на живот при эрекции во сне».
По информации сайта «Медпортал», 58% травм полового органа случается во время секса. При этом «переломы пениса» крайне редки. Например, издание The Telegraph сообщало о том, что с 1924-го года в Великобритании зафиксировано лишь 1600 случаев.
Деннис Родман привык все проверять на себе (игра с Джорданом и против него, секс с Мадонной, жизнь на улице, дружба с Ким Чен Ыном, попытка самоубийства), поэтому статистика на него не распространяется: пятикратный чемпион НБА рассказал, что лично он ломал половой орган трижды.
Каждая ситуация вышла уникальной.
Первый раз это случилось с ним, когда он отдыхал на яхте в Далласе.
«Как-то я тусовался на лодке в Далласе. Там было все: солнце весь день, мы пили, пили, веселились, веселились… К вечеру я нажрался в полное говнище.
И вот мы с моей подружкой уединились в каюте на огромной кровати. И мы трахались, трахались. Она обожала секс… И вот она мне говорит: «Мне кажется, что нужно попробовать что-то новенькое».
Она сказала, чтобы я отошел, разбежался и прыгнул в нее.
Отошел. Прыгнул. Услышал хруст. А затем увидел кровь повсюду. ПОВСЮДУ.
Она начала орать: «О, нет, он умер».
Я ей говорю: «Нет, милая, я всего лишь сломал себе член».
На второй раз Родман обошелся без яхты.
Это было во время выступлений за «Детройт». Он отправился на романтический ужин с дамой по имени Трэйси. Романтического в нем было то, что под конец вечера его спутница показала свою начитанность – вытащила из сумочки книгу под названием «10 совершенно разных способов делать минет».
Теория требовала практики.
«Внезапно я чувствую, что она резко поворачивается и толкает меня, – объяснил Родман. – Хруст, еще раз. Везде кровища. Я ничего не могу делать – член не стоял прямо, а выглядел как уродливая морковка».
Звезды «Чикаго» все делают три-питом, а потому третий случай был неминуем.
«Я был в Нью-Йорке. Все то же самое. Мы пошли в гостиничный номер, занимаемся сексом, и все заканчивается тем, что член ломается.
Едем в больницу. Моя подруга им говорит: «Знаете, у него проблема с пенисом».
Женщина отвечает: «Ого, сейчас вернусь».
Она приводит с собой врача, а потому еще одного. Клянусь вам, она приводила и приводила все больше народу.
Я им говорю: «Я и так знаю, что это. Дайте мне обезболивающее».
Они мне отвечают: «Не, не, мы должны сначала все проверить».
«Я и так знаю, что это. Дайте мне обезболивающее».
Через три недели они мне поставили диагноз, что у меня «ушиб» пениса. «Ушиб», #####. Вот эксперты.
Позже моей подруге позвонили. Одна из сестер угрожала продать фотографию моих причиндал, если мы ей не заплатим 25 тысяч долларов.
Я сказал: «Да продавай на здоровье».
Заключение, впрочем, сугубо оптимистическое: «Это все ерунда. Сейчас со мной все в порядке. Я готов продолжать».
Родман, как обычно, доказал, что плохие решения – это хорошие истории. Особенно хороши они тем, что другие могут поучиться на его примере.
Берегите себя.
Родман – не просто фрик. Он гораздо круче, чем вы думаете
Фото: Gettyimages.ru/Frazer Harrison
Интересно же.
Любовник у замужней женщины: – Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! – Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет… Голос попугая: – ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
...
Заключение, впрочем, сугубо оптимистическое: «Это все ерунда. Сейчас со мной все в порядке. Я готов продолжать».
И тема разносторонне не раскрыта и советов никаких, да и на графоманство не похоже..
Высер?)