Сто миллионов признаков того, что в вашей команде всё плохо
Доброго времени суток!
Предлагаю Вашему вниманию сто миллионов признаков того, что Ваша любимая франшиза находится в состоянии упадка:
1. Вы играете на худшем стадионе Лиги.
2. За одно межсезонье вы превратились из молодой и перспективной команды в самую возрастную.
3. Вас тренирует человек, который последний раз добивался чего-то значимого более 15 лет назад.
4. Вы обмениваете своего лучшего защитника (возможно, лучшего защитника Лиги) на горсть пиков, которые все равно потратите на бастов... Хотя, стоп. Об этом поговорим ниже.
5. Вы драфтуете линейного нападения в первом раунде, а ваш квотербек получает больше сэков, чем бросает тачдаунов...
6. ...да, он еще и перехватов бросает больше, чем тачдаунов.
7. Может быть проблема в ресиверах? Давайте выменяем на драфте проблемного принимающего, отрежем его после предсезонки под гул критики о низком интеллекте и неспособности выучить маршруты, а потом... Да-да! Вернем его в состав! Узнаете свою команду? Тогда Вы понимаете, что список еще не окончен.
8. Вернемся к нашим баранам первораундникам драфта. Как успехи у вашего пика первого раунда прошлого сезона? А позапрошлого?
9. Ну, провалы случаются, с кем не бывает? А кого там драфтовали во 2-3 раунде? Аккуратнее, стул уже начинает подгорать, а ведь дальше будет хуже.
10. Помните того лысого поляка, которого многие отправляли на пенсию и обзывали толстожопым? Как у вас сейчас там с кикерами?
11. Вспомните, кого ваша команда обыграла в этом сезоне?
12. Вашей команде очень сложно найти качественного пасс-рашера. Ба-дум-тсс!
13. Что первое пришло к вам в голову, когда вы узнали имя нового-старого координатора нападения?
14. Вместо дорогого по деньгам и импульсивного по натуре пантера в команду пришел спокойный студент. Астрологи объявили сезон коротких пантов.
15. Ваш генеральный менеджер пропал с радаров. Поговаривают, тренер и без него неплохо справляется с наведением хаоса.
16. Лучший бегущий набирает львиную долю своих ярдов уже после контакта. Здорово, не правда ли? Только вот контакт обычно случается на линии скриммеджа. Здоровья этому чудесному человеку.
17. Ваша печень сойдет с ума, если вы будете пить после каждого драйва, который закончился пантом.
18. Есть и хорошие новости. Ваша команда будет бороться за плей-офф еще не менее трех недель. С учетом байвика, разумеется.
19. Просто посмотрите на эту картинку.
20. А теперь вспомните сумму контракта парня из третьего пункта и приготовьтесь терпеть неприятное жжение в нижней части спины еще несколько лет.
Спасибо за внимание!
