Чак Норрис. Вечно молодой, вечно рыжий
Хо-хо, Чаку Норрису целых 81 год! Точнее, как я недавно узнал, совсем не Чаку, а Карлосу! Кто бы мог подумать, что Норрис не совсем чистокровный ирландец, а человек с корнями индейцев чероки.
Когда я начал смотреть в 80-х первые гнусавые видео с ламповыми боевиками, мне уже тогда вечно рыжий Чак казался дедом. Собственно, от истины я был не очень далек, редкому киношному неазиатскому каратисту уже тогда было под сорок лет. А мне, ребенку, тогдашние мужские сорок были, что те же 81 сейчас.
Легендарный человек. Первый фильм с ним я посмотрел, когда он сыграл натурально «плохого» персонажа. Тогда это прям было крайне важно, чтобы были разделения на плохих и хороших. И не могло быть плохого гуру кунг-фу Брюса Ли, поэтому роль «бяки» выпала рыжему Чаку Норрису. Такова киножизнь…
1972 год. «Путь Дракона», и все бы ничего, все эти бои вселенского масштаба, с дикими воплями и виртуозными движениями рук и ног, но кульминацией всего фильм был маленький комичный эпизод, где в самом разгаре боя Брюс Ли выдирает у Чака клок волос с груди, символизируя свое несомненное преимущество в силе, скиллах и лысости тела. Норрис пал под напором звездного китайца, и после этого больше никогда не играл значимых отрицательных ролей, коих набралось аж на 40 фильмов.
Названия киношек, в которых сыграл за свою жизнь старина Чак – не изобилуют большой фантазией: Око за око, Безмолвный гнев, Вынужденная месть, Кодекс молчания, Идущий в огне, Герой и Ужас, Порождение ада и т.д., но такой уж это уровень боевиков, разделенный по классификации на различные грани качества. Чак не был гением актерского мастерства, он скорее был мечтой домохозяек о бородатом крепком безмолвном мужике, который если что, и дров наколет, и детей накормит, и любимую в обиду не даст.
Так и прожили мы с ним, почти бок о бок все мое детство, в котором глядящий на меня с пленки видеокассеты, вставленный в двухголовочный видеомагнитофон Панасоник, Норрис, при всем небогатом выборе иностранного кино того смутного времени конца 80-х, был чуть ли не идолом своей эры, наряду с Ван Даммом, Шварценнегером, Сталлоне, Сигалом, Джекки Чаном, и чуть-чуть Майклом Дудиковым (помните такого ниндзю-блондина, который ни слова не произнес за все свои роли?).
Продолжаю тему Чака Норриса и других героев боевиков 80-90х, вспомнилась еще одна занятная вещь, так сказать, все эти мифы и легенды относительно того, какими там чемпионами всего на свете были актеры нашумевших и сносивших крышу боевиков.
Поколение 40+, отлично помнит все эти байки, что наш герой Чак Норрис был то ли чемпионом Европы по каратэ, то ли чемпионом мира. Вот, только, где, когда, в каком весе и по каким версиям, и по какому именно из разновидностей каратэ? Это всегда было загадкой. «У меня есть братец Петя, он чемпион всего на свете, у него такая лапа, его боится даже папа» – пела в те самые годы легендарная группа «Дюна», подытоживая все эти байки по «чемпионов» из кинобоевиков.
Дольф Лунгрен – чемпион чего-то там по чему-то там, да еще и имеет ученую степень по химии. Жан Клод Ван Дамм – выбил сигару изо рта Метро-Голдвин-Майер (Metro-Goldwyn-Mayer), то ли у кого-то из них, то ли у всех троих, и кто они вообще такие? То ли выбил сигару прям, не вставая со шпагата из фильма «Кровавый спорт» у Голана и Глобуса (режиссеров-прородителей всего этого боевикового пиршества), опять же, у кого-то из них или сразу кучностью ломанул, нет понимания. Но двое еврейских мужчин явно были поражены, и этим мифом тоже.
Синтия Ротрок – помните такую дамочку симпатичной наружности, которая била всех на свете негодяев, мстя им периодически за всякое там насилие над своим женским телом и душой. Там тоже ходили слухи, что она чемпионка вселенной во всех возможных каратэ-до и после.
Один из самых известных ниндзей своего времени (после Майкла Дудикоффа, конечно!), который проходил под именем Шо Косуги (на самом деле Сё Косуги), значился как чемпион всего дальнего, ближнего и среднего Востока, но, как обычно, без конкретики.
Ну, и, Боло Йен (который проходил у нас под именем Боло Янг, Боло Йенг, Боло Йе, и просто – этот здоровый, страшный китаец со шрамом на всё лицо), невероятный мастер шотокан-каратэ (на самом деле – сётокан), и каким-то там космическим чемпионом планеты Земля, в реальности таковым не являлся. Неоднократно, главный враг Ван Дамма на экране, в реальности, был мастером акробатики.
Я уж молчу про придуманные регалии Джекки Чана или Брюса Ли. У меня есть подозрение, что мы, будучи тогда детьми, сами эти басни и придумывали, бесконечно пересказывая их друг другу в песочницах. У нас и ниндзя тогда свои во дворах хаживали, и самураи на кофеек заглядывали. Всякое могло быть. На то оно и детство с его невероятными фантазиями.
"Чак Норрис никогда не получал «Оскара» за актерскую игру, потому что он не играет!"
"Чак Норрис выплевывает арбузные семечки с такой скоростью, что пулемет испытывает комплекс неполноценности."
"Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил."
-Все!!
В любой комнате найдется 123 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Чак Норрис выиграет у вас в крестики-нолики за один ход.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Самый короткий путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис считает это личным оскорблением.
Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая смерть боится к нему приближаться.
Чак Норрис заваривает лапшу быстрого приготовления во рту.
Инопланетяне реально существуют! Просто они не рискуют прилетать на планету, где живет Чак Норрис.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.
Чак Норрис ударил лошадь по голове. Так получился жираф.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Последняя цифра числа пи — Чак Норрис.
Чак Норрис никогда не получал «Оскара» за актерскую игру, потому что он не играет!
В «Парке Юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом, а убегал от Чака Норриса.
Чак Норрис использует дублеров только для съемки сцен, где его герой плачет.
Первые сцены фильма «Спасение рядового Райана» скопированы с игры Чака Норриса в «выбивного» в первом классе.
Главные роли во всех боевиках сыграл Чак Норрис. Но потом некоторые фильмы ему не понравились. Пришлось переснять их с другими актерами.
Но какой он чёртяка харизматичный и невозмутимый. Особенно в "Крутом Уокере".
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
Чак Норрис может удалить корзину.
Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль…
Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки.
Чак Норрис может заставить плакать лук.
-И это по твоему удар!
-Вот это удар!
Правда я его впервые в фильме Няньки увидел))
https://youtu.be/NIYZVSElmj4
P.S. Знаю, что сейчас выходит новый Уокер с Джаредом Падалеки в главной роли, но боюсь даже смотреть...разочаруюсь