В суперкласико назначили пенальти через две минуты после нарушения. Вот радиопереговоры судей в этот момент
Очень сомневались.
Вы точно видели, как во время матчей рефери вдруг прижимает наушник к уху и сосредоточенно вслушивается, а через какое-то время всплывает титр VAR CHECK. Что именно происходит в этот момент? Кто и как решает: смотреть главному повтор или довериться помощникам? И почему иногда решения сильно затягиваются? Сейчас многое объясним на одном примере.
Канал КОНМЕБОЛ сделал классную штуку – опубликовал переговоры судей во время первого этапа войны «Ривера» и «Боки» в полуфинале Кубка Либертадорес. Разговор на испанском, расшифровка диалога ниже.
Если точнее, речь об одном эпизоде: в игре закипело уже на третьей минуте – было подозрение на фол в штрафной «Боки». В этот момент включился ВАР, вот как это работало.
Форвард «Ривера» падает в штрафной, но судья не видит фола. Вратарь забирает мяч, игра продолжается. «Бока» даже уходит в атаку. В этот в комнате ВАР паникуют.
В ролях: главный судья Рафаэль Клаус, два его видеопомощника (ВАР1 и ВАР2), а также режиссер повтора.
ВАР1: Смотри, смотри, он в штрафной, возможен пенальти. Хочу видеть, где они соприкоснутся, хочу рассмотреть возможный пенальти [вероятно, судья дает команды режиссеру повтора].
ВАР1: Дальше, дальше, был момент с возможным пенальти.
ВАР1: Мне ему (главному) сказать? (обращается ко второму ассистенту видеоповтора)
ВАР2: Возможное нарушение (видимо, сигнализирует главному, что есть подозрение на пенальти, но матч пока продолжается).
ВАР1: Так, назад, мне нужно увидеть, кто первым коснулся мяча.
Главный: На мой взгляд, ничего не было.
ВАР1: Мне нужно увидеть, кто первым коснулся мяча.
ВАР2: Он в нейтральной зоне (вероятно, имеется в виду, что мяч никому не принадлежит в момент контакта).
ВАР1: Да, останавливается.
ВАР2: Он в нейтральной зоне, во время атаки белых (Ривера).
ВАР: Дальше, дальше, дальше (продолжает командовать режиссеру).
ВАР2: Мяч в нейтральной зоне.
ВАР1: Дальше
ВАР2: Хочешь с ним поговорить (имеет в виду: дать команду главному на остановку матча)?
К этому моменту диалог длится уже 50 секунд. Матч продолжается. Судья фоном слушает переговоры, но не вмешивается и не останавливает игру.
ВАР1: Мне нужен момент во время контакта, так что давай дальше-дальше.
ВАР2 (выходит на связь с главным судьей): Мы проверяем на предмет возможного пенальти.
С момента нарушения прошло больше минуты. Игра продолжается.
ВАР1: Дальше, дальше.
ВАР2: Стоять, стоять! (это команда главному на остановку матча).
С момента нарушения прошла минута и шесть секунд.
ВАР1: Стоп, стоп, стоп (подтверждает команду на остановку).
ВАР2: Проверяю на предмет возможного пенальти.
ВАР1: Клаус!
Главный: Да?
ВАР1: Предлагаю посмотреть, был ли пенальти через твой монитор.
Главный: Ок.
ВАР1: Давайте назад, назад, дайте мне две камеры, эту и ту, с которой видно лучше (командует режиссером, чтобы быстро вывести картинку для главного).
Режиссер: Поставлю так?
ВАР1: Да, эту.
Главный: Все, я тут (прибежал к экрану).
С момента нарушения прошла минута и тридцать секунд.
ВАР1: Дай мне ту, которая у Мира (имя ассистента судьи).
Главный: Да, я тут.
ВАР1: Назад, момент контакта, назад, нормальная скорость.
Главный оценивает эпизод и почти сразу отвечает.
Главный: Ок, третий номер, да? Пенальти на номере 3…
ВАР1: Подтверждаю – номер 3
Главный: Ок, номер 3, думаю, это пенальти.
С момента нарушения до назначения пенальти прошло две с половиной минуты, минуту из которых команды продолжали играть в футбол. Теперь вы будете знать, какая жизнь кипит в ушах судьи в такие моменты.
А дальше Борре четко ударил с точки, «Ривер» повел, а потом забил еще один. Ответная игра – в ночь на 23 октября.
Фото: кадр видео
Москалёв не ставит точку, Карасев и Вилков в комнате у мониторов.
Вар 1: Володя мне кажется это пенальти, надо смотреть
Главный: вы в глаза долбитесь? Рассказов играет в мяч
Вар 2: да какой мяч, это точка 200%, или смотри!
Главный: травите что-ли? Это же Спартак, первый тур, как я поставлю?! Меня потом на ремни порвут!
Вар 1: да не ссы, шеф прикроет, скажет, что вы топовый арбитр с положительными характеристиками
Вар 2: давай ставь сказал, экспресс горит
Главный: Ах ты карась гнида, сам в след раз ставь. Играем!
Конец игры:
Вар 1: Жиго явно нарушает, нельзя такое засчитывать, сходи посмотри
Главный: да ладно , уже закончили, давай потом
Вар 2: ты клоун, быстро иди смотри и отменяй этот цирк!
Главный: ладно, мужики, не орите, вечером в сандуны поедем, посидим культурно, выпьем.
Вар 1: другой разговор, Володя!
Вар 2: я гитару возьму
Главный: только это, записи сотрите, а шефу скажите форс-мажор
Вар 2: атутти Аванти!
Вар 1: Такси заказал, едем!
У нас бы было (на манер Улицы разбитых фонарей) - мужики, стоп игра, все смотрим повтор, у нас там нарушение, возможно пенальти! Все по мониторам!
А главный (Мухомор) уже принимает решение кого наказывать, а кого нет )))
VAR в России.
Вилков (гл) не ставит пенальти на Оздоеве, Карасев (вар2) и Сухой (вар1) смотрят телевизор
гл: нет нарушения
вар1: подожди, у нас windows устанавливает обновления на компьютер
вар2: о, загрузилось
вар1: Сергей Геннадьевич, как вам погода?
вар2: зима близко
гл: там синий лежит, посмотрите
вар1: мне тоже кажется, что холодновато стало. Стоп, что?
вар2: я ничего не слышал
гл: синий, говорю, в штрафной лежит
вар1: ок, смотрим
вар2: Валера, включай
вар1: мяч в нейтральной зоне
вар2: куда планируешь на выходные съездить?
гл: вы это мне?
вар1: белый прилетел в синего, есть контакт
вар2: ну а кому еще?
гл: в питер поеду, мне Смолов сказал, там зарплату судьям выдают
вар2: хорошо тебе, на улице бегаешь, а тут чесноком воняет
валера (техник): ну извините
вар1: это пенальти. Но у нас протокол сложный
вар2: очень сложный. Вот что такое "явная ошибка"?
вар1: в словаре посмотреть надо. Размытое понятие
валера: сало с чесноком будете?
вар2: Очень размытое. У нас только полгода ВАР, сложно. Мне с хлебушком, пожалуйста
вар1: надо в ИФАБ написать, спросить
вар2: точно, надо написать. Вообще, понятие размытое, пенальти – мало сомневающихся
вар1: что?
вар2: наверно, мне тоже сала немного положите. Совсем ерунду говорю
гл: я продолжаю?
вар2: делай что хочешь. Тебе сала оставить?
гл: да, если можно
Но сами они все эти уже десять лет свалить не могут. Хотя их ждут-дожидаются ведущие мировые издания во главе с Вашингтон Пост и Нью-Йорк Таймс.
Дело в том что их всех за ногу к батарее центрального отопления привязал лично Путин, поэтому сами они свалить не могут, а выть «#пора валить» умеют.
Однако час избавления близок. Хипстеры в Му-Му уже готовят план восстания. Либертарианец Светов выдвигает план пенсионной реформы путём полного отказа от выплаты любых пенсий. Все современные прогрессивно мыслящие лудшие люди ждут пришествия Шамана с бубном и возвращения барина Ходорковского с экономистом Гуриевым в обозе из Парижа.
И поэтому мы с вами заранее должны помочь свідомому змагарю Навоше собрать чемодан.
Итак, что по вашему мнению должен обязательно положить в свой чемодан при отвале из России в Мировое Цивилизованное Сообщество свідомый змагарь Навоша?
1. Трусы со звёздно-полосатым флагом?
2. Жидкость для отбеливания ануса 1 литр ( на первые пару дней в Мировом Цивилизованном Сообществе должно хватить, потом докупит сразу 5 литров )? Конкретную марку жидкости подскажет Дудь.
3. Переведённый на мову лично жертвой Голодомора Зильбертрудом томик стихов О. Мандельштама?
4. Шампунь для головы, рекламируемый украинским политузником Дудём по российскому гостелевидению?
5. Кружка подарочная мирового светила кинематографа Сенцова, вывезенная им лично с ГУЛАГа?
6. Слезинка Дудя после разгона московским ОМОНом очередного парада гордости/мирной прогулки по проезжей части Тверской? Содержится в закрытой банке ёмкостью 1 литр.
Друзья, пишите, Навоша ждёт ваши рекомендации!@