Питер Крауч. «Как стать Футболистом». Суеверия

***

***

Однажды мне сказали, что многократная победительница Большого шлема Серена Уильямс, возможно, величайшая теннисистка всех времен, воплощение крутого таланта и превосходства под давлением, имеет одну нелогичную манию: во время турнира она не меняет свои носки.

Для одной пары носков работа в течение двух недель и семи матчей Шлема это многовато. Вряд ли это кажется правдоподобным, что и заставляет людей гораздо охотнее в это верить. Суеверия по определению не имеют смысла, так почему это не должно быть правдой?

Поучительная история. Есть растиражированная байка — и я говорю именно, что байка, но все дошло до такой степени, что теперь она почти что мем, что и говорить, прямо баннер, футболка и источник бесконечных запросов в социальных сетях — которую мы можем назвать так: Краучи ест свои начос (прим.перевод.: кукурузные чипсы).

Байка начинается так. Пошел я, мол, в кинотеатр, а к палатке с едой длиннющая очередь. Не останавливаясь, я проталкиваюсь прямо к стойке, смотрю на продавца и отрывисто произношу лишь одно слово «Начос» — ни тебе «пожалуйста», ни «извините» перед всеми этими голодными клиентами, оставшимися уже позади меня. Еще бытует версия, где я не плачу за них, но как бы там ни было. После того, как меня обслужили, я поворачиваюсь к очереди и никуда не уходя, кладу чипсину за чипсиной себе в рот, жуя без каких-либо эмоций. Сзади доносится крик: «Что ты делаешь, Краучи?», а я произношу роковую фразу: «Краучи ест свои начос!»

Я не против начос. При походе в кинотеатр, я порой могу взять немного. Но проталкиваться вперед очереди? Никогда. Есть их, блокируя эту же самую очередь? Нет. Весь смысл покупки еды в кинотеатре состоит в том, чтобы взять ее в зал. Кто приканчивает целую коробку начос в фойе? И потом — величайший грех из всех грехов — говорить о себе в третьем лице? Пожалуй, откажусь.

К сожалению, все это не имеет значения. Мне присылали фотографии людей одетых в одежду с надписью «Краучи ест свои начос» в качестве слогана. Баннеры с этой надписью вывешивали на стадионах. Неделя редко проходила без того, чтобы кто-то не твитнул мне картинку начос и осознанной ухмылочкой.

Может быть, то же самое и с Сереной. Она носит носки одной и той же фирмы в каждом матче; иногда они загрязняются глиняной пылью или травяными пятнами. До того, как ты это узнаешь, есть растиражированные фотографии, на которых она в грязных носках и кто-то решил, что она не стирала их с тех пор, как десять дней назад вчистую переиграла стодвенадцатую ракетку мирового рейтинга. И поэтому, когда мы обсуждаем суеверия футболистов, я должен начать с тех, свидетелями которых я был собственными глазами. Или, как в случае Шона Дерри, слышал своими ушами и нюхал своим собственным носом.

Дерри будет настаивать на том, что ему плохо перед каждой игрой. Под этим я подразумеваю, что если бы не его нервы, то он бы сунул пальцы себе в горло и сделал всю работу сам.

Рискуя констатировать очевидное, это действительно убило атмосферу раздевалки в «Портсмуте». Грэм Рикс или Харри Реднапп были посередине своей большой мотивационной речи, накапливая напряженность, остальные сидели там в полной тишине и внезапно из туалетов вырвалось оглушительное «УРРХХХ…»

Ты буквально предвидел это — «Где Дезза?» — и вдруг раздавалось то, что звучало как мотоцикл, ревущий сквозь двойную выхлопную трубу. Я человек широких взглядов; делай все, что работает для тебя. Лично, если меня стошнит перед игрой, я буду слаб, как котенок на протяжении нескольких часов. Но бывают осторожные тошнотики, извиняющиеся, которые уходят в тихий уголок, а бывают и полная им противоположность, коим и был Шон Дерри.

У самого Харри был бзик по галстукам. Если мы выиграем — тот же самый галстук появится в следующем матче. Если мы проиграем последующую игру, он вернется к ранее неудачному и попытается снова. Его настойчивость восхищала.

В «Саутгемптоне» был период, когда актуальный галстук был шокирующим — темный фон и повсюду изображения красных собак. Мы выдали несколько хороших игр, поэтому он продолжал в том же духе и, насколько я помню, он носил его, когда мы переиграли «Ливерпуль» дома и «Мидлсбро» в гостях. Было ли дело в галстуке? Однажды один из парней взглянул на Харри и сказал, что его галстук ужасен. Харри, его лицо покраснело от ярости, ответил, что его внук подарил ему этот галстук. Так что, даже если повезло команде, то серьезно не повезло тому игроку, который провел остаток недели, стараясь держаться подальше от Харри.

В конечном счете, сила галстука были все-таки ограниченными; в том сезоне мы вылетели. Равно как и ни один из предыдущих успехов не принес ему никакой пользы. Как только мы начали проигрывать Харри бросил это дело. Возможно в будущих клубах он вернулся к этой практике. У Харри наверняка было больше команд, чем галстуков. Повторное использование как практическая необходимость.

Суеверия не имеют смысла. Перед играми за сборную Англии Джон Терри в раздевалке отказывался трогать мяч ногами. Каждый раз, когда мяч приближался к нему, он выходил из себя. Катящийся мяч заставлял его поднимать обе ноги от пола, как милую старушку  мышь. Подчеркнем безумие этого: он был футболистом. Его карьера, его сущность, вся его жизнь была связана со взаимодействием мяча и его ногами. Порой ты ловил себя на том, что сознательно катил мяч в его сторону, просто чтобы увидеть его реакцию.

У меня есть свои суеверия. Раньше у меня все было намного хуже, чем сейчас, но мне пришлось их поумерить. Это было глупо. Их было так много, что я изо всех сил пытался вспомнить, что я должен был делать дальше. Даже и сейчас их много: майка с длинным рукавом всегда, независимо от погоды (в жаркий день, на летнем турнире — засучить рукава); при рукопожатии перед матчем я прыгаю так высоко, как только могу и поднимаю голову, делаю небольшое ускорение, а затем наклоняюсь, чтобы завязать шнурки своей правой бутсы. В то же время мой папа будет делать свои ритуалы: один и тот же кофе из того же кафе, тот же обед перед матчем, по крайней мере, пока что-то пойдет не так. Если мы проиграем или я упущу явный голевой шанс, он винит в этом себя. Позже я услышу это от моей мамы: «Извини, Питер, он говорит, что в перерыве пошел не в ту палатку купить гамбургер».

В глубине души зачастую в этом есть частички логики. Завязывания шнурка началось от мысли, что произойдет, если с меня слетит бутса при нанесении удара? Итак, ты начинаешь завязывать шнурки, хорошо играешь и забиваешь голы и внезапно кажется, что это слишком уж большой риск, чтобы перестать это делать. Футболисты — существа привычки. Если ты сыграл 600 игр, провел последнее десятилетие в Премьер-лиге, забивал голы в финальной части Чемпионата мира, то зачем рисковать?

Я утешаю себя мыслью, что мои суеверия, по крайней мере, практичны. Мой бывший напарник по «Шпорам», Бенуа Ассу-Экотто, всегда был отстраненным человеком. Вспомните стереотипного современного игрока: татуировки, Дрейк в MP3-плеере, одержимость игрой и привнесенной ею известностью. Бенуа не только не интересовался футболом, но и искренне не любил его. Он не знал многих футболистов — и я имею в виду, что он не просто не знал, кто они, а не знал их в социальном плане. Когда ты сидел с ним на Уайт Харт Лейн в 13:30 в субботу, он не знал, с какой командой вы играете через полтора часа. «Но Бенуа, мы всю неделю только и говорили о них на тренировках...»

Переходим к его предматчевой еде, которую он ел перед каждой игрой. Теперь среди нас нет рискованных парней. Мы едим макароны и курицу без соуса и так было в течение последних 20 лет. Это чистое топливо, а не удовольствие. Съешь и смирись. Бенуа не беспокоился ни о чем подобном. Вместо этого он появлялся с сумкой Tesco, в которой каждый раз лежали одни и те же четыре предмета: круассан, горячий шоколад, обычная Кола и пакет чипсов.

Я могу понять круассан. У Бенуа франко-камерунские корни. Горячий шоколад: такая же культурная предыстория. Он обычно погружал первое во второе. Но чипсы и Кола — это как будто бы два отдельных обеда, один из которых принадлежал парижанке средних лет, а другой — 12-летке на лондонской улочке Севен Систерс Роуд.

И это работало. Он всегда был в отличной физической форме и очень редко получал травмы. Мы приняли это вместе со всеми другими его странностями: случайные машины, на которых он появлялся на тренировках, иногда это маленький Смарт, затем Ламборгини, затем Форд Фокус, затем старый Кадиллак с большими задними стабилизаторами; то, как он отказывался принимать ледяные ванны для выздоровления, исходя из довольно простой предпосылки, что они были «слишком холодными».

Когда Бенуа был на играх сборной, легендарный камерунский нападающий Самуэль Это'О решил отметить выход в финальную часть Чемпионата мира 2010 года, купив каждому из своих товарищей по сборной дорогие часы. Бенуа отказался их принять. «Никто не покупает мне часы. Если я захочу часы, я сам себе могу их купить».

Мне нравится представлять выражение лица Самюэля, когда Бенуа ему об этом сообщил. Конфуз, недоверие. Заботливость оригинальной идеи, проявление щедрости в подарке, гнев, с которым Бенуа встретил его. «Ты что? Не оскорбляй меня, я не возьму эту хрень...»

Я отказываюсь разминать икры перед матчами. Это началось, когда я был подростком, принимая креатин в попытке добавить немного веса к моему худощавому телосложению. Креатин обезвоживает, поэтому через 70-80 минут мои икры будут содрогаться в ужасных судорогах. Вместо того, чтобы обвинять в этом креатин, я объяснил это тем, что разминал икры перед игрой. Но это именно то, что помогает тебе избежать судорог. Поэтому, я подумал, пожалуй, я перестану разминать свои икры.

Тогда же я прекратил принимать креатин. С тех пор у меня не было ни единой судороги. Честно говоря, у меня никогда особо и не было серьезных судорог в икрах. Но с тех пор у меня не было и травм. Так зачем рисковать? Когда нам говорят разминать икры, я вместо этого разминаю подколенные сухожилия. Логика футболистов.

Однажды у меня были счастливые штаны, которые моя жена Эбби подарила мне на Рождество. Классический Y-фронт, зеленый цвет, надпись «СЧАСТЛИВЫЕ ШТАНЫ» завершали картину. Могут ли штаны сами решать, счастливые ли они или это зависит от того, кто их носит? В любом случае, штаны у меня были — я забил за «Ливерпуль» в первом же матче, когда стал их носить, а потом продолжал их носить и продолжал забивать. А потом однажды я забыл их, отчаянно оставил в своей сумке пробиваться им хоть на мгновение увидеть что-то зеленое перед матчем и внезапно я перестал забивать.

Я реально переживал, что кто-то из игроков в раздевалке заметит их. Я хотел держать их в тайне. Оглядываясь назад, я думаю, что должен был быть более открытым по поводу них. Ошибка, возможно, заключалась в их стирке. Возможно, частички удачи уходили каждый раз, когда они поападали в стиральную машину. То, что им было нужно — это стирка в режиме шелка при низкой температуре или ручная стирка. Может быть, они продавались с шестью кусочками удачи, как сим-карты с оплатой по мере использования. Я уверен, что они еще где-то дома, но они потеряли надо мной контроль. Я так и не узнал, откуда Эбби их взяла, чтобы я мог пойти и купить другую пару. Мне нравится думать, что она купила их у таинственной старухи, одетой в черный плащ и остроконечную шляпу. Либо это, либо в отделе сувенирно-подарочной продукции магазина Маркс и Спенсер.

Эбби не знала о волшебном эффекте этих штанов. У нее резкое отсутствие интереса к футболу, несмотря на то, что ее отец всю жизнь был болельщиком «Ливерпуля» и он был на всех пяти победных финалах Кубка Европы; для нее чуть ли не обычное дело написать мне в субботу в 14.45 и спросить, где я.

А мне это нравится. Это значит, что я могу отключиться от футбола, когда вернусь домой. Однажды я попал в перекладину ударом с двух метров. После игры я явно был немного подавлен. Эбби спросила меня, что случилось; когда я сказал ей, она была искренне тронута. «Перекладина? Но это же такая маленькая цель. Любой мог попасть в сетку — это легко, она же прямо перед тобой. Но тебе удалось попасть в то место, что находится прямо над головой, да еще и в касание. Это восхитительно!»

Сравните это с судьбой моего бывшего товарища по команде, который вернулся домой после того, как заработал пенальти в свои ворота и увидел, что его жена ждет его на кухне с кулаками на бедрах и выражением ярости на лице. «О чем ты думал, идиот? Сколько раз я тебе говорила — оставайся на ногах! Вынуждай его уйти к боковой линии, не бросайся в подкат!» И она схватила его и начала демонстрировать, каким должно быть его правильное положение тела, где он должен был находиться и вытолкнула его мимо кухонного стола в зал.

Болельщикам сложнее, чем игрокам, когда дело доходит до суеверий. По крайней мере, как игрок, ты можешь влиять на игру. Как фанат, ты можешь носить любые понравившиеся счастливые брюки, но мяч не ударит тебя по спине и не войдет в ворота. И они винят себя: «Я знал, что должен был стоять, а не сидеть на диване, это сработало в первой половине матча» или «Если бы я не потерял этот шарф, ничего этого бы не случилось… »

Приток иностранцев в британскую игру немного изменил ситуацию. Теперь больше указываний пальцами в небо, при выходе на поле или праздновании гола, что, как предполагается, больше связано с тем, где игроки думают находится небесный рай, а не с любовью к кучево-дождевым облакам или пролетающим на сверхскоростном самолете пассажирам. Даже те, кто не особо религиозен, любят порой сокращать шансы. В «Портсмуте» Линвой Примус и Даррен Мур были преданными христианами. Они молились перед играми и на Фраттон Парке, домашнем стадионе команды, была установлена молитвенная комната. И вдруг к ним присоединился Джермейн Дефо, к большому удивлению тех из нас, кто никогда не слышал, чтобы ранее он упоминал о каких-либо религиозных связях. Но когда ты начинаешь что-то делать, а за этим следуют голы и успех, ты убеждаешься, что это может помочь, даже если есть шанс, что это не поможет и, прежде чем ты это осознаешь, ты уже не сможешь от этого отказаться.

Игрок: Лоран Блан

Суеверие: Перед матчами на Чемпионате мира 1998 года целует лысую голову своего напарника по сборной Франции вратаря Фабьена Бартеза.

Вердикт: Согласно легенде, это суеверие выиграло для Франции Чемпионат мира. И можно понять его происхождение — у Бартеза самая наиболее пригодная для поцелуев голова в команде, у него почти идеальная высота для поцелуя чуть более высокого Блана. Он один раз это попробовал и имеющая проблемы команда выиграла следующий матч. Поэтому на домашнем Чемпионате мира было слишком рискованно бросать это делать.

Но вот в чем дело. Это нельзя кому-то передать. Конкретно эта комбинация сработала блестяще, но я не вижу, чтобы Райан Шоукросс целовал Джека Батленда, не говоря уже об обратном. Харри Магуайр и Джордан Пикфорд? Я так не думаю. Это классическая галльская вещь. В конце концов, французские мужчины все равно друг друга целуют. Английская игра сильно изменилась за последние 20 лет, но она все еще другая.

Игрок: Томми Элфик

Суеверие: Бывший игрок «Брайтона», «Борнмута», а после защитник «Виллы» держится за штангу перед каждой игрой.

Вердикт: Почему? И как долго надо держаться?

Игрок: Пол Инс

Суеверие: Последним выходит из туннеля перед игрой, не надевает майку пока не дойдет до поля.

Вердикт: Я могу понять все эти загоны про выход последним. Это круто. Это заставляет тебя выглядеть ответственным. «Вы, ребята, идите вперед, я проверю опасность позади». Традиционно лучший игрок или, по крайней мере, тот, кто считает себя лучшим, всегда будет последним. Капитан вас ведет. Какое еще приметное место остается? Никто не помнит парня, который выходит четвертым или девятым. Ты просто должен быть осторожным; Коло Туре из «Арсенала» однажды пропустил начало второго тайма в матче Лиги чемпионов против «Ромы», потому что ждал, когда выйдет Вильям Галлас, чтобы быть последним. Но Галлас-то уже был на поле. Неловко.

По поводу майки: чтобы ее снять, нужно быть в хорошей форме. Если ты не в хорошей форме, ты этого не делаешь. Тогда твое суеверие становится другим — я не покину раздевалку, пока полностью не буду одет. Со свободным нагрудником, и, возможно, щедро облегающей курткой для запасных игроков. На вдохе.

Игрок: Гари Линекер

Суеверие: Отказ от любых ударов по воротам во время разминки.

Вердикт: Возможно, вы захотите высмеять аргументы Гари, основанные, по-видимому, на страхе растратить свои голы, как если бы нападающие в своем теле имели ограниченное количество голов. На что я бы сказал, он не растратил ни одного гола, не так ли? Сорок восемь из них за сборную Англии, бомбардир-рекордсмен страны, пока его не обогнал Уэйн Руни, 238 голов за свою карьеру в в чемпионатах дома и за рубежом, первый в истории англичанин, который выиграл «Золотую бутсу» как лучший бомбардир на Чемпионате мира. Здесь все работает. Зачем же критиковать?

Игрок: Энди Коул

Суеверие: Отказ от разминки на поле.

Вердикт: Когда я был мальчиком, подающим мячи в «Челси», я обычно одержимо изучал каждого игрока, чтобы посмотреть, что я могу у них перенять. Всякий раз, когда «Манчестер Юнайтед» приезжал на Стэмфорд Бридж, я искал Коула и все же никогда его не замечал до начала матча. Поэтому, когда к «Стоку» присоединился бывший полузащитник «Юнайтед» Даррен Флетчер, я спросил его об этом. Выяснилось, что Коул отказывался дотрагиваться до мяча до свистка. Он оставался в раздевалке, делал там несколько упражнений — быстрые переступы ногами, прыжки, растяжки.

За свою карьеру Энди Коул забил 293 гола. Он выиграл Лигу чемпионов с «Юнайтед», пять титулов Премьер-лиги и два Кубка Англии. Разве бы он сделал это лучше, если бы наносил пару ударов перед матчами? Гольфист мог бы так сказать. Перед каждым раундом профессионал будет на тренировочной площадке проводить тренировочные удары возле лунки, разминая свой сильный удар. Я думаю о Фрэнке Лэмпарде, который пробивал десять ударов с одиннадцати метров в конце каждой тренировки. Я думаю о Дэвиде Бекхэме, способном забить сенсационный штрафной удар в последние минуты матча против Греции в 2001 году, потому что он делал это изо дня в день на тренировках. Но это тренировка. Коул был так же одержим, как и они будучи на тренировке. К тому времени, когда для него начинался игровой день, его тренировочная работа заканчивалась.

Игрок: Йохан Кройфф

Суеверие: Будучи игроком «Аякса», перед матчем Кройф шлепал своего вратаря Герта Балса по животу. А потом плевал жевательной резинкой на сторону соперника.

Вердикт: Иногда удивляешься, как все это начинается. Бывший игрок второго ряда «Лайонс» и сборной Уэльса по регби Делме Томас перед игрой опрокидывал большой бокал с хересом — и в него разбивал два сырых яйца. Кто первым додумается о добавлении сырого яйца в херес? Берем еще дальше — кто решится взять бутылку хереса на игру? Перешел ли он сразу на два яйца или начал с одного и подумал — мне понравилось, но все-таки нужно добавить больше яиц?

То же самое касается и Кройфа. О чем в первый раз подумал Герт, когда самый креативный футболист всех времен подбегает к нему и щелкает его по пузу? Согнувшись пополам, на его лице отразилось удивление и боль и ему удалось лишь выдавить из себя: «Йохан… за что?»

Жвачка: тут я понял. Это территориальное. Он кот, отмечающий свою территорию. Горный лев. Это моя половина. Держись от нее подальше. И после проверь подошву своих бутс.

Игрок: Пеле

Суеверие: Эдсон Арантес ду Насименту, назову его полным славным именем, однажды отдал свою майку болельщику. Когда его голевая форма иссякла, он отправил друга на поиски болельщика, чтобы вернуть счастливую футболку. Его приятель не смог его найти, поэтому вернул ему такую же майку, которую носил игрок, но в матче без забитых голов, сказав ему, что это та самая счастливая. Будучи не в курсе этого, радостный Пеле снова начал забивать и наколотил еще некоторое количество из своих 1283 голов за карьеру.

Вердикт: Я могу лишь посочувствовать. Раньше я чувствовал то же самое по отношению к паре бутс, но все покатилось в тартарары, когда спонсоры, производящие бутсы решили, что у тебя должна быть свежая пара на каждый матч. Я парень старой школы. Мне нравилось иметь одну пару на сезон. Я должен был адаптироваться, но нелегко забивать в одной паре, а затем сразу их выбрасывать.

Носки для нашей команды теперь идут левые и правые. На одной будет буква «Л», на другой — буква «П». Надо убедиться, что надеваешь правильный носок на каждую ногу. А потом приходишь с матча, где ты играл особенно хорошо, снимаешь носки и обнаруживаешь, что на тебе случайно были надеты две буквы «Л». У тебя были две левые ноги и это тебе вполне подходит.

Это снова поменялось в прошлом сезоне. Та же буква «Л» снизу, а еще одна буква «Л» теперь означает большой. Мой мозг это сбивает. У меня снова два левых? Было ли это для меня удачей или катастрофой? Я большой или очень большой? Во всем этом безобразии я сделал как Коло и пропустил начало?

Вы можете не думать, что пара носков может иметь какое-то значение. Но так же, как у игроков в снукер есть только один рабочий кий, поэтому и футболист может почувствовать разницу. Если бы мне пришлось надеть пару бутс на полразмера меньше, я бы чувствовал, что моя обработка мяча была бы не такой хорошей. Некоторые ребятки в моей молодежной команде носили две пары носков. Я попробовал это, но мне показалось, что из-за этого обработка мяча стала слишком прыгучей. Так же я не мог хорошо контролировать мяч.

Игрок: Серхио Гойкочеа

Суеверие: Мочился на поле.

Вердикт: По общему мнению, это началось, когда аргентинский вратарь был пойман на этом незадолго до серии пенальти против Югославии в четвертьфинале Чемпионата мира 1990 года. Отчаянно пытаясь уйти после 90 минут обычного времени и получаса дополнительного времени, он осторожно окропил поле, прежде чем стать героем в той серии пенальти. Нарисовалась еще одна серия против Италии в полуфинале и он сделал это снова. Еще одна победа Аргентины. И с этого момента, перед каждой серией пенальти, он снова приспускал свои шорты.

Нет ни одной фото или видеозаписи того как Гойкочеа фактически перевоплощался в Серхио Разбрызгивателя, что оставляет значительные возможности для спекуляций. По какой-то причине мужчине трудно мочиться напротив пустого пространства, как если бы ты заехал на своей машине на пустую парковку, на которой находилась еще лишь один автомобиль и в конечном итоге ты всегда паркуешь свою машину практически рядом друг с другом. Так что я не могу представить, как он нагло стоит на D-образной линии зоны штрафной и делает это, равно и то, как я не представляю, как он делает это на линии ворот, на которую он вскоре будет нырять за мячом. Стойка ворот больше подходит по смыслу — именно штанга наиболее близка к классическому оборудованию фонарного столба — и еще больше — угловой флажок, потому что у вратаря нет абсолютно никаких шансов валяться в траве возле углового флага.

Может быть, он распрыскивал повсюду, как кот, отмечающий свою территорию, как и голландская легенда, плевавшая свою жвачку. Еще раз, немаловажно что это, похоже, работало. Две серии пенальти, выигранных на Чемпионате мира, в пределах нескольких миллиметров от спасения пенальти, исполненного Андреасом Бреме, который стал победным для Германии в финале, за Серхио проголосовали, выбрав вратарем турнира. Всегда есть логика для суеверий, если смотреть достаточно усердно.

Игрок: Гари Невилл

Суеверие: Всегда пользовался одним и тем же средством после бриться, пока «Ман Юнайтед» побеждал.

Вердикт: Конечно, это не относится непосредственно к привычкам на поле. Один из парней, с которым я недавно играл, наносил лосьон после бритья на свою экипировку перед матчем. Конечно, мы напускались на него за это . Если ты собираешься чем-то пахнуть на поле, то ты хочешь, чтобы этот запах был неприятным, чтобы никто не захотел подойти достаточно близко, чтобы опекать тебя. Но, видимо, во время углового к нему подошел один из игроков соперника, понюхал воздух и одобрительно кивнул. «Ух ты, ты хорошо пахнешь, чем ты пользуешься?»

Именно тогда я понял, что игра, в которую я играю и люблю, развивается. Я даже не думаю, что это был такой приятный одеколон. Ты мог чувствовать этот запах в автобусе в течение многих часов после матча. Я сам не пользуюсь такими вещами. Я предпочитаю мужской запах.

 

Этот пост опубликован в блоге на Трибуне Sports.ru. Присоединяйтесь к крупнейшему сообществу спортивных болельщиков!
Другие посты блога
Живи красным!
+74
Реклама 18+
Популярные комментарии
Антон Перепелкин
+1
странно, но когда я проверял эту цитату, то вроде как она казалась Клаффа, сейчас же я перепроверил и действительно, это именно Билл сказал.!
Спасибо, читайте на здоровье.)
Ответ на комментарий Hunteralex
Это вроде Шенкли сказал) p. S. Спасибо за перевод. Наконец я приступил ко второй вашей книге)
Hunteralex
0
Это вроде Шенкли сказал) p. S. Спасибо за перевод. Наконец я приступил ко второй вашей книге)
Ответ на комментарий Антон Перепелкин
Ну а как же известнейшая фраза Брайана Клафа: «Многие говорят, что футбол – это вопрос жизни и смерти. Это полная ерунда. Футбол гораздо важнее»? И это говорит бывший игрок, а впоследствие и тренер, становившийся чемпионом Англии с двумя разными клубами и дважды выигравший Кубок европейских чемпионов, а Бенуа, при всем уважении, ничем даже близким похвастаться не можем - собственно, теперь известно почему.)
Антон Перепелкин
0
Спасибо за обратную связь!)
Ответ на комментарий Рома Пейков
Благодарность автору! Продолжай в том же духе, очень интересно и весело читать:)  
Рома Пейков
0
Благодарность автору! Продолжай в том же духе, очень интересно и весело читать:)  
Антон Перепелкин
0
Ну а как же известнейшая фраза Брайана Клафа: «Многие говорят, что футбол – это вопрос жизни и смерти. Это полная ерунда. Футбол гораздо важнее»? И это говорит бывший игрок, а впоследствие и тренер, становившийся чемпионом Англии с двумя разными клубами и дважды выигравший Кубок европейских чемпионов, а Бенуа, при всем уважении, ничем даже близким похвастаться не можем - собственно, теперь известно почему.)
Ответ на комментарий ElkElmo
Зауважал Ассу-Экотто. Человек, который понимает,что футбол всего лишь тупая игра,а не религия,как принято воспринимать его у некоторых людей
Написать комментарий 5 комментариев

Новости

Реклама 18+