Тур де Франс. Упадочно и порочно. Часть 2
- Только такой мудак, как ты может мешать прекрасный односолодовый виски с этой бормотухой, - прошипел мой фотограф, когда я заказал стакан колы и из под стола начал вливать в него нашу ирландскую заначку из duty free.
- Ну пусть мне ночью перережет горло мстительный леприкон – не могу я их дрянь пить чистой, - попытался отбиться от щепетильного в деталях зануды, который, несмотря на все благородство напитка уже хлестал его из горла, не обращая внимания на недоуменные взгляды офицанта.
В любом случае нам уже можно было уходить из этой занюханной забегаловки. Мы осчастливили ее своим обществом лишь потому что все магазины в Лионе уже давно были закрыты – гребанные французские профсоюзы, поставившие на колени всю систему – никаких тебе круглосуточных минимаркетов, в которых можно затариться пивом и колой – охрана труда, мать ее за ногу. Приходится ютиться в дешевых кафешках типа этой.
Слава Богу, велоспорт – это не только допинг и проститутки в дешевых мотелях, это еще и такие оплоты цивилизации, как Лион. И для того, чтобы насладиться его дарами сполна у нас всего одна ночь_ Тур де Франс приезжает сюда поздно вечером, и на следующее утро гонщики стартуют уже из другого города.
***
Города? Я правда сказал это? Очередня деревенька, которую сами французы вспоминают раз в год – во время гонки. В этом сезоне многие поселения участвовали в ТДФ впервые – ажиотаж был выше некуда – все двадцать жителей теснились на главной площади, подпираемые членами команд, фотографами, пишущими журналистами, фанатами, следующими за гонкой этап за этапом, через все эти провансы…
Для всех французов приезд Тура – это праздник сравни Дню взятия Бастилии и Рождеству. Но только те, кто действительно увлекаются велоспортом знают, что то, что они видят на главной площади своего города– лишь предварительные ласки, легкий петтинг, по сравнению с настоящим стартом, который происходит через пару километров, когда гонщики уже покидают селение. Здесь настоящая стартовая черта, настоящие спортивные журналисты, настоящие фанаты, фанатики велогонок. Здесь же на старт изъявляют желание посмотреть толстосумы, многие из которых оплачивают командам их существование. Они, как телевидение, башляют за личные вертолеты по шесть тысяч евро в час, чтобы увидеть старт, с высоты птичьего полета понаблюдать за гонкой и успеть приземлиться в паре сотен метров от финишной прямой, чтобы лично приветствовать изнуренных 200-километровым спуртом, победителей этапа.
***
Но нас все это ждет позже. Пока: ночь, Франция, Лион, День взятия Бастилии и безудержные ночные гуляния оголтелых французов.
Французов? Я снова ошибся? На улицах распивают, видимо заранее приобретенные алкоголь, распевают заранее выученную Марсельезу и пускают в небо ракеты негры, арабы, индусы, пакистанцы – все, кроме настоящих ФРАНЦУЗОВ – те из дома и нос в эту ночь не показывают. Максимум, на что их хватит – выглянуть в окошко, когда в небе будут разрываться букеты салютов – 15-минутная череда залпов, будто сам Лужков засел где-то в пригороде Лиона и балуется остатками былой роскоши, прихваченной с собой при бегстве.
Правильно – пусть торчат в своих клетках, в своих мини-крепостях, пока еще гарантирующих им безопасность. Мы из России, из страны, победившей Наполеона – мы-то уж точно не пропустим день, в который пала не только Бастилия, но и весь французский абсолютизм. И пусть в этот день Маркиз де Сад со своими сторонниками нашел в тюрьме не больше десяти политических заключенных, половина из которых сдохла этой же ночью. Люди мыслят символами. Вот и мы, русские для местных, будем праздновать в день, который выбрали местные. В чужой монастырь…
***
- Как ответственный за эту командировку, я заявляю, что у нас ничего не выйдет без сильных стимулирующих для психики и взрывчатых веществ, - процедил я уже значительно надравшемуся фотографу, который, к сожалению, единственный из нас двоих, мог связать по-французски больше двух слов, которые одновременно не являлись цитатой из “12-ти стульев”.
Но второе дыхание – отличная штука, особенно, если она подкрепляется желанием достичь чего-то большего, чем состояния банального опьянения. Надо, значит надо. Народная мудрость гласит, если хочешь найти в европейском городе травы или твердого, надо выйти на набережную местной речки и ждать у моря погоды. В нашем случае – негра, сверкающего всеми 26-ю оставшимися зубами, произносящими «Бон жур! Looking for something special? »
- Хватит распинаться, монсеньор, how much?
- 20 евро.
- Дорого
- Нормально.
- Мы согласны, только если ты нам найдешь две мощные ракеты.
- Ракеты?
- Ну да. Мы тоже хотим поддержать ваш праздник и пальнуть хорошенько в небо – пустить деньги на ветер.
Такого бедный эмигрант из Туниса, которого обдолбанные от радости гашишем родители умудрились назвать Адольфом, никак не ожидал, но отказ не лучшим образом сказался бы на его семейном бюджете, ведь нам нужно было взять пять грамм минимум. И ему пришлось еще минут пятнадцать обзванивать и оббегать всех своих «корешей» в поисках «двух мощных ракет».
Нашел-таки, принес. Продал – пять грамм и две мощные ракеты, и все это за 80 евро – удалось еще и сторговать двадцатку – к празднованию Дня взятия Бастилии готовы!
- Вы хотите все это употребить сегодня?
- Да. Не вдвоем, естественно. Что-то нам, немного друзьям, но большая часть – велосипедистам.
- В с тур де Франс, что-ли? Я видел, как они финишировали сегодня. А им разве не запрещено?
- Нет, дружище, в Олимпийском комитете последнее время поприбавилось торчков из поколения 60-70-х. Они продавили в антидопинговом агентстве разрешение для спортсменов обкуриваться чуть ли не до состояние потери сознания, а на следующий день выходить и устанавливать мировые рекорды. Типа канабиоиды не влияют на спортивные результаты и вряд ли кто-то будет их принимать как допинг. Допинг – нельзя, наркотити? Курите сколько хотите.
- Шайтан, надо было в свое время становиться велосипедистом, ну или бегуном – бегать я умею.
- От полиции?
- А больше мне на этих улицах бояться некого.
Так, за разговорами с Адольфом, любуясь подсвеченной церковью Нотр-Дам-де-Вурвьер с залитой огнями набережной, ушел первый грамм. Не меньше половины из него, между прочим, досталось нашему другу с неполиткорректным именем – на здоровье, может станет бегуном.
***
- Зачем вы выпускали ракеты по мэрии Лиона? – первый вопрос представителя почетного российского консулства в Лионе. – Вы знаете, что вам грозит?
- Мы праздновали День взятия Бастилии, день свержения абсолютизма. Куда нам еще было палить из ракетниц? Мэрия – самое оно в такой момент!
Меня на самом деле напрягала вся ситуация. Пара негров прошлой ночью в пяти метрах от нас пускала такие же ракеты, тольк в другую сторону. Наши же, совершенно случайно, как мы утверждали, угодили в окна старинного, красивого, дома мэрии Лиона – ну и что? Сажать теперь нас? Эта их демократия начинала переходить всякие границы. А главное, что гонка стартовала в сорока километрах от Лиона всего через пару-тройку часов, а мы теряли время здесь, с этими мерзкими лягушатниками, которые, судя по их свежим лицам, вчера и не думали праздновать свой национальный праздник. Вот оно, торжество абсолютизма в стране,”взявшей Бастилию”!
- Зачем вы принялись справлять нужду прямо в полицейской машине? – очередной вопрос от “консула”.
- Мы ненавидим этих свиней, которые задержали нас без всяких на то оснований! А им скажите, что я просил остановить, но полицай сделал вид, что не понимает меня.
0
А ведь так и было. Актом возмездия мой отвратительный поступок был лишь отчасти. Свою гнусную работу делали полтора литра пива и еще литр дикой бормотухи колы с ирланским вискарем. А водитель и его напарник упорно делали вид, что не знают значения фразы “I want to pee». Фотограф к тому моменту отключился – тупая обдолбанная скотина – хоть бы раз от него был толк в нужный момент!
- Здесь вам не Россия. Ваша «корочка» прессы так не поможет. С ней можете только в Лувр попытаться бесплатно пройти – не больше. Консул в курсе происходящего с пяти утра – у вас хорошая редакция, которой, видимо, очень нужен ваш репортаж. По его просьбе ваше дело рассматривают в девять – первым. Хотя должны были подойти к нему не раньше вечера. У нас нет на них такого влияния и они просто так на тормозах это не спустят.
***
В итоге все обошлось залогом по 200 евро за каждого, которого согласилась внести редакция – все ради репортажа. Он и правда им был нужен – половина главной полосы и еще желательно тысяч 18 знаков на разворот – все ждали победы Пурито – щуплого испанчика из российской команды, который весит меньше, чем моя псина, кавказская овчарка. Что будет дальше – дело завтрашнего дня. По тысячи штрафа, по две – не важно. Шеф абсолютно уверен, что мне просто жизненно необходимо видеть каждый старт и каждый финиш – это уже несколько раз спасало нас в разных ситуациях.
В отеле вещей не осталось, все умещалось в пару рюкзаков, которые постоянно были с нами. А оплатой разберется «мсье Антонов» (см. «Тур де Франс. Упадочно и порочно. Часть 1»).
- Живор, и поскорее! – крикнул таксисту приободрившийся поле суда и полулитра пива для разгона фотограф. – Нам надо успеть на старт!
***
Дальше будет невероятный спурт Фрума, врубившего вторую космическую скорость – как ребенка сделал самого Контадора. Четвертое место «нашего» Пурито – всего нескольких сантиметров не хватило до подиума… Дальше голые фанаты, тыкающие своими причиндалами чуть ли не в лицо гонщикам, больные идиоты с чучелом кабана, японцы в стрингах, фанаты с фаерами, тычащие ядовитым дымом в нос гонщикам на их пред-пред-последнем издыхании…
Все это будет дальше, а сейчас, главное – увидеть старт. Не настоящий старт, а «фейковый», поддельный, публичный. Шефу нужен этот суррогат велоспорта. Важно то, что происходит в самом начале и в самом конце, когда «желтую майку» даже израненного и с оторванной по дороге дикими зверьми ногой под руки, но привезут к финишу. Все решается по ходу дистанции, но зрителю нужен красивый ненастоящий старт, виды «инсталляций», которые готовят в каждой селухе - с вертолета, несколько живописных болельщиков и финиш. Все остальное, оставленные на середине дистанции в попытке отрыва легкие, проколы и замены велосипеда, когда грегари жертвует своим двухколесным другом ради «генеральщика», рывки в гору – все это велошоссейная блажь, понятная лишь горстке избранных.
Велоспорт, все равно что буддизм. Масса знает Будду, Кришну и Шиву, слышала об оранжевой одежде и готова побриться на лысо. Веды? WTF?! Так и велоспорт: старт, фанаты, виды, финиш. Каким приехал Армстронг? Что? Не участвует? Допинг? Зачем тога я вообще это смотрю?
По крайней мере в России так. Пока так. Но все меняется, Я это чую. Я в этом участвую…
P.S. Когда часть уже была дописана, попросили больше диалогов, больше “живого” общения” с болельщиками. Большинство из них либо не вписываются в концепцию этого блога, в котором центр внимания смещен с самих спортивных событий на то, что происходить вокруг них – даже не околоспорт, а, скорее, параллельно спорту. Либо слишком скучны и ограничиваются описаниями следований за Туром, увлечением велоспортом с самого детства и т.д. Но есть и хорошие примеры…
- А ты не похож на фаната велоспорта. – сказал я мальчугану лет 18-ти, чтобы завязать разговор и хоть как-то развлечь себя в ожидании гонщиков на пункте питания.
- Я и не люблю велики. Просто работаю тут рядом, на виноградниках, вот и решил посмотреть на то, о чем все столько говорят.
- Тогда тебе повезло – ты работаешь в самом правильном месте. Сейчас сюда приедет полторы сотни велосипедистов, которым вот на этом небольшом расстоянии надо будет на всей скорости умудриться выхватить сумку с бутылками у своих помощников. Вероятность завала очень велика – интересно посмотреть. Думаешь почему собрались все эти люди? Они жаждут крови, столкновений, улетевших в кювет велосипедов, криков, хаоса.
- Не думаю. Наверное, они просто как и я хотят посмотреть на велосипедистов.
- Нет, дружище. Видишь вон то автралийское семейство, приехавшее сюда на доме на колесах? Они едут за гонкой уже как минимум восемь этапов и каждый раз останавливаются на пункте питания – все это не случайно. Поверь мне.
- А вы тоже из какой-то команды?
- Нет, пресса, видишь бейдж – я тоже здесь, чтобы увидеть пепелище своими глазами, а не по телетрансляции.
- Что им дают в этих бутылочках?
- В некоторых – специальная жидкость – восстанавливает солевой баланс и всякая такая дребедень. Но в половине из них, если не больше – кола.
- Кола? – недоверчиво переспросил паренек, Жан-Пьер, если быть точным.
- Да, кола – гонщики просто помешаны на коле. Пьют ее до гонки, во время гонки и после нее. Они дает им энергию лучше всякого Ред Булла. У них автобусы ей просто набиты – кола и пицца – нет ничего лучше.
- А сколько длится гонка?
- Часа два с половиной – три.
- И как они справляют нужду, если столько пьют?
- Терпят в основном – приученный организм. Но если уж прижало, то можно на безлюдном участке остановиться и сбегать в кустик. Но если ты борешься за победу и идешь в числе лидеров, то не грех и прямо во время движения все сделать. По ТВ такое не показывают, это видишь, только когда сам едешь за гонщиком. Мой фотограф как раз сейчас этим занимается на мотоцикле. Ты же винодел? Есть бутылочка настоящего французского, а не этой порошковой дряни, которую они толкают в магазинах?
Да и вряд ли по фото было бы понятно, что он Адольф. Но поверь, что касается этого момента, художественного вымысла здесь практически нет и по просторам Лиона до сих пор бродит, надеюсь, выходец из туниса по имени Адольф :)
Имхо, гонзо убивает не вымысел, а подобные разоблачения. Где-то его совсем мало, для перчинки, где чуть больше, где-то вообще нету. Тут я обо всем рассказывал в последний раз - для примера...
По фанатам - работа на ТДФ очень своеобразна. В основном пишущему журналисту удается увидеть старт и финиш. Реже - какой-то промежуточный средний этап. На старте и финише фриков практически нет - там обычные горожане и стандартные болельщики. Фрики не любят теряться в толпе. Они выбирают места в середине этапа, желательно горные перегоны, где пелотон едет медленно и можно дольше покрасоваться в кадре. Это я понял из разговора с тем дьяволом, который на фото в анонсе. Он, кстати, один из самых знаменитых фанов - бывал на всех ТДФ, что я помню.
Были и другие: придурковатые норвежцы, голландцы... Попробую втиснуть их в следующую часть. Но в основном они - абсолютно адекватные люди, которым просто хочется подурачиться