Худшие и лучшие машины в истории по версии Кларксона. «Лада» и «Порше 911» – в одном списке
Когда бывшая звезда Top Gear и ведущий The Grand Tour приходит на любые вечеринки или просто заходит в туалет, люди повсюду спрашивают его: «Какая машина — твоя любимая?». Обычно Джереми выбирает уклончивый ответ для избежания холиваров, заявляя, что счастлив водить что угодно с четырьмя колесами и мотором.
Однако правда о его любимых (как и нелюбимых) авто можно прочесть здесь.
Лучшие машины в истории по версии Кларксона
1. «Лексус LFA»
Рычащий вервольф — зверь, созданный для просвещенных людей.
Заводишь двигатель, включаешь первую передачу, двигаешься с места, и… вау! Не веришь своим ушам. Эта машина не кричит, не лает и не ревет. Она воет. И звучит абсолютно потусторонне — как оборотень, сунувший лапу в силок.
Я должен сказать, что люблю ее. Это умная машина, созданная для умных людей. В некоторых случаях она требует чутья и интуиции, но в других становится настоящим уроком здравого смысла. Двигатель в передней части, два места посередине и багажник. И несмотря на все это, не пропадает ощущение, что ты сидишь в реальном полноценном гоночном суперкаре.
Вердикт — 4 звезды из 5. Минус одна звезда за цену (441 тысяча долларов), но я не смог найти в ней ни единого прочего изъяна.
2. «Форд Фиеста Titanium 1.6»
Берегитесь — эта кроха заряжена по полной!
Машина взрывает мозг. Да, за меньше деньги можно купить более просторную версию Far East, и если бы вы жили в доме из бамбука — то точно сделали бы именно это. Но вы там не живете. Машина здраво сделана. Ее цена замечательна. Она намного удобнее и тише, чем все, на что у вас есть право надеяться.
Вердикт — 5 из 5. Ооо, это маленькая красотка.
3. «Феррари 458 Spider»
О боже, на ней только и ехать, что на седьмое небо!
Когда я пишу о ней, стоит мне вспомнить ощущение от управления — и у меня мурашки — я не шучу – бегают по спине вверх-вниз. От легкости. От свирепости. От звука. От красоты. От пролетающих мимо деревьев вдоль трассы, ведущей прямо в небо. А еще от коробки передач, снижающей шестеренку не через несколько миллисекунд, а мгновенно. Взрыв. Нажатие на педаль тормоза — новый взрыв. И еще один. Поворот. И МООООООЩЩЩЬЬЬ.
Вердикт — 5 из 5. Я б дал ей семь, если б можно было.
4. Range Rover Evoque Prestige SD4 auto
Миссис Бэкхэм, я запал на ваше детище (интерьер для машины разрабатывала Виктория Бэкхэм)
Если б у меня был бизнес по продаже «БМВ Х3», «Фордов Куга» или других полувнедорожников с высоким дорожным просветом, я б хныкал в туалете. Потому что все, кто хочет подобную машину и не покупает Evoque, настолько долбанутые, что у них точно отберут права на вождение.
Вердикт: 5 из 5. Мне такая не нужна, но блин, я хочу такую!
5. «Ариель Атом 2»
В одно слово — челюстеподбирательно
Эта машина — если ее можно так назвать — нирвана с мотором. Из-за отсутствия корпуса (вообще говоря, из-за отсутствия вообще всего) она весит лишь 500 кг, что в автомобильных смыслах означает унцию. Она заставляет «Лотус Elise» выглядеть как Терри Воган. В такую штуку можно поставить хоть мотор для измельчителя для перца — и она все равно будет взлетать как «Аполлон-8». С разгоном до сотни справилась всего за 3,5 секунды — производительность как у мотоцикла. Но раз уж у «Атома» четыре колеса, он не свалится, когда вы из него вылезете, и вам не нужен шлем со специфической одеждой для фетишистов.
Пока воздуховод двигателя пытался всосать мое левое ухо, а ветер превращал прическу в бардак, я продолжал беспричинно ржать. Вы так тоже можете.
Вердикт: 5 из 5. Глоток свежего воздуха — разогнанного до яростного совершенства.
Худшие машины в истории по версии Кларксона
1. Reva G-Wiz DC
Попрощайтесь с коленями, «зеленые».
Она очень маленькая. И еще меньше она внутри. Фактически она настолько маленькая, что любой старше четырех лет обнаружит левое колено рядом с переключателем моющей системы лобового стекла, заставляя его постоянно работать в процессе поездки. Это, должно быть, первая машина за всю мою карьеру, у которой в принципе нет максимальной скорости. В ней ты словно ходишь, только с меньшим комфортом. Недавние тесты в Top Gear доказали, что она небезопасна при любой скорости. На любой из двух. Играющие на улице дети всегда услышат приближаюшийся Range Rover и уберутся с дороги. G-Wiz же в свою очередь практически бесшумен — а значит, дети вполне могут пробежать перед вами за укатившимся мячом. Тогда вы можете в них врезаться… и ваша машина буквально уничтожится, оторвав вам ноги.
Вердикт: 1 из 5. Нечего тут думать.
2. «Порше 911 Каррера»
Суфле из вкуснейших ингредиентов так и не «встало».
Я даже мог представить себя покупающим такую. Это потрясающая машина, но в итоге творение «Порше» оказалось бесполезным. Шину просто спустило — а в машине нет запасных. В мастерских тоже не оказалось ничего подходящего. Раз только производитель может поправить такую мелкую проблему, нет ни малейшего смысла в покупке его машин. Потому что однажды, когда, к примеру, вам надо будет отвезти мать в больницу, вам придется звонить и говорить, что вы не приедете.
Вердикт: 0 из 5. Потрясающая машина, которую делает бесполезной всего один мелкий прокол.
3. Hyundai Accent 1.5 CRTD GSI 5dr
Вот как надо говорить «хлам» с корейским акцентом.
Динамически данная машина — вероятно, худшая новая модель на всем авторынке. Любая другая машина на любой дороге едет, останавливается, управляется и ощущается с большей уверенностью. Также я узнал кое-что новое. Если купишь Hyundai или любую другую машину из той страны, вас начнут считать занудой. Вас перестанут куда-то звать, дети прекратят с вами разговаривать, жена начнет спать с вашими друзьями, и все может кончиться для вас самоубийством.
Вердикт: 0 из 5. Мусор.
4. «Лада Рива»
Работает на свекле и является главной движущей силой России.
Понятия не имею, кто сделал протестированную мной машину. Но, подозреваю, этот кто-то был чудовищно на что-то зол, потому как авто вышло жутким. Рулевая колонка оказалась приварена к приборной панели. Тормоза же ускоряли машину и, как ни странно, одновременно бросали влево. Кнопки на приборной панели, кажется, вставляла туда Джанет Эллис из шоу Blue Peter, а двигатель явно сняли с бетономешалки, последние 30 лет жевавшей солдат повстанческой армии в Южном Судане.
Вердикт: 1 из 5. Машина создала «Ладе» плохую репутацию.
5. «Шевроле Орландо 1.8 LTZ»
О-о, какой-то дурак нажал на кнопку «паники».
Это 4,7-метровый носитель монументального ужаса для семи пассажиров. Мы начнем с сиденьев — да, их семь, но в мире нет ни единого смертного, способного влезть на любое из пяти задних. Машина сделана грубо и звучит как раненый кит. Управление? Ужасно. Вождение? Ужасно. Комфорт? Ужасно. Сиденья явно разрабатывал человек, возбуждающийся от кирпичей, а внутренняя отделка настолько пластиковая, что напоминает целлофан.
Вердикт: 1 из 5. От «Шеви» здесь только шильда.
Источник: Sunday Times Driving
"Imagine a 40 years old Italian design, improved by the Russians and now built by a bunch of Egyptians... Can there be anything worse than that?".... Я тут тоже ржал в голос, когда ролик смотрел.
P.S. Мне управление семерки тоже не в пример тугим казалось по сравнению с шестеркой и Нивой. Может дело было в конкретной машине, а может вообще характерно для семеры, фиг его знает.